最近，儿子“丢”了一辆新单车，没锁车，被人骑走了。
一周后，我送女儿上学，在女儿小学门口（小学就在我们小区的外面）看到一辆单车很眼熟，也没有上锁。我试了一下锁的密码，竟然就是儿子丢的那辆，单车戏剧性地“找”到了。
这是一件小事。不过这个“失而复得”的过程中，我们跟孩子的互动，让我回想了很久，颇多感悟。
儿子不是第一次丢单车，两年前，初一的他在地铁口丢了一辆单车，因为没锁车。那辆车是在迪卡侬买的儿童车，大概六七百块，骑了五六年。
这次“丢”的单车，是才买了一个多月的捷安特入门级山地车，2500多元。
跟上次丢车相比，这次儿子显得特别惊恐。马上就要中考了，本来课业挺紧张的，但丢车后连续好多天，每天8点多放学，他都在学校和小区周边沿街搜索丢失的车，还到附近的地铁口找了好几次。有几个晚上，找到了十一二点。
一开始，我们以为是因为这辆车比较贵，儿子心里过不去。
当时我心里还暗想：两千多虽然不算小数，也不至于丢了就伤筋动骨。为什么这么紧张？
在我偶然找回单车的前一个晚上，妈妈问他：你是不是很紧张这辆车？每天都去找，又找不到？
他嘟着嘴，没好气地说：
“当然啊，两年前我丢的那辆旧车，骑了五六年的一辆旧车，你们说了多少次啊，怪我没锁车；现在这辆车刚买回来，2500多块，你们起码要说我25年吧？！”
妈妈说：“这一次，我们并没有怪你吧？”
他说：“现在是没有怪我，不过我知道你们一定会说我的！因为我又没锁车！”
那天晚上，他妈妈跟我说，单车已经消失了一个星期，估计找不回来了，周末要帮他买辆新车了，快中考了，不要影响他的心情。没想到，第二天，车就失而复得了。
听他妈妈说起上面的那段谈话，我才知道，原来孩子是在趋利避害——
这个利害，并不是经济利益的所得损失，而是被人指责后又无法反驳的郁闷心理。
我跟太太立刻反思：这次说他了吗？我们俩一致认为“没有怎么说他”。
注意，我这里加了强大的定语—— “我们认为” 和 “没有怎么说” （其实，还是说了）。
我又回溯了一下事件过程中我的反应：
他丢单车时，我正好带着妹妹回老家，没有第一时间介入。听我太太说，家里人说是说了，但基本是很克制的。
等我回来知道这个事，又听说是因为没上锁，本能地说了一句：
“噢，还是没有上锁啊，估计别人并不一定是真的想偷你车，只是因为看到没上锁，可能‘顺手’骑走了，还是要 接受教训 。”
这算不算说？我认为不算，但孩子可能就认为算。
当单车被我偶尔找到后，第二天早上孩子上学之前，我又语重心长地说了一句：
“以后要接受教训 ，君子不立于危墙之下。 ”
这话听起来很有哲理，感觉说得也不算重，但是我猜想，对于孩子依然是有心理影响的。
这样算起来，关于这件事情，我至少说了他两次。
假设他外婆和妈妈说的跟我一样多，孩子在不到一周里就被说了至少6次。
显然，就是从这个频率，孩子推断出他“未来25年的遭遇”，由此产生了焦虑。
为什么我们成年人对“丢车”这个事这么在意，以至于反复念叨呢？
是心疼这2000块钱吗？
我细想一下，财物损失的确会让人心里不舒服，但也不至于为了这笔数目不算大的钱刻骨铭心。
既然不是因为钱，那就是因为身为父母的责任了。
我们反复纠缠过去已经发生了错误，就是为了所谓的通过让孩子“吃一堑长一智”来教育孩子，未来不要再犯同样的错误。我在批评孩子时如此语重心长，到底想达到什么效果呢？
我无非是希望孩子能够 主动深挖思想根源，成为一个 更为完美 的孩子 。
话说到这里，家长在教育孩子过程中，最大的认知陷阱就呼之欲出了——完美主义的误区。
我们家有一本几米绘本：《我不是完美小孩》，当时看了非常感动，可是到实际践行了，有几个家长能坦然接受自己的孩子不完美呢？
我们潜意识中，都希望自己的孩子能够既成熟稳重、同时又学有所长、对社会有价值。就算有缺点有问题，也能通过自己反思不断深挖思想根源，接受教训，修复缺点，趋向完美……
这样的目标，固然美好，可是放在教育关系里面，不就是 典型的双标 吗？
