写完上一篇《这是一篇由懵逼荣爸引发的“鸡娃黑话”科普……》之后，有妈妈在留言里表示，看完之后倍感焦虑，我决定写一篇不那么焦虑的文章。
当然了，还有好些小伙伴表示后半段的排版很迷，虽然我自己手机上看排版很正常，但是我的确是用了一个以往不太用的排版格式，或许存在bug也未可知……总之在这里先说声抱歉，给各位添堵了。
不过话说回来，后半段不看也罢，我自己重新看了一遍也觉得压力山大、无法消化，我为了文章的深刻度和完整性，让阅读的流畅度打了折扣，的的确确是有点违背了最开始想要调侃和自嘲的初衷。
今天这篇文章是基于上一篇的一个留言展开的，我当时回复的时候说下一篇要写点缓解焦虑的内容，嘴炮是放出去了，自己跟家思索了半天，开始发愁，什么是不焦虑的内容呢？
想要缓解焦虑，我想还是得从剖析焦虑开始。
我们在焦虑什么？
不知道大家有没有听说过“焦虑指数”？
UC大数据在2017年的时候，发布了一份《中国妈妈“焦虑指数”报告》，堪称国内首份。它详细地给我们用大数据的方式分析了中国的妈妈为什么焦虑，到底有多焦虑。
焦虑指数城市top10，无一例外地均为一二线城市，而上海、北京、深圳毫无疑问地位列前三甲。
而在年龄分布上，80后妈妈击退90后和70后妈妈，喜提最“蕉绿”一代称号。
而在职业焦虑指数上看，金融、互联网、全职妈妈是top3。换句话说，如果这个世界上有什么职业能比全职妈妈更焦虑，那就是从事金融和互联网行业的妈妈。
看完这三个维度的数据之后，我陷入了深深的沉思……1987年生人、西安生活的北京人、从事的是互联网公号狗兼全职妈妈行业……
mmp！我不就是蕉绿本蕉了吗？
鉴于我本人就是 蕉绿顶配 ，那我就推己及人，试着剖析一下自己为何被大数据配比成了焦虑的一批。
01 城市逆差
我是个从小在北京长大的胡同串子，小学的时候在东城区，初中的时候*迁拆**就来到了海淀区。
我4岁开始在少年宫学舞蹈，5岁开始上学前班、学小提琴，虽然中途放弃了，但是按照现在看法来说，我算是尝到了兴趣班和“幼小衔接”红利的第一批小朋友。
远在上世纪的九十年代，全中国的像样的少年宫怕是也没有几个，现在回头看看，首都的小朋友的确是在资源上有着碾压的优势。
我的小学是个很普通的小学，但是因为独生子女潮的到来，全北京市的生源都在断崖式减少，所以在我5年级时，我们赶上东城区的多校合并，我们全校一并并入了一所东城区的重点小学。
虽说小学时期孩子与孩子能有多大的差距，但是小小的我还是感受到了重小跟普小逆差，当时最颠覆三观的一件事就是这个小学竟然有计算机课！
那可是一九九几年，一个小学生能接触到电脑，并系统地学习键盘打字，我妈都没我超前！现在想想，原来我以键盘为生的人生在那个时候就已经打下了伏笔！
小升初就比较惨，我们这一届赶上了第一批电脑派位，俗称“大波轰”，不管你成绩如何分到什么学校就去上什么学校。于是，我不出意外地分到了一个极为普通（hen lan）的初中。
再后来我家赶上*迁拆**，初二时我就转到了海淀读书。虽说东城和海淀的初中都不是什么特好的学校，但是我不得不说，海淀区的教育质量还是要比东城好太多。在海淀区的两年发奋读书，让我很顺利地考上了清华附中。
我曾无数次地问我自己，如果我当时没转学，一直在东城会不会比现在好，答案是“肯定不会！”
所以我自己特别能理解海淀黄庄的妈妈们为什么那么拼，因为最顶级的学府以及最顶级的师资都在这里，学习氛围可以激发一个人的斗志。孩子的潜力和可塑造性在青少年时期犹如轻黏土一般是可塑造的，可以通过训练和老师的培养发挥到最极致。
