前几天，婆婆生病住院，我下午去给送饭，一个病房里有三个床位，分别住着一个12岁的男孩、和一个大爷、婆婆。
12岁的男孩第一天住院因为踢足球不小心摔倒导致骨折，他的爸爸在外出差，就是她妈妈一个人忙里忙外，又是照顾他，还要接送才上幼儿园小班的女儿。
我去了病房以后，就听见这个男孩一直在抱怨她妈妈，因为没有给他买耐克的球鞋才导致自己骨折，到了饭点，这位妈妈说今天事情比较多，来不及做饭，就点外卖，明天等奶奶来了以后再在家做饭，这个男孩一百个不愿意，各种甩脸色，说自己是病人，需要补充营养，而不是吃快餐外卖，妈妈只好一直保证明天给他炖排骨汤。
点了外卖以后，男孩一直在玩手机游戏，妈妈只好拿着勺子给一口一口喂，期间，女儿又要上厕所、又要喝水、也要吃饭，把这位妈妈忙的手忙脚乱，男孩吃了几口以后不想吃了，想玩游戏，妈妈继续把勺子放到男孩嘴边，影响了男孩打游戏，男孩一把推开勺子，饭菜撒到了床单上，并且对他妈大发雷霆，嫌她妈烦，说的不吃不吃了，为什么还给他喂饭。
同房的大爷终于看不下去了，忍不住说：“你这孩子真不懂事，自己脚骨折又不是手骨折，手可以玩手机，为什么不能自己吃饭？”男孩生气的对大爷说：“我家的事情和你有什么关系？”这时候妈妈拉了拉孩子胳膊，让他少说话，同时尴尬的对大爷和我们笑着解释说，孩子骨折心情不好，希望大家不要建议。
婆婆出院后，聊天时聊到了这件事情，婆婆说那个男孩如何如何的白眼狼，不懂得感恩，不能体谅妈妈的辛苦……
刚好我在网上看到的一篇文章说豆瓣上有一个讨论组。
这个讨论组有个让所有父母感到心惊肉跳的名字：父母皆祸害。
小组中是一群深觉自己受到父母伤害，而选择站在父母对立面仇视父母的人。
小组里有些网友抱怨父母对自己的穷养，有些人觉得自己因父母太穷，令自己无法进入上层社会……
孩子们之所以变成这样，其实很大的原因是和妈妈有关系的，和妈妈的教育密不可分，俗话说：“没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农夫；没有教不好的孩子，只有不会教孩子的妈妈。”
妈妈们理所当然的以为，她们经过十月怀胎、痛苦分娩，再加上母爱的天性就会顺理成章一名合格的妈妈，然而事实并非如此，如果说当个妈妈不容易，那么当个好妈妈更不容易，母亲是全世界最艰难的职业，这么说一点都不为过，其他职业还可以岗前培训，而妈妈都是直接上岗，只能一边学习一边摸索，好妈妈光有爱是不够的，还应该是孩子的好朋友、好老师和成长道路上的引路人，否则只会适得其反。
下面这几种错误爱的方式，妈妈们只会出力不讨好，付出全部，甚至生命，孩子也不会快乐和感激。
以爱为幌子，把自己的意志强加到孩子身上
每个父母在怀孕刚生下孩子的时候，都会特别理想化的说：
“只要我的孩子健康快乐的成长就好，其他的都不重要”
然而，真实的情况是，父母在教育孩子的时候，往往偏离初衷，对孩子恨铁不成钢、给种“控制”。
近日，中国青年报社社会调查中心联合问卷网，对2002名18~35岁青年进行的一项调查显示，84.9%的受访青年坦言在成长的过程中，父母把他们的想法强加给自己。在学习（51.2%）方面，父母最容易把想法强加给孩子。59.4%的受访青年建议父母合理设置预期，不要苛求孩子，56.7%的受访青年建议父母给孩子树立榜样。
父母都打着“为了孩子好”的旗号，控制孩子之实。而这个“为了孩子好”，更多的是追求世俗意义上的正确与成功，比如有个稳定的工作，嫁一个有钱的男人等。
王尔德说“诗人必须歌唱，雕塑家要用青铜思考，画家要让世界成为映照自己心情的镜子。这一切是确定无疑的，就像是山楂树必然要在春天开花，玉米在收获季节会燃烧成金色，月亮在他日复一日的天空漫游中会由盈转亏，由亏变盈。”
对孩子更妥帖的爱，应该是如其所是，不是如我所塑。
妈妈放弃自我，以孩子为中心
很多妈妈生了孩子以后，被母亲的身份包裹的严严实实，逐渐失去了知觉，失去了独立思考的能力，失去了独立判断的能力，也迷失了自我，一切以孩子为中心。
- 在家庭关系中，孩子排第一位，老公靠后站，为了孩子，忽略老公的一切需求；
- 甘愿放弃自己的工作和爱好，美名其曰，我为了孩子；
- 没有时间交朋友、和闺蜜一起约会，要回家陪孩子写作业；
- 没有时间读书健身，要陪孩子上兴趣班
- ……
这样最直接的后果就是，自己逐渐变成个了无生趣的油腻妇人，孩子嫌弃妈妈是个无用的中年妇女；和老公的差距越来越大，除了孩子，没有其他话题可以聊；自己身材越来越臃肿、越来越黄脸婆、出门在外只能自卑低声的说自己是个家庭主妇。
以前看过一则新闻：英国剑桥郡一名34岁妈妈格拉佐不甘成“胖太太”，推着婴儿车跑步，每天坚持跑13公里，如今不但瘦身成功，更被当地邻里冠以“超级妈妈”的称号。可见孩子并不是阻碍妈妈进步的“累赘”。
心理学家张怡筠博士说：
妈妈越时髦，孩子越自信；
妈妈身材越好，孩子越骄傲；
妈妈越有进取心，孩子越勤奋；
妈妈越坚持做自己，孩子越独立。
包办孩子的一切，过度保护孩子
在网上我们经常可以看到某某某，本科、研究生毕业后，不出去找工作，或者找了工作在工作时受到挫折，从此一蹶不振，宅家里不出门“啃老”，整天就是玩游戏，把自己父母着急的要死要活却也无可奈何。
很多青年出现这种情况，和父母小时候的过度保护有很大的关系，孩子小的时候什么也不允许孩子做。
- 孩子1岁时，不允许孩子自己用勺子吃饭，嫌孩子把饭菜洒一地、会弄脏衣服、担心吃不饱；
- 孩子3岁时，不允许孩子爬坡下沟，担心孩子受伤；
- 孩子6岁时，不允许踢足球，担心影响孩子学习；
- 孩子上初中、高中住校了，还不会自己洗衣服，周六日把脏衣服拿回家，让父母洗；
- 孩子上大学，不允许孩子选择自己喜欢的专业，认为没有前途，不好就业；
- 父母 总担心孩子会出事，总觉得孩子能力不足，孩子离了自己会犯错误 ……
父母一路把孩子的一切打点的妥妥当当，孩子没有经历过挫折和失败，在父母的过度保护下，丧失了独立的能力，成年依然依赖父母，不想自己承担责任，这也就是很多人所说的，父母如果不能呵护照顾子女一辈子，小的时候就不要娇生惯养孩子。
北京大学心理与认知科学学院教授魏坤琳在《给孩子未来的脑计划》一书中说：
“关注孩子是父母的 本性，但是育儿不能只靠本能，还要靠科学，所以你必须理性，给予孩子适当的帮助和指导就好，不能事事包办，时刻像直升机一样盘旋在孩子的上空。”