情绪是天生的，坏脾气是后天的。
只做上进心的主人，不做攀比心的俘虏。
“邻居家的小孩”是很多人小时候的噩梦，他们“优秀、聪明、乖巧、勤快”，堪称完美，总之跟他们相比，我们瞬间被虐成了渣渣。
长大以后，才知道原来不是“他们”厉害，而是父母厉害，用臆想中的“好孩子”让我们完败。
虽然已经得知真相，但还是为那些年遭遇过的语言*力暴**难过。
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《安家》中，苏天培妈妈脾气大嗓门更大，数落起孩子来更是火力十足：苏天培，你上课有没有认真听了？有没有带耳朵？你脑子是浆糊。你真是气死我了，你是不是上天派来收拾我的？
在小区花园里，她也没有压低嗓门，一边走一边数落孩子：
这道题明明做过，怎么考试还做错了呢？怎么我一说你，你就是这个样子？
只要一谈学习，你跟我就是仇人，对吧？
我是你亲娘，我能害你吗？你说你玩手机能玩出名堂来吗？
我天天陪着你，我头发都熬白了。
一副死猪不怕开水烫的样子，傻吃憨睡的，你要把我气得短命的……
苏天培先是不耐烦地一言不发，后来直接偏过头，被骂到最后，索性甩下书包，扬长而去。
妈妈喊得声嘶力竭，苏天培呢一句也没听进去，母子关系极其恶劣，连看房的中介都瞧出来了：“那孩子一天跟他妈说不了几句话。”
苏天培的妈妈每天都在为孩子的学习抓狂，典型的不学习风平浪静，一学习惊天骇浪。孩子越是悄没声地，她的怒火越是往上蹿，什么话都往外说，也不管有没有作用，自己先吼个痛快。
事实上，语言*力暴**除了把亲子关系弄得更僵外，对孩子的学习毫无帮助。
现实生活中，这样的家长不在少数，说上几句孩子不听，便开始语言攻击。像苏天培妈妈，是脾气一上来口不择言，孩子都都骂成“死猪”了，都被气跑了，她还没意识到问题。
她丝毫没有觉察到，“语言软*力暴**”已经伤害到了孩子的自尊心。孩子之所以沉默，是一种无奈之下的消极抵抗，既然你说我笨说我不会说我没带脑子，那我就真正笨给你看。
法国哲学家福柯曾在《疯癫与文明》中说过：在种种社会规条约束下，大部分人都已经舍弃身体的*力暴**，从而选择一种更文明的*力暴**——语言*力暴**，用这种方式继续侵害他人。
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语言*力暴**对孩子的危害很大，只是很少有家长会察觉，只觉得平时我就是这么教育孩子的呀，有什么不对？
苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》一书中说到：“小孩子是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
我们平时数落孩子的话，可能自己觉得没什么，但是孩子会听进去，这也是为什么不让给孩子贴标签的原因。因为他们的心智才在发展中，还没有能力去辨别别人对他的评价是否准确，只会依据最亲近的人所说的话，来衡量自己。
而语言*力暴**一旦形成，那孩子对自己的评价便会往消极方面发展，会觉得我真如父母所说的一样笨，一样蠢，一样不会学习，没本事等等。
时间一长，孩子会形成自卑的心理，或者有的孩子会变得暴躁，有的则会冷酷，不喜欢与人交往。
教育专家李玫瑾，曾经对1000多名未成年人进行的调查，结果分析显示，在家里“经常被骂”的孩子不良性格特点最为明显，有25.7%的孩子“自卑”，有22.1%的孩子“冷酷”，有56.5%的孩子“暴躁”。
也就是说，儿童性格的缺陷和心理问题，跟父母不恰当的言辞是有很大关系的，有时候父母气急了什么话都说，孩子很容易产生误解，并跟父母发生矛盾。
在持续的语言*力暴**中，孩子会出现抵触情绪，或者对父母的要求刻意忽视。严重的时候，孩子甚至会仇视父母，憎恨父母，从而出现心理偏差，性格变差。
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父母应该学着控制自己的情绪和行为，不把自己的情绪带入到孩子的教育中来。应该就事论事地跟孩子交流沟通当下的问题，而不是一棍子打懵，一件事没做好便引申出事事做不好的结论。
