文 | 卢悦
▼因为疫情封城，让老公丢了工作怎么办？
我今年25岁，老公和我是同岁，结婚2年，还没有孩子。
今年过年前就因为回谁家还吵了一架。因为婚后第一年回了他家，我说今年必须回我家。最后还是老公妥协回了我家。
我家是湖北的，但是年前没有重视疫情，觉得不是大问题，所以没有在意。
现在湖北封城，我们哪里也去不了，昨天老公接到公司HR的消息，说让我老公在老家注意安全，年后不用去上班了，会正常发放最后一个月工资。
我老公很崩溃也很难受，然后开始跟我吵架，说：“不让你回，你非要回，把我的工作都搞丢了，你满意了吧？”
我也很委屈，我又不是故意的，谁知道这次疫情这么严重。
我心里也觉得对不起我老公，要不是我非要回娘家就不会这样了，现在因为这件事，从昨天到现在他一直不理我。
就算是我尝试着安慰他，跟他沟通，他也不跟我说话。
在这样下去我就要抑郁了，老师您能不能帮帮我，我该怎么做才能让他原谅我呢？
答：
对男人来说，事业就是他的命根子，是他个人尊严的来源。
没有工作，他的自我认同就会发生危机。
什么叫做危机？
危机就是外界环境发生变化，超出了我们应对的能力。
当我们面对“危机”的时候，我们有两个选择。
一个是向内，一个是向外。
向内就是自我攻击——我怎么这么蠢？如果我当初没有做这个事儿，也许现在我就不会承受这样的损失了。
我们为什么要自我攻击？
因为自我攻击有一个好处，那就是可以逃避现实——让自己有一种虚幻的感觉——其实我是可以扭转局面的，但这明显是自欺。
但当我们攻击自己到一定程度的时候，我们就会承受不住。
于是我们就会向外攻击——都是你的错，如果不是你，我就不会承受这样的损失——其实还是无法接受现实。
我们对于巨大的损失，总是要有这样的处理情绪的流水线：
1. 震惊→2.不肯接受损失，否认现实→3.接受现实
你老公也是在这条流水线上。
他现在对你的各种不公平的指责，其实是因为他无法接受被解雇的痛苦。
就像是水要溢出来了，就需要有另一个容器去承载，某种程度上，你成了他的痰盂。
那么你该怎么办呢？
1. 认清现实：这件事真的是我的错吗？当然不是，这是天灾*祸人**，如果你能事先预知会发生这样的事儿，那你就是国宝了。
你是国宝吗？你不是，所以你当然与你老公被解雇这件事无关。
2. 评估方法：那么既然此事与我无关，那我要不要跟他澄清，跟他解释，让他明白？
当然不行。
为什么？
因为稍微有理智的人，都知道你老公在冤枉你。
那么你老公为什么没理智？
因为他现在的情绪控制了他的大脑，他没法思考。
此时你和他辩解，那就是“火上浇油”。
那你该怎么办？
当受气包吗？
当然不是，你要帮助你老公“消气”，他“消气”了，那他理智自然会恢复。
自然也就接受现实，去找现实中的解决方案了。
3. “消气”方案：
如果我是你，我就会这样说：
是啊，我也很懊悔，如果不是来武汉，也许你现在的职务是有可能不会丢，这真是巨大的损失。
如果不是非要你来武汉，一切都不会发生的，这真是太可惜了，我知道你心里特别不好受，真的是太倒霉了！
这段话的意思就是：承认他所有的情绪，但你没有认同他对你的指责。
当你承认了他的情绪以后，他的情绪就可以借由你的承认而释放出去。
他会不知不觉地说：就是啊，你要是听我的，我们会有今天这样的局面吗？
注意下，他的情绪已经少了很多，此时他的情绪从愤怒已经开始转到伤心了。
此时你要共情他的伤心的情绪：是啊，真的是太可惜了，要是知道有这样的事发生，我是打死也不来武汉了，没了工作，的确太麻烦了！
这个时候，他又会情不自禁地说：是啊，疫情不知道什么时候过去，我要找工作也很不容易，想要应聘，起码要面试吧，现在我们不知道什么时候才能出去，有太多不确定的事儿啊！
发现没有？他已经从指责你，转向对现实的担心了。
此时你就继续共情：没关系老公，我相信我们一起想办法，一定能度过难关的，我这边的工作还没有丢，我们还能支撑一段，还有我爸妈，你爸妈，我们一起想办法……
