1、昨晚，我3岁的儿子问我：“粑粑，我是怎么来的？”
我当时一脸的慷慨激昂：“想当年，你老爸我带领亿万精兵，鏖战一个整晚，打的是尸横遍野，血流成河。那叫一个残啊。
最后只剩下了一个精兵，攻破城门，将你救了出来。”
2、问：想给老婆买一个卡地亚的手表，500左右有什么推荐吗？
答：我觉得你干脆不要买卡地亚手表，送一双隐形的翅膀，还不花钱，让你老婆飞过绝望。
3、找邻居大爷下棋，他说：“让你一车一炮。”
我说：“不要。”
打开手机里象棋大师，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大
爷都傻了，连输两局，还一直夸我天才，我开心得不得了，风光地秀了一次。
可到了第三局，大爷一拍腿：“这局你先！
4、乌拉圭的人口有345.7万，同时，仅澳大利亚就有4700万只袋鼠。
如果袋鼠决定入侵乌拉圭，那么每一个乌拉圭人都要打14只袋鼠。
5、同事：老板，我要涨工资。
老板：这个可不行！
同事：那我要辞职。
老板：不要不要，那我们各退一步，我不给你涨工资，你也不要辞职，好不好？
同事：好的谢老板！
6、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明
姚明说：这河才刚刚没过我的脚。
黄晓明还是不放心，又去问小四。
郭小四说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。
黄晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋再过河吧！
7、老王跟老刘住对门，老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜*窥偷**老王跟媳妇嘿嘿，还跟老王炫耀：“哼哼，老王啊，今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到了。”
老王忍无可忍，叹了口气说：“老刘啊，买个好点的望远镜吧，那是你媳妇儿。。