野球场上人人都有可能成为门将，转发这篇攻略，你我都是奥利弗·卡恩。
野球场上通常没有固定的门将，平时踢的时候，要么不设门将，要么谁累了谁守会儿。
然而当这帮人决定去参加草根比赛，好不容易凑齐人数，兴致勃勃完成报名以后，突然发现卧草没人会守门？！于是便开始一番内部选拔，通常遵循这么几个标准：
一、体能不咋滴的。
二、排完首发阵容，剩下的人里蹦得高的。
三、因为某次机缘巧合偶然当过将的。
四、擅长其他运动的。比如，“你打篮球的，接球肯定稳，没问题！”“你扔过铅球，发球直接扔对方门里，没问题！”“你跳过广场舞，旋转跳跃闭着眼，没问题！”
如果你是这个荣（不）幸被选中的人，作为一名被迫营业的门将，请参悟以下攻略，不被对手立刻看穿，便不会遭遇开场就被疯狂射门。
自救场景一：热身
被迫营业的门将通常没有自己手套，也通常会有某个神奇的队友，从家中翻出一副不知道哪儿来的旧手套，带来球场。于是被迫营业的门将，一到球场先找手套，找到之后迫不及待地戴上，开始热身，一边热身一边反复调整着这双不合手的手套。热身效果咋样不知道，反正手都出汗了。
自救指南：
找到手套后，扔在一边。然后开始和队伍一起热身，甚至还可以加入溜猴的魔力转圈圈，有说有笑踢几脚球。一定要有着一副成竹在胸的样子，哪怕自信仅仅来源于记住了刚才把手套扔在哪里。
自救场景二：开赛前的站位
被迫营业的门将通常对球门的空间位置感很差，生怕往前多走几步，再回头时，球门就会惊现在十米开外的斜后方。于是要么站在球门线上，要么向前小走一步，一不留神还有可能站进门里。当裁判示意“门将“时，像上课开小差被抓一样一脸惶恐的同时战战兢兢举起手。
自救指南：
走到球门后拍拍立柱，跟球门说声“加油”，把紧张的压力转移到球门身上（为什么不需要拍拍横梁，因为够不着）。然后转身回头，放胆走到小禁区边。当裁判示意“门将”时，举起右手，当大臂碰到耳朵时，自救成功。
自救场景三：发球门球时
心中默念“千万不能开到对方脚下千万不能开到对方脚下千万不能开到对方脚下”或者“千万不能扔进自家球门千万不能扔进自家球门千万不能扔进自家球门”，然后把球直接开出界，内心庆幸还好没开到对方脚下，幸好没扔进自家球门。
自救指南：
组队再仓促也要努力记住自己队伍中场或前锋的名字，一边发球一边叫喊某位自家球员的名字，引起发球心中有数、球只是被对手拦截的错觉。
自救场景四：对方前锋溜边儿时
激动地指着对方溜边的前锋，大喊“来人呐！快来人呐！”，仿佛变身县令就能吓退来者。
自救指南：
记住自己队伍后卫的名字（再次highlight快速记住队友名字的重要性），并在这千钧一发电光火石之中，辨认溜边儿对手的球衣号，大声喊出“队友名+对手球衣号“这一逻辑满分的话术，如“张三，7号！”“李四，10号漏了！”
自救场景五：不幸面对点球时
当被迫营业的门将站上球门线的一刻，内心早已慌得一逼，不知道该看对方哪里，眼神？支撑脚？还是踢球脚？裁判哨声响起的瞬间决定看支撑脚，决定看支撑脚的瞬间球已经飞出入网。内心如卡恩切赫布冯奥乔亚一般扑向了球，而身体僵在原地。
自救指南：
首先自我鼓舞一下，上下大幅度挥挥手，用颤抖的双腿蹦一蹦（如果腿太颤抖就别蹦，落地时容易跪下，不要问我怎么知道....），总之努力制造一点气场，震慑对方。对方起脚瞬间，不论能不能扑到球，先扑了再说。
被迫营业一时爽，一直被迫营业一直爽。祝好！
