《走饭遗言》
一想到上了一天课等会还要冒着生命危险去挤澡堂，我就不禁感到黑云压顶，惊魂不断，手脚乱颤，乌鸦乱叫，命不久矣。
我想嫁给火龙果，这样每天帮他脱掉衣服我就可以吃火龙果了。
受不鸟啦买了两个香瓜竟然要十块钱我再也不相信香瓜啦
纵观我人生数十载,不管暴雨腥风,贫困灾害,打击失败,对我永远不离不弃的,唯有嘴边的这颗馋痣.
看来，不搅拌一下你的脑浆，你是没法动一下你的脑筋了
我怎么不在我出生那天跳进马桶把自己冲掉?
每次脖子三百六十度扭动而没有发出咔喀声,我就很沮丧.
睡觉是最美好的事是因为运气好的话可以不再醒来
为什么非要规定吃甜的长蛀牙，就不能规定吃咸的长蛀牙吗
一想到有生之年我都无法体验进化出尾巴的感觉,我就好失落
身在地狱，很怕上天堂。
刚才我听到楼下谁吐痰的声音，跟我妈很像，甚想念
就算我是玩具 你也不会是我的主人
你的小孩是不是听话乖巧懂事让你很省心? 你放心,他她长大后一定会让你焦头烂额恨不得塞回子宫的.
我的头掉到了地上 不是谁砍的 是它太重了
亲爱的不管你围脖写的什么屁话我都愿意花上时间读一读,因为这些都将会是你的遗言.
耶，明年的明天好像是我的忌日！
毕业的日子不远了,要好好珍惜在课堂上睡觉的机会.
真特么想吐你一脸口水,我对镜子说.
你爬进了蚊帐，留下了浩荡的蚊子大军来享用电脑前的我，还在床上淫笑，我真是对你太失望了！
我的梦想是成为一名总统.这样就会有人来刺杀我了.
我写了这么多围脖 怎么还没有人来把我抓进精神病院??
我要建一个群，把死去的人的QQ都收集起来，然后每天等待着，等待着他们其中任何一人的头像亮起来。
跳楼死的人比跳崖死的人多，是因为爬到山顶真他妈没劲跳了啊就想坐着
眼球要放在眼眶里才漂亮
路上行人怎么都欲断魂的样子 是不是清明要到了?
气泡袋将自己身上的气泡一个一个地戳破，然后，它死了。
“有蚊子咬你了？”“是的。”“痒吗？”“痒。”“找到你的存在感了吗？”“找到了。”“好孩子。你看，蚊子还是愿意搭理你的。”
"我想自杀!告诉我该怎么做!!!"-------我帮我的溃疡问的
这么早睡觉是为了保证达到长眠的长度
小时候 我妈夜里去打麻将 我瞪着眼睛到半夜都不敢睡 然后跑到我哥的房间 爬上他的床 缩在他的脚下 安心地睡着了 妈妈回来找到一张床上的我们 也安心睡她的觉去了 有哥真好
"你从小就不开心,买玩具给你你也不开心."我妈说.
你们吵架,我装死,掀我被子,我装死,饿了,我装死,蚊子咬我,我装死.然后,我真的死了.哦,,,耶.
我爱的人呦 你们为什么不现身 我要告诉你我想念你 想念到想把自己掐死魂儿飞去找你
栀子花的香味吵醒了我
地铁上,我熟睡的脑袋渐渐掉到了地上,咕噜咕噜滚了几下,一位好心人把我的头捡了起来,我的头在他手中醒了,眨眨眼睛跟他说谢谢.
如果能为一个人而活着，那么这个人必须是全世界那么丰富
弹钢琴是能让我放松心情排解压力的有效方法,如果我会弹钢琴的话.
刚想开口跟你说这件事,话到口边还是被我吞了回去..然后我被噎死了.
谨记:看书时不能把手臂放在书上,要不然我会开始数自己的毛孔.
