你必须寻找所爱，并为之守望
“几年没打野球，近来终于和别人打了三对三对抗赛，发现弹跳、体力、运球、投球、三步上篮、防守盖帽、速度，都大不如以前了，内心深处也知道这是几次疏离篮球的结果。
从小学六年级就迷上了篮球，那时家里还张贴着科比、詹姆斯的海报，甚至那时还把攒的钱偷偷拿去买篮球衣服裤子和篮球，买到后无比兴奋激动，总幻想渴望着自己也能像科比、詹姆斯、麦克等NBA球星那样厉害，不管走在哪里都有意无意做出运球的姿势，然后随时蹦蹦跳跳摸高练习弹跳能力，那时最兴奋激动的就是摸到篮板。上了初中后更是迷恋似和朋友一起打球。
可初二分班以后，从此命运就发生了转折，以前的心思压根没在学习上，就在打球上，青春期的叛逆也随着分班和内心深处某种意识觉醒而结束，而从此与努力和孤独为舞也是从那一年开始的，那一年我13岁。我从小在妈妈、爷爷奶奶外公外婆的安排下做了不少机械性的农活，我不想以后再这样，我也害怕初中毕业就跟父母一样，在工厂的流水线上日复一日，我受不了那样的劳作，那以前干的农活磨折的我留下了巨大的阴影，加之我自知从小到大我比较笨手笨脚，对于理工机械内更是缺乏敏感，较为愚钝，军训时总是同手同脚。
我知道我不做出改变，我的命运就是我预想的那样，一点都不可能变，那时家里经济条件还没有好转家里的钱都主要拿去交了大额的计生罚款，我考不上高中根本不会拿钱给我读高中，而处境更为艰难的是所读的镇中一年的升学率实为恶劣，五百多名的学生，一年也顶多二十个学生考上高中，包括直到录取分数线下来那一刻我都不知道我能不能成为这二十名之内的人。
我也不知道那一年为什么就突然觉醒了，作为留守儿童的成长是没有父母指导，父母的文化阅历水平也难以指导，一切都要靠自己去走，极其自由但也处处充满自由的诱惑。当然内心意识的觉醒还不行，还要外在环境的利好，如果当时不分实验班，我还是会被环境同化，
那是一个小少年难以对抗的，我就会一直是别人的小弟，在那样充满校园*力暴**的环境下，我还是会寻求大哥的保护，那些年一到星期五放学校门外各路人马帮派齐聚，一发生事警察都是很晚很晚才来进行所谓的善后。好在命运在那个时候勉强照顾了我一把，我语数外并没有及格但依旧被分到了实验班一班，共有两个实验班。
进入实验班后，老师比较负责，同学也比较上进，慢慢的在这种氛围感染以及要努力考上高中的愿望下，我就知道必须做出改变和牺牲。
而篮球就成为了必须暂时割舍的，割舍掉它就可以腾出大量时间用于学习。那时候清楚意识到对于篮球的潜力受制于身高条件，再怎么跳也只能止步于摸到篮板而已，也只能止步于兴趣爱好而已。
对于有天赋的人，然后有相关经济、人脉条件支撑保障，人有时候因所爱而有所成就，但对于大多数人，则有时候往往人也会毁于自己的所爱。而做出这样的改变，也意味着走上孤独的路的开始，背叛篮球的同时也意味着背叛那些和自己一起打篮球的人，那些从小到大一起玩的至交。当然这也是性格开始偏内的开始，没人理解，自己则要理解自己，才能坚定的走下去，当然这种理解基于一种对自身条件较为清醒的认识，就好比于那时就懂得了有些人 注定是放羊的，有些人注定是砍柴的，有些人注定靠颜值吃饭，有些人靠资质天赋吃饭，有些人靠努力勤勉吃饭，有些人靠家境吃饭，有的人靠运气吃饭，特别是当我现在回过头去看我的同学现金从事的工作更加确信这一点，人生就是这样。
在这种认识下，那时不管外面怎么诱惑动摇，我的心真的像磐石一样。从那时起我养成了不被环境同化的一种自律。但这是人为的，自然也就造成了在某些方面思想的特立独行。人有了自己的想法，内心深处就只会是孤独。后来每天就是学习，知道自己与聪明无缘，就只能努力到极致，把时间用尽，课余时间都在看书做题，每次星期五回去都要背很多书，哪怕回去的路程要步行两个小时，也乐此不疲。虽然那时不知道会不会考上，但仍旧全力以赴。在这过程中在班上排名也开始突飞猛进，就给自己了信心和希望，虽然当时对于一些学科不是很有兴趣，但好在避免了偏科。
中考后，成绩下来698分，超了丰都二中录取线二十多分，虽然分到了一个普通班，但对于当时的我来说能读高中就是一种满足和胜利，意味着我不用初中毕业就打工去了，高中出去打工也好一点。我用尽心力后对此问心无愧，我已经把努力用到了极致。然后在大学遇到了另一个所爱文字。而如今大学毕业接近五年，又为了锻炼身体开始打球，让我想到了这期间发生的影响我人生轨迹的一些事情和感受，一转眼就15年了，我还是不后悔13岁时那年选择走的路。那是一条孤独但通往着所爱和自我的路。当然我们各有人生的境遇条件，就注定各有所选所爱，也明显会各有所失所得，没有可比性，人只要去走自己的路就能留下自己的足迹，就足以笑对人生。愿你选的所爱，并为之守望。”