而东城，离皇城根太近了，太摩登，这里的孩子更讲究穿耐克、去东单体育场瞄男生打篮球、没事儿逛趟王府井和西单。
学习的环境怎么样，对于尚未形成完整的价值体系的孩子来说，影响太大了。所以我一直认为让孩子进入能力所及的好学校非常重要，因为圈子决定方向，高度决定眼界。
不说全国，但只说北京这个小范围，不同的区特质都不一样，造就的学生也会不同。到了学霸之乡的海淀，你就会去比较分数，而在东城我可能更想要一双耐克。
PS：不是说东城不出学霸哈，东城的小伙伴不要不乐意，我只想说我们都会被生活的环境和周围人所影响，孩子的成长轨迹也是如此，物以类聚、人以群分。
为了不必要的嘴仗，我郑重声明，以上和以下的阐述基于我自己的亲身经历，仅代表我个人观点，肯定有局限性，但绝没有抬高贬低、地域歧视的意思，咱们求同存异。
接着上面说哈~到了海淀，我很快发现这里的同学们衣着朴素（毕竟海淀在当时还是郊区，圆明园那边还人迹罕至呢！），有些民风彪悍（喜欢打架），有些木讷（喜欢学习），跟花枝招展的东城完全不能比。
我没有花太多时间就选择了学习阵营，毕竟当小太妹什么的，在我看来不是那么有性价比的选择。
后来我如愿考上了清华附中，进入到海淀最高学府里之后，我开始深切地意识到——人生真的很不公平的！但是也是要看跟谁比。
我在西安，好些人知道我是北京人，都会装出一副肃然起敬的样子说：“你一个首都人民，来这里干啥？”不管是真心地，还是揶揄我，多少是会流露出对北京户口的艳羡。
在外地人看来，有北京户口，算是一出生就掉了匹马当装备，跟他们腿着升级打怪的人来说，不知道幸运多少倍。但着眼北京，我不过也就是个普通得不能再普通的北京土著而已。
对于清华子弟来说，他们从清华附小、清华二附、清华附中一步步走来，只要成绩差不多，直升便是已经预定好的。而对于像我这样的普通学生来说，就要付出几倍的努力去追赶，我要通过十年时间才能有机会跟人家一个舞台上跳舞。
别人唾手可得的东西，换我就要奋发图强，但好歹我是个北京人，比起全国的小伙伴来说，也不过是普通模式，更多的孩子得用披荆斩棘的地狱模式，才能在大学里与我们相会……
这就是 城市逆差， 你所在的城市已经决定了孩子的起点。它恐怖的点在于不是说不努力你就输在了起跑线上，而是画线的笔一直攥在权利和经济最中心的那拨人手中，你根本不知道从哪里起跑，落了别人多远……
一二线的家长普遍焦虑是因为我们看得到那支笔，却没有权利画那个线。看不到也就算了，无知者无畏嘛，能看到又够不着，你说焦不焦虑？
这种焦虑在我看来是只要有点上进心的家庭都会共通的，从这个意义上来讲，就没必要那么焦虑了，因为绝大多数家庭其实跟你一样。
这就好比，别人家凉皮卖3块，你家卖8块，自然8块的那个就会很突兀地贵。但如果大家都是6、7、8、9块的价格，你还觉得突兀吗？咱们不过就是个平均值而已。
我缓解焦虑的办法就是看鸡娃公号，多看看帝都、魔都这些超一线城市的人有多焦虑，自己那点就小巫见大巫，平衡了！哈哈~
因为有了以往的经历之后，我开始认真思索我的孩子还能复制我当时的升学路径吗？答案是不行！因为我小时候没有学区房，我小时候没上过补习班，我小时候不用考各种证也能上名校……
教育改革这么久，如今的孩子面临竞争是军备战，寒门出贵子会越来越艰难。所以我的思想变了，我的孩子不需要跑赢那些资源咖、天牛咖，他只需要跑赢全国的大多数普通小朋友就行了。
因为他那个考上海淀六小强的妈，长大成人之后也不过就是个普通劳动者而已，比大多数人厉害，就已经足够混社会了。