右边太阳穴好疼 我拿筷子捅了一下 筷子的另一头准确地从我左边的太阳穴出来了 我的表演完了 谢谢大家
“挣扎无用” 蚊子对我说。
观今日天象，雾气遮云，阴雨绵绵，不宜读书。
我每天跟我的眼睛们，耳朵们，鼻孔们，内脏们说话，虽然它们的回应很微弱甚至没有回应，但是它们从来没被我骂走过，不让我孤单。
我觉得我盯着碗里的饭闷头吃饭特别得傻。下次我还是盯着墙壁吧。
小学时我妈的要求是：90分以上。初中时我妈的要求是：70分以上。高中时我妈的要求是：及格就好。现在我妈的要求是：活着。提出这些要求对一些母亲很难，但我妈做到了，我妈真得很棒！
每次睡午觉要半个小时，醒来要一个小时。
真羡慕看什么都乐和说什么都让别人乐的人啊。
自从菊花上位，就不怎么听到肛门这个词了，肛门要崛起！
最伤心的事，不是准考证丢了，而是它被找回来了
为了把每个哈欠打得更生动我总是在打完的那一刻叫一声“哎呦～”
我特别怕睡觉，因为我怕梦见的不是你
当我无聊的时候，幸好我还有以前的围脖可以删。我希望我的遗书尽量精简，恩。
活着总有很多后悔，例如当初受精卵的时候就该撞卵巢自杀的
谨记：在床上玩电脑不要用蹲坑的姿势，要不然随时会尿出来
尼玛刚才举起杯子，我发现里面游着一只蚊子！！！！然后我把它喝了下去→以此警告别的蚊子
我可不可以顺着雨声重重的砸到地上，汽车将我碾过，脚印将我踩过，那我就死而无憾了
为了每天有新鲜事说给你听，我今天剁掉自己一只手，明天去从楼上摔下，后天去自杀，我希望有一天你能明白我的苦心。若不明白，最后一件新鲜事将是我杀了你。
起床难，难于上青天。
把他碎尸放到大瓶子里泡着，应该会酿出我很喜欢的酒吧
我演起残疾人来惟妙惟肖，就是瘫痪在床的那种
真想把我的屁股摘下来挂到墙上，它真的累了
每天害怕你讨厌我已经占据我一大半的生活了，哪里还有工夫指望你喜欢我。
如果手抖的连连连看都玩不起来，那我的人生还有什么意义？？
我好像看见外面在闪电。雷啊，请你劈得准一点，l'm here.
不要在傍晚的时候睡觉，因为你醒来会发现，世界更黑暗了
我想用我的左手干掉你可是我的左手没什么力气，所以我剁下我的左手用我的右手抓起左手向你的脑袋使劲砸去。
在床上睡觉的好处是可以使口水不流到桌子上
我寂寞的如同一个坏掉的马桶
胃好空虚，好想拿把刀充实它
风吹得我眼球都要滚出来掉进水沟了
我瞪着一只近视又散光的眼球，精神疲惫，不知道在等谁。
如果天上下刀子我就可以意外身亡了。
我在这里说的都是我生活中难以启齿的话。所以生活中我不说话。
每天逼自己看书的感觉跟强奸未遂的感觉一样
每天的夜生活从把浏览器调到夜间模式开始
有没有那么一条围脖，看了之后能让我心脏病发心肌梗塞脑中风狂犬病发立即一命呜呼
又被梦里的尖叫声惊醒了，我叫的
“你还在等？”“是的”“可是她已经死了”“可是我舍不得不等”
我真的很烦躁，谁能告诉我六楼能不能跳死人？要是能跳死我就不阻止眼前这女的跳楼自杀了要是我没阻止她跳下去没死以后就要谴责我不拦着她了！她已经看见我了怎么办怎么办早知道我就不选这时候来踩跳楼点了麻痹的
我喜欢听雷声，可惜雷声不会出专辑
我把我写出的每一条微博都当做是我的孩子。我喜欢删除它们就如同掐死他们。
平躺着睡尾椎骨硌着，侧躺着睡肋骨硌着，趴着睡怕趴成甩饼，闹心
一回家就颓废到挖耳屎的心情都没有了
我妈很有总司令的架势，她总是对我说：派你拎这个。派你第一个去洗澡。派你把这碗饭吃掉。小兵只有我一个
