地产老板的故事。
曾在一家私营地产公司给老板当助理。老板，男45岁未婚。有点贱、有点自恋。
有一次我找他请假，我： 我想请一周假。老板：为什么。我：实不相瞒，最近在追一个女孩，想请个假，以便集中火力追到手。
老板：请假追女孩？我看你是请假打游戏的吧？
我：我打游戏还用请假？上班时间照打。我是真要追求一个女孩。
老板：好事，我为你高兴。要不我给你更长的假期吧？
我：太好了吧！老板：就你这条件，一周时间肯定追不到，我给你放一辈子的假。
我：…我怀疑老板有神经病，如果他不把话说完，我永远不知道后面有什么反转。眼看请假的事要黄，但我不放弃，正在想其他借口。
老板说：你追的是那个在XX银行的女孩子吧？
我：你咋知道？
老板：我建议你不要请假，因为下周我要出差去那家银行，你跟我一起去，正好可以在她面前施展才华。我一听，好像也有道理。于是我就决定跟他出差。那是我做的一个错误的决定。
出差那天，我坐在老板豪车里感慨：希望有朝一日，我也能开上豪车。“只要你努力工作，为公司做出更大的贡献”，老板喝了口矿泉水，继续说，“我就把我的豪车借你开一次。”
？？？哪有老板这么鼓励员工的？为了撇开这个尴尬话题，我随便问了句：你是怎么挣到第一桶金的？我以为他会像其他成功人士一样，侃侃而谈他的辉煌创业史，没想到他只是简单说了句：命好。我附和：看来我也要找个大师给我算命了。老板：我不相信大师算命。看来没附和到位,我重新附和：你是说命运应该掌握在自己手中？老板：我信科学，所以我用电脑算命。我：…老板掏出他的笔记本电脑：我给你算算。他打开电脑，桌面是金光灿灿的如来佛。
我问：不是信科学吗，为什么用如来佛当壁纸？老板：你不懂，科学之所以能发展，正是因为有佛主的保佑。我：…老板：把你的生辰八字告诉我。眼看越来越扯，我赶紧拒绝：还是不了吧，我想把命运掌握在自己手中。老板：有时候你以为自己在掌握命运，其实未必。命运一半在你手中，一半在上帝手中。我：你不是信佛主吗，怎么又上帝了？老板：差不多，他们和我一样，都是神。一句“他们和我一样都是神”shock到我了，我没见过谁把逼装得这么无缝衔接。这时他接到一个电话，忙其他的事情去了，否则我真不知道怎么接话。
两个小时车程后，我们入住了酒店。半夜我睡着时，被老板敲门声叫醒：把你电脑给我，我检查一下你明天要讲的PPT。我心想，老板真是敬业，但吵我睡觉还是挺烦的，等下他归还电脑，会不会再吵醒我一次？我只好未雨绸缪：等下电脑就不用还给我了，明天直接带过去就行。这次出差是去一家银行，为新的地产项目找*款贷**，我负责演示PPT。
第二天到了银行，会议室坐了十几个人，其中有一个就是我想追的妹子。我心里有些小激动，终于有机会在妹子面前展示我的才华了。我把电脑连上投影仪，打开电脑，输入待机密码，啪一声自信地敲击回车键，发现浏览器的搜索框内赫然写着：“如何治疗痔疮。”此刻，我发现所有人都盯着投影幕布看。这一定是老板昨天借我电脑时搜的忘记关了。好了，现在全世界都认为我有痔疮了。
我：这个…老板：阿银，今天这个PPT，你就站着讲吧。本来大家都装作没看到，而老板的一句“站着讲”，给了我致命一击。会议室传来一阵低笑，是那种忍了很久才迸发出来的笑。我偷看了一眼我喜欢的妹子，发现她的表情难以言述。 挺长一段时间以来，我一直在妹子面前扮演一个文艺男青年的形象，现在因为痔疮的闯入，画风不对了。好在我脸皮还算厚，PPT的讲演挺顺利。
晚上跟银行的人喝酒，老板对我耳语：今晚你要把行长喝高兴了，这是任务。我：行长是两斤的量，我搞不定。老板：没事，你按你的酒量喝就行。我的酒量最多只有八两，没办法，硬着头皮上。后来我喝了估计有一斤，快挂了。
最后行长握着老板的手说：你小弟阿银不错，是我见过的最努力的青年，得了痔疮还喝得这么拼，今天我很开心！很感动！很到位！老板：唉！我都劝他不要喝，他非要喝，说一定要把您陪好！我有什么办法呢？我现在就是担心他明天会血崩（老板一脸心疼的样子）。行长：不容易！这小伙子不容易！你们都不容易！老板：你知道我们不容易就好，工作上的事情还要多关照关照。行长眉毛一挑，说了意味深长的三个字：你放心。
第二天，听说*款贷**的事基本搞定。回去的车上，我问老板：您，真的有痔疮？老板：没有。我：那你为什么用我的电脑搜痔疮？老板：我故意陷害你的，是为了让他们相信你有痔疮，这样你喝酒就更有诚意。人生如戏，最好的演技是不知道自己在演戏。我昨天就跟你说过，你以为自己在掌握命运，其实未必。此刻我整个人都是懵逼的，为了事业，我竟然被迫得了痔疮，在最喜欢的女生面前遭遇了形象危机。
回去的路上，我一言不发。此时此刻，唯一能够让我忘却残酷现实的，可能也只有打游戏一个办法了。于是我掏出手机登陆大话西游手游，刚登陆游戏就收到一条消息，是银行的那个妹子发给我的：又上线？不要太沉迷这个游戏啦，久坐伤身，多出去走走，对痔疮也好一点哦。
我老板报复的故事。
老板是个狠角色，自称哈尔滨和江西某县的混血儿，争强好胜又小心眼子。
身高不到1米65，爱打篮球，司职中锋......
