很多时候，我们都以为“找到如意郎君/妻子，婚后就不会有什么大问题”，但接触后才发现他们并不是那么优秀，而且还有另外一面，一定很奇怪吧。
“为什么会这样，老师你告诉我为什么会这样。”
其实面对眼前这位朋友的提问，我也给不出一个能让她轻松就接受的答案，因为事实已经清楚的不能再清楚了。
在一起走过了2年，从来没有闹过矛盾，两个人都是高学历、工作都挺好，很默契也很中意对方，再加上双方父母在一起也是几十年的老朋友，当年的他们，被朋友称为“一定会幸福的金童玉女”。而童话有时候也确实会照进现实，在所有人的祝福中，他们进入了婚姻了殿堂，一年半之后有了属于自己的孩子。
可世界上有这么完美的经历么？
至少说我现在并不知道。结婚3年后，两个人开始因为一些事情闹矛盾，起因是她发现他和很多女性语言暧昧、露骨，而且最早的聊天记录可以追溯到他们结婚之前。虽然男方也很坦然的承认了是自己一个特殊的癖好，从来没有实质性的出轨或外遇，但也让她非常难以接受。
是的，看起来事实已经很明确了，男方和别人搞暧昧，虽没有事实出轨或外遇，但这也是在伤害女方、伤害家庭，也是在伤害自己。
如果你是故事里的女主人公，我想这会儿你肯定满腔怒火，以为我作为一名男性咨询师在偏袒他，为他说话。但心理咨询师在咨询过程中是没有性别的，我这么说也并不是偏袒他。
在上面你看到了，男方的描述是“一个特殊的癖好”，我就此也询问了一些相关信息，发现男方经常处于一种“刻意”的状态，刻意的谦卑、刻意的融入、刻意的说着一些客套话；而在他小时候，父亲时常外出，母亲对他要求非常严厉，如果不达到目标就会用*力暴**对待他。虽然他没有表现出来，但是女方也发现了一些他害怕母亲，并且对母亲有恨意的表现。接着我又询问是否暧昧对象的年龄比他稍长几岁，这位来访者也点头了。
“如果时光倒流，他回到小时候被母亲严厉要求的岁月，那是否他母亲正处于暧昧对象的年龄段呢？”
“好像还真是。”
代偿效应
在心理学中有一个概念叫“代偿效应”，是指在我们的某种需求未被满足的时候，我们用其他方式来替代完成满足。比如，小时候出身贫寒，吃了很多苦，期望能改善过去这些不好的回忆，但自己没办法改变，就努力对孩子好，借助让孩子不吃苦，来满足内心对过去的失衡。
而在前面的例子中，同样也存在这样的效应：
1、他并不是一个真正优秀的人，但为了母亲对他的要求、为了免受体罚，所以压抑真的自我、刻意表现的优秀；
2、他想和母亲保持一种亲密的关系，但是又无能改善当前的状况，所以选择与其他异性保持亲密，来满足这种诉求；
3、他对母亲的态度里同样也包括了恨意、反抗，这就表现出了想要冲破、反控制、再去控制的内涵，亲密就又演化成暧昧，也是来满足内在心理诉求。
矛盾
不知道你有没有留心过，当我们选择另一半的时候，我们都希望自己的另一半能够是“优秀”那部分人里的一员，女性期待王子，男性期待公主。
虽然我们自身未必优秀，但是人嘛，连点期待都没有，那也是不合适的。只是从上面的故事中不知道你发现没有，王子未必是真的王子，他也可能隐藏着一些不为人知的、说出来可能颠覆你三观的秘密。
但其实我觉得这反而是正常的。如果他是一个真正优秀的人，那么他可能不会有太过负面的一面，但如果他不是，在他刻意勉强自己扮演优秀的时候，他是压抑的、负面的，这必然会伴随产生莫大的压力。而为了排解莫大的压力，就可能产生一些极为负面的行为。
这也变相的印证了一句话，我们都是矛盾的，既不可能只正面，也不可能只负面，必然是正面和负面都有的。
共生
在缺乏有效干预的时候，我们的状态受制于一些很基本的原则，比如我们在手足无措的时候，有很大可能会选择一些不好的行为来进行自我保护。
暧昧的行为伤害妻子、伤害家庭，但是这在某种程度上也保护了他。
在这里可以这样说，如果案例中的男主，选择压抑自己与他人暧昧的欲望与行为的话，在之前已经有大量压抑的基础上，他的状态就会极易变得更差，甚至出现一些身、心问题。
你看，负面的东西在这时候也有积极的意义和存在的价值；同时呢，我们以为压抑错的，就能带来好的，结果压抑之后，与之相对立的正面反而不存在了，状况变得更差。
正面和负面不仅同时存在于我们身上，并且，正面本身也包含负面（勉强自己，结果带来压抑），负面本身也包含正面（虽然暧昧，但起到了一定自我保护的作用），它们互相离不开，是共生的关系。
你还期待王子/公主么
说实话，我自己也是希望自己的另一半是比较优秀的。但我也知道这只是我自己一厢情愿的美好期待罢了。
而在看了我们上面这些叙述之后，我想你也会明白，世界上并不存在这种“完美到一点缺点都没的人”，连美国队长这个极度正面的人物，有时候也还是非常顽固、不可理喻，不是么。
我们未来的对象一定是会有缺点、不良嗜好、不展现给我们的一面。如果一开始我们看到的是这些，那么我们不会选择Ta作为我们的另一半，只有在第一印象很好的时候，我们内心对美好的期待得到满足了，我们才会有动力去考虑接近。
但这时候我们就会陷入这样一种状况，人不可能没有负面，当我们发现另一半的负面的时候，我们可能会承受不住，而最终分开。现在很多婚姻，结婚前好好的，结婚后紧密相处后出现各种问题，然后不得不分开，就是因为这个。
王子/公主的另一半
其实很多人都知道，两个人能相处多久看的不是互相的优点，而是看的互相的缺点。所以在这时候我们是否要转变一下思路，多看看“王子/公主的另一半”呢。
比如，两个人刚接触的时候，不再只考虑对方身上有哪些优点，而是先考虑对方身上有哪些缺点是自己忍受不了的。
但是对于理念的运用，我想还是应该再拓展拓展：
比如，面对婚姻，不再陷入自己过于美好的期待中，而是先预计自己可能会面对问题，思考一些应对方案；
比如，对于自己，不再逃避自己的缺点、劣势，而是接受它们，明确它们对自己的意义，主动去思考能更好解决问题的办法，让自己真的优秀；
比如，如果一个人进入你的生活，你觉得Ta特别好，一点缺点都没有，那你就需要警惕了，因为这样的人很大概率是在伪装，还有着另一面；
比如，生活中一些不如我们意的方面，它的存在同样有价值和意义，如果我们看到它积极一面对我们来说是帮助，同时，学着接受生活中的“不如意”，就等于在拥抱与之相关的正面。
你期待遇到王子/公主，而遇到你的人也期待遇到王子/公主，可你是平凡的自己，有正面、有负面，他也是平凡的他，和你一样有优点，有缺点。而生活也和你们一样，正面里面包含负面，消极里面又孕育积极。
所以啊，看问题、看人要全面点，小心那些天上掉馅饼的事儿、小心那些好的跟妖孽一样的人、小心自己那些不切实际的愿望。这样才能少受很多伤害，你觉得呢？
感谢你的阅读。
作者：老友手札 普通心理咨询师 无他