不用吃饭→不用拉屎→不用活着。真是三全其美啊。
右边的太阳穴，你莫再疼了，该换左边了
小时候比长大幸福是因为小时候可以幻想“美好的未来”。
如果可以，我希望我是你肚里的蛔虫，给尽你所有你想要的，然后你把我排泄掉
你可以送我一棵结了好多菠萝芒果冰淇淋火龙果奶油西瓜蛋糕酸奶糖醋排骨奥尔良烤鸡和帅哥的树吗？
我路盲的目的是为了让你能在路边捡起我在我脖子上串根绳牵我回你的家
生命被你浪费得如此彻底，你可以死而瞑目了
昨天我堂姐来玩问我有没有言情小说看，我说没有，她特别失望。这深深刺激启发了我。我决定一辈子都不要买言情小说了以免她再来。
还有比去亲戚家串门更糟糕的娱乐活动吗
我从未失手过，在浪费时间这件事上
我还没睡着口水怎么就流下来了
做了个很棒的梦。我杀了两个人，还陷害给了别人。我心里万分内疚。怕我受到报应，怕我妈永远地离开我。我痛苦的在半夜从学校北区走到南区，再走回来，路上看见了许多冤魂。回来后我装模做样的问我妈案情。得知被我陷害的人已经被抓了起来。我洗掉了我杀人时所穿的衣服。我妈忧心忡忡的说，不够，绣上花似乎才好。原来，我妈知道凶手是我。
我不喜欢我在半夜说出的话，就像忘记上发条的脑残。我也不喜欢我白天说出的话，就像被丢弃的可怜弱智。总之，是这个人说的，我都不喜欢
“要是我明天中午不回来，你自己找点东西吃吃。”我妈临睡前这样交代我。我脑海里立马浮现出被遗弃的我在草丛中觅食的情景，太阳好热啊
我的人生总是充满矛盾，就像一边口很渴一边又尿急但又不好喝自己的尿。
“地上怎么这么粘？怎么这么粘？（踩来踩去）你干嘛的？”我妈问道，我的心拎了起来，“哦，我知道了！”——啊还是被她发现了55555“是你吃冰淇淋滴到地上去了吧（责备）！”“。。。。（默认）”看我妈很得意猜中的样子我实在不忍心告诉她其实是我吃果冻滴在地上的
挂着QQ，刷着围脖，开着米聊，守着微信，你在哪儿呢，你怎么还没找到我呢
我怀念我哥把自己裹成一条毛毛虫睡觉的样子
我饿了，只有屋外的雨滴可以吃
我小时候还喜欢收集餐巾纸，以及五颜六色的毛线，还喜欢躲在厕所里吃方便面
每次我都故意对着电风扇打哈欠然后等它的反应，我理想中的回应是电风扇凶神恶煞地冲我吼，*他妈你**知不知道尊重电风扇！然后步步向我逼近，最后我无路可逃，它用旋转的扇叶搅烂了我的头颅
那些买了肉包只吃皮儿把馅儿给我吃的，都是好人
有老同学找我后天出去吃饭，我一边说好的没问题一边暗下决心明晚自杀
最爽的事就是自插双目然后骂一句：我ca！
我不需要你把我放在心上，只要做梦能梦见我就行了。对了你能在梦里教我骑自行车吗，我总幻想有一天一醒来我就会骑自行车了
有的事一个人做起来全身无力，孤苦无依，心生凄凉，仿佛被全世界抛弃了，比如套被套。
做梦梦见我的爸爸给我讲数学题，爸爸真好。做梦真开心。
跟哥哥一起洗澡*戏调**他的小JJ，把我的伪芭比娃娃的衣服扒开露出胸部给我哥看。我小时候真乃淫娃也。
今天才知道，原来所有的电饭锅，长得都像马桶。
最近幻想的自残方法是像削铅笔一样用刀削自己的手臂呵呵呵呵呵呵呵呵呵最好发明一个“刨臂刀”更省力更美型呵呵呵呵呵呵呵呵呵
这本书看得我害怕又不耐烦，可否请你帮我仔细看完，然后我杀了你，榨成汁，一饮而尽，于是，这本书便能美味又迅速地被我完整体会了
把杯子里的水喝得干干净净,只留下杯底的那只虫子,我也很厉害呢