之前，儿子就因没锁车弄丢过一辆单车，这次又是这个原因丢车，我希望他吸取教训，不要“在同一个地方反复跌倒”。
但是再回想一下，我们这些成年人就没反复丢过东西吗？
就在上个月，我刚把一部折叠屏的华为丢在了香港，至今也没有找回；又花几千块买了一部新手机。
除了手机，这种比单车更昂贵的私人物品，还有丢钱包、丢身份证、丢钥匙……
我这辈子丢的东西绝对不少，我接受教训了吗？我成长了吗？我成熟了吗？我因此变成一个更谨慎的人了吗？
当然是没有。
既然我这个心智成熟的成年人都做不到，为什么又指望孩子能够通过这些教训成长起来呢？
我们成年人都难以做到的自我鞭策、自我成长，凭什么要求孩子能够做到？
作为并不完美的成年人，我们再进一步扪心自问， 不完美真的很可怕吗 ？
以我自己为例：
从小我就被告知体态要抬头挺胸，结果，我习惯性驼背；
从小我妈就教训我要归位自己的物品，结果现在只要没有人监督，我几乎从不收拾东西，在办公室也都靠同事和助理帮我收拾；
从小家里人就批评我字写得不好看，告诉我字是做人的门面，一定要练好字，但现在我除了签公司支票的时候还能够龙飞凤舞写自己的名字，其他时候只要写字就被人嘲笑。虽然被人叫了几年孙老师，我却几乎不敢写板书；
显然，我父母在我成长的过程中说教并不少，但我这些毛病有改善吗？一个也没有改。如此不完美的我，现在的人生受到什么影响了吗？并没有。
今天，我能这么坦然地面对自己这些毛病，是因为在心里面，我早就认为，这些事并不那么重要。
这些不完美，并不能影响我对自己人生理想的树立、执行、追求。
把这些问题平移到我们的孩子身上不也一样吗？
我儿子今年已经 14 岁了，马上要进入高中，他日常表现堪称是一个让人省心的孩子。
所谓省心，就是只要 安排 给他的学习任务，他从来没有反感过。可是，如果不安排，自然是通宵看足球、昼夜玩手机；日常生活习惯也跟我差不多，不爱整东西，房间里的卷子书籍乱七八糟……
面对我们家长的“语重心长”，他心里怎么想我自然不知道，但只要用同理心想想，自己十四五岁时面对父母的教导是怎么反应的，就差不多有数了——无非是四个字： 满不在乎 。
父母反复强调的那些原则、规矩、习惯，会让我深挖思想根源吗？根本不会，不仅不会，说多了反而适得其反。
当然，关于做人的底线是需要言传身教的，比如说做一个善良的人、做一个有责任感的人、做一个有价值追求的人，等等……这些无关乎塑造完美，而是方向性引导。
可是一些日常的生活习惯，比如说是不是丢三落四，是不是写字横平竖直，是不是每天都早睡早起，是不是无论大小约会从不迟到等等，这些好习惯能培养出来当然好，但是如果暂时做不到，家长有必要以自己的权威，天天兴师问罪吗？
可能和很多妈妈不同，我作为一个爸爸，我的观点是：
孩子不完美并不可怕，执拗地追求孩子的完美，可能才是教育的大敌 。
即便是像爱因斯坦这样的伟大科学家，人品也存在瑕疵，我们为啥总想推着我们的孩子走向完美呢？
养育孩子，家长也要怀着一颗感恩的心：
上苍给了我们一个健康的孩子，我们就该感恩了；
如果孩子身上还有些许亮点，我们应该满怀喜悦了；
如果孩子还能安身立命，那简直就是这个世界对我们最大的馈赠了。
现代人到底应该追求一种什么样的生活状态？
最近流行一个形容词叫松弛。我觉得现代人最好的状态叫精神松弛，身体紧致。
精神松弛绝不是指随便躺平，而是享受自己所经历的人生过程，可能是学习，可能是工作，可能是创造价值……在这个过程中享受每时每刻，松弛地去面对结果，特别是对于某些因为自己的失误或是自己的不足造成的损失，要在享受过程中看淡结果，这样的松弛状态才是美好的。
当然松弛没有绝对的标准，但对孩子来说，起码因为一件事怕父母念叨10年而满心焦虑，肯定是跟松弛背道而驰的。
作为父母，在教育孩子过程中也要松弛，追求完美本身就是一种让孩子和自己都绷紧的事。
像我这样，今天做错了讲一讲，反思一下，也不必为曾经对孩子的说教有什么心理负担。育儿也是一个过程，明天能够克制住，能够好一点就是一种进步。
这种带着松弛心态的不断反思，既是教育，也是一种自我疗愈。