在目标上合理下放，资源上进行降维打击，在我看来是缓解焦虑，也不会耽误孩子的好办法。
经常有人问：“你为啥不让孩子回北京上小学？”在很多人看来，北京的教育水平肯定比西安好啊！我笑笑，只能什么也不说。
因为我没法给他解释，北京的普小还不如西安的重小这个概念，我自己有经历，所以有对比，但不是所有人都能明白。扪心自问，20年前我能自己考上清华附，20年后我儿子能在普通初高中之后凭一己之力考上吗？北京的学区房、教育内卷都让我恐惧。
当然，西安作为焦虑指数第七的城市，跟北京比不过五十步笑百步。但比起北京来说，我能提供的教育资源显然性价比更高，毕竟作为西北教育大省的陕西省，985和211还是很多的。
日后孩子出息，自己考到北京去，走农村包围城市路线未必行不通。如果不给力，上个西安本地的211和985，也不算辜负他们寒窗苦读。再不济……我没想过，到时候再说吧。
所以焦虑什么呢？城市逆差的矛盾不可调和，孩子还没跑就输了人家一个身位已经事实，脚踏实地地去为孩子规划最好的教育路线更重要。
我上一篇写鸡娃黑话其实不是为了让大家看看别人鸡到什么先进程度然后焦虑，而是要知己知彼，再客观地评估实际情况，找准孩子合适的定位，去有的放矢的鸡娃。因为很多人不是不知道鸡娃，而是不知道怎么鸡更合适自己。
最后，关于城市逆差的部分，我还要说一句，资源是双刃剑，极度丰富的教育资源也会让人迷失方向。最近在看贼叉老师的《不焦虑的数学》，有个观点我很认同，那就是奥数其实是为一小撮孩子准备的，更多的孩子并不适合奥数。
一二线城市的机构和师资力量最足，但是源源不断地被裹挟着送去当分母的孩子也很可怜啊！
而领先的孩子更需要破风的韧劲，不然就会被风摧之，变成被掏空的枯枝烂叶。我们应该做的，是数好自己手里的起手牌，考虑符合家庭实际情况的配置，以达到资源的最大化的利用，让孩子成为资源局限性里最优化的解。
曲线救国、弯道超车，未必不好。
02 独生子女
80后是中国的第一代独生子女，比起70后和90后来说很显然是第一批直面惨淡人生的群体。
说到上有老下有小，80后的家庭普遍是上面4个老人，下面一到两个孩子。要知道最早一批的80后已经步入40岁大关，很多人在身体和事业上已经倍感力不从心，再加上学区房、老人赡养以及二孩压力，每一项都可以让焦虑的火山口喷岩浆。
对于70后妈妈来说，他们普遍有兄弟姐妹去分摊父母的赡养压力，对于90后来说，他们的父母普遍还具有战斗力，还能为看娃贡献余热，90后发愁的更多是看娃or自由。
荣妈也是个34岁的中年人了，在我的周围能看到的焦虑是很丰富多彩的，比如36岁要不要追生二胎？34岁了还没有生孩子，是顾事业还是要孩子？要不要咬牙买个学区房，可万一明年重新划片怎么办？如何提升家庭收入，是开源还是节流？父母的身体突然不好，不能带娃了，要不要辞职自己带？
这些焦虑往往是一起出现的，并在不同的时期占据主要矛盾的情况，几乎都是杂糅在一起的，所以不要觉得我们只焦虑孩子，妈妈们要焦虑的是整个家族盘根复杂的困难。
像我，要操心的不只是孩子的学业，老公的事业、公婆的身体、远嫁后的父母如何照顾……诸多现实问题都在让我焦虑，这中间哪有一个环节出了问题，对于我而言就是灭顶之灾。
而与这些相比，孩子作业不认真、考试没考好这些表层问题，反倒没有那么令人焦虑。鸡养也好散养也好，它一个人是构不成焦虑的风暴核心的，充其量算是人到中年的某一项糟心事而已。
我倒是觉得，要是哪天只让*操我**心孩子的学习这一摊子事，它恐怕就是我人生中最悠闲幸福的时光了呢？