最近在尝试将自己的食指从我的耳洞穿过，快要成功了，耶
使劲摸着自己的肋骨，描绘出自己骷髅的形状，奇妙又欣喜
每次清扫垃圾都想把自己扫进垃圾袋
我以为子宫有饭盒大小，原来只有拳头大小
在我这辈子编织的万千微博中，如果能有一条能使你浮想联翩，那我也就足够了
最近的记忆力，好像在随着我的每一次呼吸，在逐渐消逝，想靠药物来挽回，可是我连吃药都不记得。
杀人→取下头颅放进冰箱→“修改头颅”→“本地头颅”→上传→“您上传的头颅会自动生成三种尺寸，请注意中小尺寸的头颅是否清晰”→“换头成功！"
一焦虑就长痘。妈妈……我想回家……
对着美女自拍照总是不想转也不想评论除非是我喜欢的人,对着丑女自拍照就算觉得没话说也要"哇擦"转一下才爽
提问：章鱼会用它的触手钓鱼吗？
为了“拿得出手”而让女人减肥的男人，都是*人贱**，真*人贱**。
在微博最快乐的时光就是看到你发了新微博扑腾扑腾奔去给你评论的那一刻
这个时代找慰藉的渠道越来越多了，却越来越难以慰藉
白天的我总会删除夜间的我发的微博，我想，如有一日，白天的我遇见夜间的我，夜间的我会被杀死。到时候白天的我再也没有微博可删了。
做了一个梦，我妈养了一只宠物，那是一条蛇，每天我都把蛇缠在腰间出去闲逛，我跟妈妈说要给蛇取个名字，妈妈说现在要名字干什么等它二十岁的时候再取名吧。我给小蛇量了量，不足五十公分，我说，那你的名字就叫短短吧！我每天喂它吃的都是饭，还把它的窝里塞满了米饭，它窝在米饭里睡觉，有一天我在给短短洗澡的时候我才发现它的身上印了说明书，说明书上说它的最爱是豆腐和芝麻糊，我赶紧去告诉妈妈给它弄好吃的。我跟短短感情很好它喜欢咬着我的手指头玩我总是在被它咬破的前一刻抽出手指。总之，这个梦很温馨
不说句话我会憋死，我说完了
发夹不摘，第二天醒来可能会插进眼睛里，拔出来的时候会很痛快
不开心的时候可以找女生一起看恐怖片，很有趣，叫的我很想揍人，特别兴奋
靠着墙，假装有人陪我睡，然后使劲挤她，踹她
妈妈说，人生就是用来浪费的
我妈电话里问了我好多遍回不回家，我坚定地说不回家，最后她说，你要坚强哦。这是闹哪样。我妈的台词不要换的这么催泪好嘛
人生真是除了憋尿以外毫无激情
上一泡尿的时候看见三根拖把斜立在厕所窗边，这泡尿完了发现窗户边只剩两根拖把了，掐指一算，估计是三角恋关系，就在我两泡尿的空挡，其中一根跳楼自杀了
一直脚踩在椅子上抱着膝盖上网，发现，日子久了，有提臀的效果
提醒我越过越悲凉似乎是每个中秋对我而言的意义
不理我我会等，因为你不是那么重要的人，所以等等也没关系，如果你理我了，就要理我到底，因为那时候你已经是重要的人了
自从有了微博，一切的失眠都有了意义
亲眼看着自己葬礼的举行该是多么美妙的一件事啊，真是比看王子的婚礼还美妙啊
举报了自己，等新浪回复
那个愿意不睡觉陪我聊天的你，在哪里，今天还是没有等到你，我睡了
这样阳光灿烂的天气，真是太适合跳楼了
一看到孕妇我的脑海就会想象她子宫的样子。过来人告诉你，那可真是个舒服的地方啊。
要是忙碌起来焚尸炉每次都不会刮很干净的吧，我一想到我的骨灰会和别人的混在一起装在我的罐罐就有点郁闷的说。甚至有可能我的某个脚趾头会遗落在下一个焚友的罐罐里，纠结万分。这不就是传说中的死无全尸吗
我关注了365个人，你们轮流每天给我讲个故事啊，如果不愿意，你可以选择轮到你的那天杀了我。