此时他非但不会指责你，反而感觉到内心暖暖的。
会感激在灾难到来时，幸亏有你在，说不定他就会承认错误：老婆，都是我太急，那么说你是我不对……
当然，我给你的是一个完美的版本，但我相信你们刚刚结婚不久，还是有一些情感的存粮的。
所以你这样说下去，多说几次，这件事就能过去的。
关键是，我们在面临灾难的时候，一定要互相扶持，这种扶持就是当你撑不住的时候，我站起来。
当我撑不住的时候，你站起来，不要都倒下，这日子，就能过下去。
▼我们小区出现了新冠肺炎确诊案例，老婆快神经了怎么办？
因为疫情，我和我老婆都在家里办公，本来挺好的，有更多时间待在一起。
但是前两天我们小区传出来有两个人被确诊为新冠肺炎，一下子闹得人心惶惶，小区物业也加强了管理。
其中有一个确认病例就住在我们这栋楼，我老婆知道后像神经了一样，每天在家里也要戴着口罩，还让我和我爸妈也要戴，每天要对家里进行消毒。
把地漏什么的都裹得紧紧的，她说新闻上说是会通过这种方式传染。
也不准我们出门，要是我不戴口罩她就会跟我闹。
昨天早上起来我老婆就说她感觉嗓子很干，而且一量体温，37°，感觉自己发烧了，肯定是患上新冠肺炎了。
然后哭着跟我说她已经查了，说这就是初感染症状，还把自己关在卧室里，说要自己隔离，不让我们靠近。
我劝她说只是因为暖气太干，没开加湿器了，多喝点水就没事了，我怎么解释她都不听。
说如果我要敢靠近她，她就跟我离婚。也不准我们给她送饭，就在房间里喝燕麦片。
我感觉她过度紧张了，老师您说我该怎么做才能消除她这种紧张感呢？
答：
其实，在沟通中，我们最容易出的问题就是“自恋式的预期”。
这是什么意思？
就是说，我们在说话的时候，总是有一种预设那就是：“我说的话，你会完全认同”，或者是“我说的，是天下最正的道理，你当然会一定认同了。”
那如果对方不认同呢？
那对方就是傻瓜、渣男——被打为另类。
马东说过一句话：被误解，是说话者的原罪。
意思是说，如果你想要说什么，你就要首先预设别人对你有误解。
如果你想要和人沟通，你的预设是：“我说的话，百分百是会被你误解的”。
那么被“误解”的程度是因人而异的，但误解是一定会发生的。
如果你带有这样的预期，你就会知道另一个沟通的“真理”：每个人都会寻求他人的认同，在面对别人的反对的时候，我们会更加固化自己的观点。
也就是说，当你试图告诉对方：你错了的时候，哪怕对方知道自己理亏，也会为了面子顽抗到底的。
如果你想让一个人主动承认他是错的，那么你一定要说对她说，你是对的。
因为你给了她台阶下，她才能走下去。
闻过则喜，勇于在被否定的时候承认错误，那都是圣人。
不要用圣人的标准要求别人，但你可以用来要求自己。
所以，面对你妻子的过度紧张，如果我是你，我就会这样跟她说：
宝贝，我真的好心疼你，我知道你这样把自己关起来，一定也很孤独难受，也很不知所措。
所以，在你想要说点儿什么的时候，我愿意听你说话。我们可以视频，你看怎样？
为什么我要这么说？
因为我知道她此时最需要的不是讲道理，而是有一个人可以理解她遭遇的恐惧。
她的恐惧需要被承认，而不是被否定；她的痛苦需要诉说，而不是被压抑；
她的反应也许过激，但如果你不能理解她，她就成了这个世界上最孤独的人，你就会因为观点而抛弃了爱。
你没法说服一个孩子不怕黑，但你可以陪着她度过漫漫长夜。
你的妻子此时已经退化到一个孩子的状态，你要做的，不是观点的说服，而是情绪的陪伴。
只有这样，她才能恢复理智，才能选择更好的应对方案。
▼因为婆媳问题，跟老公冷战，疫情当前，只能同一屋檐下，太痛苦怎么办？
我跟婆婆结怨很深，公公去世时，我正怀着老大，我老公力主婆婆住到我家，想着他妈有人安抚，我也有人照顾。
但事实是，相处很糟糕。婆婆并不能照顾我，她不爱做饭，每天都坐在沙发上骂我公公生前如何对不起她。
时间久了，她又开始不停地挑剔我，生了孩子之后，教育理念不合，矛盾进一步加深。
老公充当传声筒，他妈如何要求，他就转达给我，想让我顺服以避免矛盾。