任何文章和媒体肆意渲染的焦虑，都只是在把生活中的某一项提纯放大，因为鸡毛蒜皮很难引起广泛关注。可现实生活中的焦虑往往很难提纯聚焦到某一点上，它一定是错综复杂的，因为错综复杂，所以无解。
不过，换一个角度看，独生子女面临的无解难题，也是个社会命题，家家有本难念的经，就不可能存在不焦虑的家庭，只不过如人饮水冷暖自知。别人不会把焦虑摊开在你的面前，他们只会粉饰，所以我们也不用做无谓的比较、只着眼于自己的焦虑。
所以，我们要试着接纳这些焦虑，“居安思危”总比祸不单行要强。当焦虑还只是焦虑没有变成事实的时候，我们应该庆幸。当我把焦虑看成了生活的一部分的时候，就可以更坦然地去承认、去面对了。
职场与全职
上面说了作为社会人、作为妻子、母亲、媳妇、女儿等多重身份所带来的焦虑，下面我们聚焦到孩子妈这一个角色上，聊聊职场妈妈和全职妈妈的焦虑。
对于职场妈妈来说，她们的焦虑可能更纯粹一点，那就是因为工作牺牲了很多陪伴孩子的时间，甚至没有办法全身心地投入到鸡娃竞赛中来，所以焦虑。
毫无疑问，现代企业对于职业女性的苛责到了何种非人的地步！大部分企业会希望女性都能够去女性化，最好变成一个像男性一样的工作机器。女性想要获得与男性平等的机会，不只需要你能力和才华要更出众，还要求你私生活不能影响任何工作。
可育儿原本就是需要投入精力和心血的事情，一个人又如何能够很好地分饰二角呢？在我看来事业跟孩子是不可兼得的，妄想兼得的人，最终只会焦头烂额。
在短视频和直播带货特别火的现如今，也有很多朋友和合作商问为为什么不尝试这直播带货？
我只能回答他们：“因为精力不允许。”每周一期的团文加每周两更的原创几乎已经是耗干了我所有的业余时间，孩子在家的时间里我基本是不安排工作的。
有人就不解，别的育儿妈妈怎么就可以，你就不行？
我只能笑笑不说话。
试问：“你觉得直播是一个人能干得了的事情吗？你觉得一个团队，它的leader是个每天要来回接8趟孩子，随时都有可能接到老师电话去学校的人吗？你以为那些在台面上买东西的育儿主播，她们能有多少时间全心全意地去陪孩子？”
想想薇娅哭着在镜头前说忙得根本没有时间陪伴孩子吧！一个职业女性，要对整个团队负责，怎么可能有自由支配的陪娃时间？
一个连孩子放学都接不了的妈妈，如何去保证陪伴孩子的学习和生活？
我周围有从事各行各业的妈妈，医生、护士、个体商贩、文职人员……没有一个人会私人生活不被工作或应酬占据的。还有一些妈妈，为了带娃，把稳定的工作辞掉的，要搬砖就不能抱娃，这很现实。
工作的确会无限制地榨*你干**的亲子时间，这是我产后复归职场上了一年的班之后得出的结论。
再反观全职妈妈，生态链更堪忧，一则，没有收入的人，她们的劳动付出就很容易被无视，明明做着保姆、司机、辅导员、厨师、保洁、造型师等诸多工作，但是却往往只被别人说成是伸手要钱的寄生虫。
在漫长的全职带娃过程中，妈妈们的自我认同也会变低，会怀疑自己做的这一切是不是值得，会经常问自己我是不是已经废了？除了带娃，我还能干点什么？
特别是在孩子叛逆、老公忽视、公婆不理解的一种或多种情形下，就很容易让全职妈妈焦虑，谁没在午夜梦回的时候问过自己：我是不是做的不够好？全职妈妈焦虑的是无形的KPI。
你是不是总会看到这样的标题：“孩子啥啥不好，是因为妈妈没做好这几点”、“因为妈妈没做好这件事，孩子成了差等生”、“妈妈自己都没做好，凭什么逼孩子？”
反过来想想，养孩子是妈妈一个人事情吗？孩子有这样那样的问题，是妈妈没有做好吗？妈妈又不是神仙，凭啥就能啥啥都做好？爸爸没做好的事情也有很多呢，为什么不写爸爸只说妈妈？