失眠的步骤：1闭眼2睁眼3翻身4翻身5翻身6翻身7翻身8看微博9发微博10睡着11睁眼12睁眼13睁眼14睁眼15阴郁状吃早饭
每天出门前一定要把手机电充到至少95％，要不然就不出门以免狂躁症发。所以我今天不去上课了。
被一支漂亮的钢笔扎死我也乐意啊
几天没看恐怖片觉得说话都不滋润了
我要是还不改掉走路梦游的习惯就可能一辈子都见不到路上亲吻的女女或男男了，痛心挤首
我的右边脑壳里面有一颗圆形的纽扣，我说真的，只有纽扣才能造成这种痛感，它在用身上的洞洞筛我的脑浆，可能是要选出细滑的部分来做冰淇淋的原料。没错因为我想吃冰淇淋了。
屁股上方皮肤痒痒，可能要长尾巴了，不知道撸起来感觉如何，期待期待
天凉了，手机终于派上用场了，焐手，暖被，讲电话
刚才在盥洗室听见几个女孩讨论说看了恶心的电影，里面有个老头，养了某些东西，而且这电影还要出第三部了，真恶心啊恶心死了那个女孩一直这么说，以至于我现在躺在床上还在好奇这是啥电影，好想好想知道啊，要是那一刻我鼓起勇气跟人类说话就好了，唉
有的人真是活的好漂亮超级有气场，即使发微博说自己想放屁也显得好酷好酷
我的大脑虽然用来思考和说话不顶啥用，但是说不定煎一煎味道会比你的好
我不知道他是谁，可能正在来见我的路上，也可能已经来过我身边瞧了一眼又走开了，我只是顺便给他说说话，等等他，反正我又不认识他
每次侧躺在床上都会想象自己灵魂出窍飘出躯体沿着自己body的轮廓画白线的美好场景
无论什么事，都有尽头，比如你的我爱你
每天在断网前二十分钟都要恋恋不舍的寻思发点什么，像在留遗言一样慎重。然后还没等留下一个字就意外身亡了
起先不明白这种天怎么还有知了在勤奋地叫着，后来明白，它们是在叫：冻死了！冻死了！
日本的蛆和中国的蛆是不一样的么，日本的粗黑长，中国的白细短。
刚才有一条纤受男从我旁边挪过吓我一跳我以为是毛毛虫。对了我昨夜梦见我用一把毛衣针戳死了一个男人。
站着坐着，能端得住，一侧躺就不行，脑子里的废话全从耳朵里淌了出来
不指望你消失，只要你生活在我心里的盲区就够了
做一只昆虫挺好，还没来得及因为这世界而忧郁就死去了
回家一周，明天要带着重了两斤的屁股上路，得拖累地铁和公交了
洗澡需要排队这件事总是令我对这个世界一次又一次的绝望，人生真的毫无希望，真的
我是这么想的，给自己一年的期限，把想吃的东西都吃个遍，就可以自杀了。每次都跟自己说，因为还有什么什么没吃到而拖着不去死，不觉得浪费时间吗
为了让自己今晚能顺利睡着，必须阻止自己去想睡裤是否穿反这件事，其实在穿的时候我就有一丝质疑，但是我跟自己说要相信自己!即使是反的又有什么关系！但是这一刻我知道我错了，我终究不能背叛自己的心，可是现在反悔又有何用，手机光不足以明查真相，豁出去反过来穿？或许我现在穿的是正的呢！？焦虑
死之前如果来得及，一定要割下自己的肉做道菜尝一尝。上次我怎么没想到？
每次塞着耳机听到节奏强劲的音乐都觉得耳朵痒痒好像里面的耳屎在跳舞
是呀，我还喜欢在黑夜中不停眨眼睛聆听上下眼睑的拍打声
要是我右耳能发*弹子**的话我右边的贱男就能当场毙命
世上只有一个我，是濒危动物，死了就没有了，可是依旧不值钱
刚才产生了一种想要不顾一切坐火车去看你的欲望，暂且当作是幻觉处理了
每次琢磨着把这泡尿憋着明天可以早点叫我起床，结果每次都是把我过早叫醒拉好尿回来睡了个防侧漏夜用式回笼觉
以后科技可不可以发展到可以跟那颗受精卵对话，或许人家觉得出生一点都不好玩