虽有丁点缺陷，但严苛要求自己场场要送出姚明的数据。
跟他打球你要不吃他几记盖帽，他转天上班脸就像吃过一担屎，你一个礼拜别想过舒服喽。
哪里有压迫哪里有英雄，前不久我们迎来一位实习生，身高接近1米9，高中是校篮球队的。
哥们姓耿，人也是个直男。
第一次和老板打球二话没说赏了他三记大火锅，碾压完不忘补刀，李总你这小个儿别老往内线凑乎，这不是找刺激吗？
对此我们大呼过瘾，同时也为小子捏把汗~
打完球一起吃冰，明显感到老板脸色不对，气氛有些诡异，考虑到结账时需要老板起表率作用，我们几个老油条打起圆场。
“刚李总几个突破真不错，差点给我大脚豆晃折了！”
“没错，李总运球太难防了，有点像艾弗森！”
李总嘴角微扬，僵尸脸也恢复点气血，随即咳嗽两声准备给我们上堂生动的运球课：“这个运球突破啊......”
“是啊，李总个子太低运球也低，不好防！我一低头他就从旁边蹿过去了~”
我们扭头看了看耿直的实习生，心里默哀一分钟。
转天上班，明显感到老板早上胃口不错，一张脸像是吃了两担屎。
不嫌事大的老员工开启盘口打赌实习生能撑几天，当我们一致认为超不过5天时，前台站起来表示批评，你们身为老员工不从中调节，反而看人笑话，真是人渣！说罢拍拍实习生肩膀说，虽然老板个子矮又小心眼儿，但我还是认为你能坚持一个星期！
从此，老板每天都拿着放大镜360°审视实习生的工作。
实习生，你这封邮件为毛没抄送客户leader？还有最后一句“期待合作。”那个“。”点的不霸气啊，要换成“！”才能彰显公司的气魄！明白？
另外你昨天给我的稿子，上面的字为毛写着写着就下坡了？
老板那是word打印出来的啊...
你什么意思？是觉得我看不出那是打印的，还是说打印的字就可以不整齐？
我是说...
别解释重写一个！
当他知道实习生PPT水平不行时，喜出望外，拿着喇叭召集大家：“来来来，大家听我说个好消息，公司组织PPT美化大赛，第一名奖金1000，最后一名打扫公司一周，名次公示一个月~”
实习生铆足劲誓死冲刺倒数第二名，结果被包公李总宣判败给了前天才学PPT的财务冯妈...
除此之外，老板也很注重实习生的全方位综合式培养，比如：
前台：老板，找人搬新桌子！
老板：实习生~
前台：老板，打卡机坏了！
老板：实习生~
前台：老板，厕所水管裂了！
老板：实习生~
前台：老板，金小姐来电话说晚上老地方见！
老板：实习生~哦不，告诉她我一会到~
实习生抗不住了，向老板提交辞职信！老板严正拒绝，真诚告白，你是我见过最有才华的年轻人，请务必再留一星期，给公司和自己一个机会。对此我们一脸懵逼，难道因恨生爱？坚持服侍李总3年的王哥表示不信！
直到周末打球时大家好像明白了什么，老板召集两个身高195的帮凶，把实习生防的死死的，还在他头上灌了几个篮。被夺走所有骄傲的年轻人，打完球像一摊颓废的泥巴站不直。老板上前安慰，年轻人你有很多地方很像我！（我们：蛤？）但是你现在图样图森破！
一周后，老板毫无遗憾的接受了实习生的辞呈~
