课堂上，女老师说:“同样一个词语或者同一句话能表达不同的意思，这就是中国文化的精深之处。”
“小明同学，你来举个例子。”小明深邃的眼睛瞄了老师一眼，说到:“你是一个能干的女人。”说完，拿起书包站到了教室外面……
一小姐在街上突然神色异样的低头蹲下， 路人见状急奔过来说：“别捡，是我掉的钱。” 小姐一怔，随即大怒：“我系鞋带，关你什么事！”
逛街看到一个好可爱的小朋友。 我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！” 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”
因为他害怕高考成绩公布。 文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但作文又规定“文体不限诗歌除外” !
一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。 这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……” MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！” 小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
老鼠说：老鼠过街，人人喊打。还真幸运，没有一个人报警。 鸽子说：现在人们喊信用危机，商家常被投诉。我们不仅没投诉微词，还有信鸽称号。 驴子说：真恨粉碎机，它是卸磨杀驴的元凶。 耕牛说：泥腿子的命，想去路上跑，可是老牛拉破车。 公鸡说：男人都不用当太监了，我们照样不改被阉掉的命运。
小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡右手一只鸭。
大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好*光春**，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”
某人到乡下办事，回来没赶上车，结果碰到一辆顺路的马车，便坐了上去。 赶车的大爷看到此人一身好打扮，就问：“你是领导吧！” 他点点头，道：“我是抓全盘的。” 老大爷肃然起敬：“看来你的官当的还不少呢！” 他笑道：“是啊，有时侯稍不住意，就容易犯方向性错误。” 老大爷：“会有这么严重？” 此人忍不住了，笑道：“实话给你说，我是单位的司机，是开车的，和你一样！” 老大爷一听，乐开了怀：“这么说，我也是领导了啊。哈哈……”