最近的生活乐趣完全寄托在购买自己的遗物上了
我妈好久没给我打电话了，我又开始担心她不担心我了
觉得孤单的时候，可以在床上躺一个小时，然后爬下来去撒尿，回来钻进被窝，跟自己说，好温暖，好温暖，谁帮我暖的被子
隔着牛仔裤挠痒痒没有隔着*袜丝**挠痒痒爽，经验之谈。
心情愉悦的时候听到别人对我说生日快乐真是太开心了，比生日的时候听到要开心多了，真正生日的时候只会觉得自己又老了
很少找我妈说人际关系的烦心事，她总是说，让我忍，让我随便人家，不要理人家，我宁愿有个人跟我说，我帮你杀了ta，然后我说不用不用我忍忍就好了
我每天晚上都不知道瞪着眼睛在等什么，外星飞船？
“你怎么忍心让我减肥？”“你能承受你死的时候是个死胖子？”“刚买的一堆零食怎么办？”“吃完再减”“还是不吃了”我总是能在自己跟自己的争论中不知不觉人格升华
这一生足够尝尽人贱百态
跟自己说，那不是尿，是姨妈，是姨妈，睡吧，睡吧
希望有一天 粉丝可以多到让我确信有的人是专门为了看我笑话而来的 “麻痹的这个*逼傻**又在*逼傻**了哈哈哈”这样的
吃完整一桶700g的燕麦妈的真觉得自己是个了不起的人你不知道那桶能能装多少东西多少东西
最近不爱说话的时候发现您也不爱说了心里真是小欣喜了一下啊
出书的会不会讨厌我这种人，每次都是摸摸封面摸摸封底看看价格然后放回去
假如明天是生命的最后一天，我现在还是要睡觉的，睡过去就不用想要怎样过最后一天，再说了，我本就是个把每一天都过得像最后一天的人
好像成长了这么多年是为了等你一句话我来转发才证明自己没辛苦活了这么久
每次看到一群同学围着老师谈天说地我就很害怕
我在想我能容忍那么多人的阴暗面可能只是因为明白自己也不是什么善类
如果你刚好想吃碗脑浆而我刚好想用脑袋砸桌子这事儿就能成了
每逢饿极都对下一秒充满希望，每逢吃饱后却无比绝望，但我，必须的，还是每每往绝路上走
近一年的长发，差点让我以为自己是女人了，刚才一个激灵醒悟过来
是的，这个点，我的世界熄灯了，是的，恩，两平米
大雾天的晚上真是个出车祸的好时节啊
饼干在朝我微笑，香蕉在朝我微笑，酸奶在朝我微笑，松枣饼子在朝我微笑，我不回家它们就感受不到活着的意义，我欣慰我再一次拯救苍生，微笑
别等人捡，你在垃圾里也不算出众
“那个肉怎么到现在都没烂？用筷子戳了一下还是无动于衷”——我妈说了这句话我顿时风起云涌了，我永远无法把无。动。于。衷用的如此哀。伤仿佛整个世界都苍凉了我去给她磕头了
身上的爆字像有魅力的纹身，每次看到油罐车都一副很神气的样子
我妈跟别人介绍我时，最后一句一定是“这小孩内向（你不要嫌弃她像呆子一样）”然后我就心安理得的沉默不语沉浸在自己的世界里，我妈真好啊
如果我不是英年早逝，不是有所成就，不是被国家害死，也不是你朋友的朋友，就那么老死了，就那么一个跟你无关没让你受到触动的人死了，够不够微博点根蜡烛的，够不够啊，是的最好评论里留根蜡烛让我过过早瘾
你给我闭嘴，开口也行，只准哭
我每次坐地铁最怕旁边站着的是像我一样变态的人，喜欢偷看人家发微博还顺便鄙视粉丝数
一个姑娘穿着太空服一样的衣服拎着太空包踩着太空鞋一样的鞋，然后，她飞起来了
连花都懒得开
难得遇到“就这样长眠于此吧”的状态，却无法成真，活的越久越慎重真是遭透了
我不相信有世界末日这种好事，就算有肯定也是在我自杀后发生
自从不是小孩后，每一次过年都是受刑，也只有小时候融入过现实世界，后来我用面瘫来面对现实