有时我不满婆婆挑剔，他也会跟他妈吵，吵完又希望我快点过去跟他妈和好。他常说，我妈要是真闹起来，我还真是没办法。
这一次是因为年前，婆婆不听我劝阻给一岁的二宝看手机，我们爆发冲突。
我老公说：都是你找事，你不吱声就什么事情都没有，怎么忍不了这几天。你就承担后果吧，你不让我们过年，你也甭想过。
于是，我做饭，他把盘子摔碎，我洗菜，他把菜倒掉，他踢凳子，推桌子，骂孩子。
像个土匪一样，不管不顾，十几天才消停下来，我俩各自开伙，婆婆跟他吃饭。
疫情严重，出不去躲不开。我被冷战折磨得不堪忍受，怀念之前他妈不在时我们的幸福愉快，经常梦见我们和好了。
醒来见他依然愤愤，婆婆亦不甘示弱，非常失望。细数之前种种，越痛恨自己软弱可欺，无能为力。
对离婚依然恐惧，但若低头，我自己都看不起自己，对沟通和交流的尝试屡次碰壁，也失望了。
所以，不知该怎么做了。还请老师能够指点我，这种情况下，该怎么才能和老公和解？
答：
所有的婆媳矛盾本质上都是夫妻矛盾。
而夫妻矛盾的本质，其实就是“期待过高”。
什么是“自我中心”？
就是“只知有我，不知有他”。
从你的角度看，你的确很委屈，你期待你老公是个能搞定*妈的他**人，可惜你老公不是。
而从他的角度，他也很委屈，他希望你是可以搞定*妈的他**人，可惜你不是。
你老公不是“金盔金甲，脚踏五彩祥云”来保护你的男神。
你也不是“善解人意，懂分寸，善沟通”的贤惠媳妇。
那么当我们的“期待”落空的时候，我们该怎么办？
1、拿头撞墙，看看是墙裂了，还是头裂了。
2、找个梯子翻墙而过。
看上去第一种方案很蠢。
但80%的人都会选择第一个方案。
比如你，就是在这么“自残”。
你希望你老公能搞定他妈。
问题是他搞不定。
怎么办？
硬要他搞定？
结果呢？
他妈没搞定，你们的关系也完蛋了。
这就是“不知进退”的下场。
有人说，卢老师，你的意思是说，你让我忍吗？左脸被吐了痰，我微笑着把右脸转过去？
错，那是“拿墙撞头”。
我们说的“梯子”，其实是动脑子，找工具来解决问题。
那么这个“梯子”是什么？
3个方向。
一个是提升你的忍受性。
一个是提升你老公搞定*妈的他**能力。
一个是提升你自己搞定*妈的他**能力。
在这里，我重点说第一个方向。
你知道，他妈一年最多也不过是来“骚扰”你们一段时间，只要她不在，你们夫妻关系没问题。
所以，其实你要做的，就是更多的忍耐。
但是你之前为什么不能忍呢？
因为你老公太笨，他让你忍，可是却不给你支付“忍受”的成本。
如果他说：“老婆，我妈来了，你能不能帮帮我，忍受一下她的各种作妖呢？如果你能做到的话，那我就给你清空购物车；或者，那我一定五一的时候和你一起到国外度假，或者你提任何一个条件，只要我能做的，都答应……”
现在你体会一下，你还会有那么多不平之气吗？
大约不会有了吧。
好，我们不那么物质，我们追求精神，你可以这样说：老公，你妈又欺负我了，为了你，我都什么都没还嘴，我好委屈！
你说这个时候，你老公还不千恩万谢，恨不得宠你到天上？
其实生活中，很多事儿都是一句话可以让你上天，一句话可以送你到地狱。
而一个人的幸福，其实都靠你是否动脑子来决定的。
如果我是你的话，我会和老公这样说：
老公，你这样和我斗来斗去，我很伤心。
一方面我自己很伤心，一方面我替你伤心，我知道你很希望一家人都很和谐。
你不希望伤我的心，也不希望伤*妈的你**心，你希望我能多帮帮你，你做不到对你妈恩断义绝地说话。
所以我之前没有多想你的难处，这是我的不对。
所以我先跟你道歉，同时我也想和你商量一下。
我们要怎么做才能解决现在的僵局，我们夫妻该如何配合。
你觉得呢？
如果你这样说话，有里有面，对方怎能不听？
作者
卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。
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