看到这么一个小故事：
一位父亲的女宝一岁大的时候，每次吃饭的时候都对桌上的碗筷很感兴趣，会用手拿着使劲敲，还会拿过来，扔到地上，再捡起来，再扔掉……如此反复，不停“捣乱”，这样他们很头疼。
于是，有段时间，他效仿网上训狗的方法，拿着一个丑陋的娃娃去吓唬女儿，试图建立“条件反射”，让孩子学乖。
一周后，这位父亲发现，孩子确实不再拨弄碗筷了，但她百年的畏缩胆小，不愿意坐在饭桌前吃饭，以至于很长时间，孩子吃饭都是在小床上进行的。
在我们的教育观念里，出了差错往往就代表着失败。我们从小不允许犯错，也不允许自己的孩子犯错。
我们按照一个看似”正确“的模板去教育我们的孩子，因为我们的父母也是如此教育我们的——这样不行、那样不行、不可以这样、不可以那样......
这样做，看似让孩子在一个”正常“的范围内成长，却剥夺了孩子探索的机会，扼杀了他的想象力和天性。
李嘉诚曾经说过：“世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验，讲一万句不如你自己摔一跤，眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师。”
对孩子也是一样，父母总是试图剥夺孩子“试错”的机会，将自己的经验强加给孩子，殊不知，这种做法在某种程度上会损害孩子的能力、韧性、快乐和自我意识。
美国的斯特娜夫人是一位享有盛名的早期教育家，她在教育女儿维尼夫雷特的过程中，曾经发生过这样一则故事。
有一天，孩子问斯特娜夫人：“我想到同学家里去玩，可以吗？”母亲说：“可以，但必须在12点半以前回来。”可那天孩子比预定的时间晚了20分钟才到家。斯特娜夫人见孩子回来了，她什么也没有说，只是指了一下墙上的钟。孩子知道回来迟了，马上歉疚地说：“是我不对。”吃完饭，孩子赶紧换了衣服，因为她每到星期二就要去看戏或看电影。这时，斯特娜夫人又让孩子看看钟，并说：“今天时间来不及了，戏和电影是看不成了。”孩子难过地流下了眼泪。斯特娜夫人并未就此止步，而是说了一句十分惋惜而又耐人寻味的话：“这真遗憾！”
英国著名教育家斯宾塞认为，当孩子认识到自己错误的行为所产生的自然后果后，吸取这方面的经验，以后不再犯，就是自然惩罚。
1920年，里根11岁。有一天，他和小朋友在院子里踢足球时，不小心将邻居家的玻璃打碎了。邻居很生气，非要他赔偿12.5美元。当时的美国，12.5美元是笔不小的数目，里根吓得赶紧回家，恳求父亲帮帮他。父亲却说：“我不会替你还钱的！你现在首先要做的就是先到邻居家赔礼道歉，而后自己还钱。”
里根一脸的不解：“我赔？我哪有那么多钱啊？”
父亲说：“你必须对自己的过失负责！我可以借钱给你！但一年后你必须还给我。”
按照父亲的要求，里根到邻居家还了钱，而后，便开始了艰苦的打工生活。虽说他才１１岁，父亲却对他充满了希望，相信他一定能成功！
半年后，里根终于挣够12.5美元，对一个１１岁的男孩儿来说，这是一个“天文数字”，但里根却靠自己的双手，弥补了自己的过错。
后来，里根成了美国的总统。可只要里根回忆起此事，他就会说：“通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。”
人非圣贤，孰能无错？大人尚且都会犯错，何况是跌跌撞撞摸索成长中的小孩？孩子犯错并不可怕，可怕的是，孩子犯错之后，家长不懂正确处理，既不能让孩子明白自己做错了什么，又不能正确引导孩子改正错误；这样的教育方式只会让孩子越走越“偏”。
从某种意义上来说，犯错误是孩子的权利，因为这是成长必经的一个过程体验。孩子只有在不断犯错误的过程中，才能不断改正才会学会成长。
进化心理学家哈瑟尔顿和列托曾说过，“人类是以‘犯错’的方式来适应世界的，不犯小的错误，可能就会犯更严重的错误。”
我们真正应该做的是，在可承受的范围内，允许孩子自己去体验，去试错。
当孩子犯错时,记住:不管你多么生气、多恼火,一定要努力克制住情绪,不要乱贴标签,比如“坏孩子”“惹祸精”等。等到我们和孩子都心平气和的时候,不用命令的语气,而是用建议的方式跟孩子沟通,你会更深刻地了解孩子犯错的心路历程,完全可以借机引导孩子认识世界,引领孩子自我成长。
家长可以试试这么做：
- 告诉孩子事情会导致什么后果，让他自己决定怎么解决，家长也可以提议，陪孩子一起解决。
- 站在一个旁观者的角度，给孩子分析，启发他发现错误，引发自省。
- 无论是谁，知道自己犯错了都会害怕恐惧。如果孩子知道自己犯错了，有人理解，有改正的机会，这个恐惧消除了，是愿意去改正的。
人无完人，孰能无错？何况是一个孩子。如何正确处理孩子的错误，这也是一门学门，家长们需要好好去学习，让孩子在错误中得到进步和成长。