这一趴的焦虑，在我看来是来自于社会认知的苛刻。在家带娃的妈妈，觉得他们没有为社会创造财富，孩子带不好，你还能干点啥？在外工作的妈妈，又会有人去抨击身为母亲为什么不顾家，孩子养不好，还是妈妈不对。
很多妈妈想要调和这个矛盾，找个轻松的工作吧，孩子可能也没法照顾周到，事业也耽搁了，最后落个啥啥都不好……
而爸爸呢？爸爸上班挣钱，是好样的！爸爸在家带娃，是为家庭做出了巨大牺牲。爸爸碌碌无为，这不是普通人该有的生活吗？如此双标，竟然还被认为是大众的共识！你说，当妈的能不焦虑吗？里外都不是人，凭什么？
这一点在我看来是最不应该焦虑的部分，别人不认同就让他们有多远滚多远！我们首先要非常认同自己的价值。我可以做的多，可以无私奉献，但是要肯定自己对家庭的贡献。
我们焦虑，是因为对于未知、无法把握的事物产生的担忧和恐惧，简言之就是“不知道对怎么做时的惴惴不安”。
从这个程度上来说，全职妈妈掌控着整个家庭的正常运转，在家庭生活层面我们是掌控者，没有你，家就乱套了，没什么可焦虑的，你的老公和孩子才应该焦虑。
而职场妈妈，我们经济独立，跟老公共同抚育孩子，不用为讨要生活费而低三下四，话语权掌握在自己手里。对于育儿部分的缺失，虽然不能改变，但是可以变相改善，无非就是累点。
世面上的各种机构，恰恰是为了解决父母无法亲力亲为的矛盾的。家鸡要是做不到，班鸡一样可以顶上，或者说，家鸡如果不能自鸡的话，不如交给专业鸡娃大师们去调教你的孩子。时间付出不了，那就付出一些金钱，不是不能解决。班鸡不一定就不如家鸡。
这样你的空余时间就都可以用来陪着孩子去做他想做的事情，人时常缺席没有关系，但要记得把爱补齐就可以了。不是所有孩子都是高需求孩子，他们需要放手，但来自父母的关爱必不可少。
直面焦虑，接纳不足
如果你问我，荣妈你道理说的一套一套的，自己能做到吗？
我得说，人就是这样的动物，道理都明白，但是很难全做到。不焦虑是不可能的，我也只是个普通人，但是我掌握焦虑的度，一旦我发现已经不可承受，那么我就会去往想得开的一面去疏解。
所以我每次焦虑到喘不过气，就会拿身边人的例子做疏解……这么做虽然没有道义可言，但是可以让自己的内心获得平衡感，发现其他人过的惨兮兮，其实是很好的疏解办法……
而很多时候别人向我倾诉焦虑，我也会诚心实意地向他们“卖惨”，知道我过的也没有那么好之后，对方反而会感到安慰。我不喜欢在强者面前“卖惨”，但我乐得在脆弱者面前撕下凡尔赛的面具。
感同身受，才是雪中送炭。妈妈需要的不是指点迷津，不过就是相互理解和抱团取暖。
我这个人挺矛盾，既是坚定的鸡娃主义者，但同时也会告诫自己要佛系，不要把自己和孩子逼得太紧。生活要张弛有度、松紧相宜，不能松懈，但也不能极端。
说句心理话，当妈后要学的技能很多，但是这些都是“术”，任何人想要学都能学得会，而心态的调整和自我纾解是当妈的“道”，是修行，需要承认自己的不足，同时也要跟不完美的自己和解。
对于焦虑，我知道我做不到不焦虑，因为焦虑的另一面就是“操心”，不让我焦虑那就干脆别让*操我**心。
但是我们可以做到的是坦然地去面对焦虑，找到原因和解决办法，在可控范围内，把它化成一种动力，而不是阻力。
如果你问我如何缓解焦虑，我会告诉你：最直接的办法就是以己之长攻彼之短，发现我已经算是过的很好了，是很缓解焦虑的事情。但最根本的办法，还是接纳现状的不如意，然后想想怎么去改善。今天比昨天强了一点，或者说今天比昨天离既定的目标又近了一步，心里不就踏实了一分了吗？