1.新郎新娘到了拜堂这个环节，司仪在台上说：“一～拜～～～”，俩人正准备鞠躬行礼，就听见了下一句：“涂～地～～～”全场顿时就安静，想想是不是挺悲催的？？2.刚才钓鱼看见一个*逼傻**断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了，他大喊一声“尼玛”，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
1.男友第一次在我家过夜，因为快结婚了，所以就在我房间住了，我俩刚躺下，男友就按耐不住了，直接吻住了我的唇，正巧老姐进来给我们送水果，好在老姐没说什么放下水果就走了。男友问我：亲爱的，能继续么？“没事，应该不会再进来了”正进入正题呢，老姐敲开我房门问了句：你们有套么，要不要我借一个给你？我…….2.单身狗一枚，今天终于约一女网友见面，真人比照比好看多了。于是我们按照谈恋爱的老路走，先带她去看电影，喝咖啡，游乐园，终于到晚上了，她说她累了，于是我提出找个宾馆吧。到了宾馆后，我在酒里下了点药，终于可以为所欲为了。 然后就打开了体育足球频道……
逗比男友想要戏弄女友，无奈网络不好，结局让人笑喷了！1.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。2.一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了，她怕被骂所以开始哭。一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭，小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告，化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声：天啦！这个年头连茄子都不可靠！
1.有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。2.前几天去了一家小公司应聘，公司里七八个人吧。但是公司里所有人都排挤我，不愿意跟我说话，脏活累活都交给我做，连领导都天天因为一些小事就把我骂的狗血淋头，今天我爆发了，午休的时候，我从口袋里掏出502，把每个人桌上的手机充电口都挤上了502
1.前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富2.一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”