一个人坐在床上对着空气吃杀骑马，我最近经常这样遗世独立
为什么每次都能尿出来但不一定能拉出来，因为是贴心尿和赖皮屎
隔三差五就不太愿意睡觉。好像梦里有强盗似的
没有心得，没有观后感，没有呐喊，没什么好说的，呈一个枯槁，在你眼前晃一下，收工
只敢动床周边两平米内的东西，只对它们有亲切感敢于冒犯它们
如果你向我发了个[向博主开火]的表情然后我就死了该有多好，或者集满十个[博主该死]的表情我就死了该有多好多好生活很有期待多好
我要以被谋杀来反抗这个平安夜！
每个夜晚都是细数自己失去的时候
我只有一门剥橙的手艺
你那里下的雪吗？我这里下的落叶
拖着空的行李箱在街上走和拖着装满了一具尸体的行李箱在街上走，都令我感到不踏实，我真是太难伺候了
“我已经在尽我最大的能力等死了”
讨厌什么东西时我都是扭脸走开不想骂也不想逼它改变，所以每次照镜子时都很困难
你大半夜的不睡觉有没调整到缺爱的状态了？调整好就可以睡了
每次清清楚楚的听见别人的尿声就仿佛尿到我嘴里一般难受
日子每一天都在往好的方向走，但每一天过的都不好，就是这个状态
大人们很奇妙，只有在要睡觉的时候才会躺倒，可我只要无力就会躺倒，饿了也躺倒，不高兴也躺倒，天下雨了也躺倒，没中枪也躺倒，我是一个躺倒的我
一转眼三天过去了，一转眼三年过去了，一转眼三生过去了，一转眼总是很厉害
思想上得伺候着身体，谁说我不贴心呢
我死死盯着无人上下的地铁门打开又合上，那个悄悄上来坐顺风车的鬼魂一定被我盯的浑身发毛呵呵
不能允许自己憋着尿吃饭，感觉会喝不下汤
奔放的像一朵刚从菊花里放出来的屁！
自卑多了几乎丧失鄙视的能力，还好恨让它重生了
最近总跟自己说，别吃了你看看你自己，然后我就想哭
每次一醒我就跟自己说，再睡睡，反正也没人等我，然后就这样连绵睡了17个小时。再睡睡罢，反正也没人等我
也不知道被殴打能不能使我高兴起来
不能执着的幻想我死后所有人的表情，就算是一脸冷漠也使我兴奋的睡不着觉
天也没塌只是黑了，我说什么都不会妨碍天再亮起来
车上有人瞄准我的头咳了一路那种气流搅动发丝的惊心动魄荡气回肠之感，品一品
走了两天五分钟的单向路程，今天我试图在五分钟内反向原路走回去，十分钟也没找对方向走回去，然后我气哭了
我在公交车上，预计我已受孕成功
睡觉，每多活过一天就多一分耐操
一个胖子，可匹配的魅力只有幽默啊，要是没有幽默，就得有猫叔的气质啊
我也不想说这个世界什么坏话了，都是我不好
啥也别想就每分钟想想不如顺便活到下一分钟罢
我最要命的就是每次人家跟我说话我一边跟自己说不要走神不要走神这话很重要得听得听等我命令好自己人家已经说完了
我从来都不关注和崇尚那些星座什么的，要不然每次我都会悲伤的觉得，我给摩羯座丢脸了
每次姨妈来了，我都想我得吃两人份的早餐
在啃个肉包子之际，我淌下了一串清鼻涕，就觉得自己很有小朋友范儿
我房间有一只老鼠，我坐在床上在跟它对峙，看谁先跑出这个屋子
今天最伤感的事就是碰上了一个很久不见的老同学然后断掉的联系又联系上了呵呵
我哥的屎跟我家的马桶是克星，他一回家马桶就水屎不服
为什么街上女人们穿的假肉打*裤底**都像是在秋裤外套了条黑丝
我用我活着的所有时间来祈祷已经铸成的事情不要发生这就是我不开心的原因
作为一个懒人我所说过的最动听的话大概就是"你走开,让我来"
不管何时何刻何种场合，“你是谁”这个问句总能惊起我一身尴尬.