在生活中，要避免对孩子进行语言软*力暴**，多从正向肯定和鼓励孩子，因为“自信是一个人做事成功的基础，而鼓励则是使孩子获得自信的有效途径。”
在共建和谐亲子关系的过程中，有几点要注意：
家长要善于调节情绪
长期研究儿童心理的专家指出，在中国家庭，家长与孩子对话的结果往往是“噎死孩子、憋死孩子、急死孩子、吓死孩子。”也就是说家长跟孩子的交流方式，从态度上就没有摆正位置。
情绪化，可能是做父母最大的硬伤，总觉着社会压力这么大，竞争压力这么大，随便一件小事，就有可能会激起他们的暴躁情绪。
被上司批评，跟同事争吵，跟公婆闹矛盾……等等因素，都会成为他们情绪波动的原因。表面上看是孩子不争气，惹父母发脾气骂人，实际上家长自身的情绪也在推波助澜。
英国教育家斯宾塞说：“孩子很容易受到家长的影响，如果他感受到了你的积极，他会慢慢获得一种美好的人生感觉，信心倍增，人生目标感也越来越强烈。”
教育孩子也是家长的二次成长，孩子做了多久我们的孩子，我们就做了多久他们的父母，要一起成长，才能有所进步。所以父母学着控制情绪，是创造和谐亲子关系的第一步。
放下对孩子的过高期望
泰国的公益短片《努力一点点》，叫M的小男孩刚开始学足球，表现实在差极了。教练对M的妈妈说：M看起来有决心，但是基础不好，头球技术基础更是零。
回到家，妈妈从发呆的儿子眼里看到了失望和失落，便鼓励儿子说，教练说他一直很努力，而且也有进步，以前都不会用头顶球，现在时不时都能做到呢。
儿子听了妈妈的话，重新燃起了信心，主动跑去练球。
跑步的追赶中，M又摔倒了，他气馁地来到妈妈身边，说自己追不上其他人。妈妈鼓励他说，努力超过在你前面那个人就好了。
为了踢好球，M每天都在努力。即使挫败感随时都有，他也没有选择放弃。
很多家长的焦虑也是因为对孩子的期望值过高，总希望自己的孩子可以做得更好、最好。所以总是拿着语言的鞭子，追赶孩子。
其实只要把对孩子的期望稍微降低一点，像M的妈妈所说那样，不是要让孩子每次都得第一名，而是他能每天超越自己一点点就好。
孩子的竞争对手应该是昨天的自己，他应该是在快乐中慢慢超越过去，而不是被迫奔跑，没有快乐的喘息。
接受和允许孩子平庸
不是每个孩子都是天才，也不可能每个孩子都有超人的天赋，要能接受和允许孩子的平庸。如果孩子不能在学术和学识上领先别人，起码在性格和心智上不输于他人才行。
几米说：“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。”
所以为人父母，要学着控制自己的语言，多用语言去赞美和爱，少用语言传播负能量和打击孩子。让鼓励和认可孩子的努力，成为更有效的教育方式。
✎ 涵妈碎碎念
最近孩子们在家上课，确实经常让人崩溃。
为什么我们总是忍不住对自己的孩子发火，而对别人家孩子同样的错误宽容呢？
我先讲个故事吧，当代有位编剧花了几年时间闭关完成了一部剧本，由于一次电脑故障而丧失了所有数据。那位编剧一时激动从二楼窗口跳了下去，好在没受什么重伤。
在外人看来，啥能有命重要呢？这个人也太脆弱了吧？
但是，人会本能地为自己付出大量心血的东西而痴狂。没有倾注心血的东西，则往往不会珍惜。
而孩子，是我们的小宝贝呀，是我们倾注了无数心血的小人儿，因此我们对自己的孩子会看似没有耐心，会脾气暴躁。
因为面对自己的孩子时，我们身上是有责任的，我们忍不住地会焦虑，会把问题放大，会有各种在别人看来是“多虑”的担心。
可是，亲爱的，我们有情绪很正常，但如果这种情绪并不利于亲子关系和孩子进步呢？
前几天跟一位朋友闲聊，说起陪娃写作业的事儿，她说这几天她都佛系了不少，因为看了儿子杀死母亲的很多新闻，想想都后怕。
虽然不是每个亲子关系都会严重到那种地步，但你知道吗？
通常来讲，当彼此力量对等时，愤怒是最容易产生的负面情绪。当对方强于自己时，容易产生恐惧的情绪。
有时，咱们发脾气时，孩子看似无所谓，其实他心底里也会有，会不会因为我不够好，妈妈不喜欢我，甚至不要我的恐惧。
不管孩子有没有恐惧情绪，可以肯定的是他们都不喜欢妈妈发火，就像我们家涵涵一样。
而且最重要的是，情绪失控会导致恶性循环，而管理好情绪就有可能让事情进入良性循环的节奏。
因此，虽然挺难，但我们一起努力吧~