我就好奇有没有人在吃饭前给饭菜拍照的时候手机掉菜里的呀哈哈哈每次我都特别怕
刚才街上突然有条小狗走过来围着我的一根腿打转，我直挺挺站好，等了半天它也没撒尿，然后我就迈开步子走了
我一听到别人跟我说“你得赶快行动起来了”这句话我就想立即冲出马路被车撞死
我困了，但我还是发发呆，我爱黑夜，黑夜发的呆也比白天的呆高兴点儿
就让我放纵一回吧，让我含着块金丝猴奶糖入睡吧
今天有人跟我说“我就不瞎指挥了，免得耽误了你的前程”，妈呀“我的”后面竟然可以加上“前程”俩字我就慎重的想哭！
逗我自己开心就够我忙的了，忙坏了这条微博差点没空发
宅到现在世界爆炸也只会在家里看世界爆炸直播的程度
每天睡前最后一件事就是眼巴巴刷着微博希望有人跟我说“你!别睡!!”然后我说"呵呵我就睡"然后我就去睡了,呵呵有情调
每天都会发生的惊悚的事情就是我一说话就掉粉而且竟然每天都会吓到我
毛孔＋芝麻四个字会把我的魂吓得掉到床底下并且一直躲到第二天吃早饭的时候，屡试不爽
真爱都是手能碰到的东西，床，鼠标，和床，等等
“我没结婚呢，我还每四个小时删除一次网页浏览记录，就怕万一我死了我妈过来收东西看到”
好像很大部分的不高兴是因为不愿意看到别人热捧我不喜欢的而我喜欢的都藏着掖着不愿意别人喜欢，我真是个混蛋啊，我也不大喜欢自己
我总是无情的要死，不得不提醒自己要收敛一点
大部分时间我都觉得我像一只我妈养的兔子，每天喂我点食物，我不跟她说话她也觉得没关系，有时候会抱怨我一下我没反应她也觉得没关系，但我一出门她会担心我会被车撞死
我总是很想殴打那些发来“这是我的新号码”的短信且不署名的家伙
我很累的但是也得支撑着身体去吃*眠药安**
我所有的理智，都用作来粉饰我的丧心病狂
她每次跟我说因为梦见了我哭醒了所以就跑来见我，我都不知道说什么，只能笑，只能在心里感激
别再告诉我了，我今天已经看到三遍了，我的世界都是悲伤
黄日华和莱昂纳多的共同点是，在我惊叹了一句“好帅啊！”之后都“嘭”的一下变成了胖大叔
我发现我所有的焦虑都源于害怕被别人发现我是个*逼傻**还口口相传
我中了一种点一下鼠标就中一枪的病毒点发布是最后一枪
黑人之间会不会有“嘿~你今天的黑眼圈好重啊”“哎~你也是啊~”这样的对话啊呵呵呵呵呵
要是我生活中碰到了和我性格一模一样的人，可能最终的结果就是擦肩而过吧因为我压根不想认识这种人
今天被一个老太太踩了一脚我啊的叫了出来,然后老太太带着笑意说“我踩到你啦?”我说"恩",然后她就没再理我了
今天为了应急还没来得及在网上搜差价就买了衣服真是揪心
奉劝妈妈们产检时测出小孩是超级大路盲就不要生出来了这种残疾人会受苦一辈子（受苦脸）
我踏上的每条路的名字都叫做迷路
我妈说：“病历要像钱一样保管”
我所能决定的大方向就是生与死，我所能决定的小方向是买哪款鞋，我其他的都靠别人和时间决定。
图文视频直播葬礼什么的现在怎么觉得这么怪，好像全世界在“看你死”
罢了罢了许多话吞回肚里也不碍事儿这可能是我越来越重的原因
当自己在意的人写下自己的名字时心里总有一种悸动，我还记得我很想把你的名字写的很漂亮的时候
世界上最残忍的事情就是为了早起而早睡
很痛苦，地铁坐反了而且到了底站才知道，痛苦的要死都别跟我说话
我每天活着是为了证明*逼傻**的存在吗
哈哈经常，有时候睡觉前纠结的打了一大段，然后就枕着这段话睡了，第二天删掉什么都没发生
每个星期为了平稳度过每一天我可谓是绞尽了脑汁但是总有那么七天是失败的
“我真是错看你了”——我没敢说过这样的话可能因为我知道自己就没好好看过谁
小时候喜欢贴创口贴，对一切创伤都很好奇，长大是个学会害怕的过程
不管谁对我说重话我都无所谓不过十分钟后我会躲到厕所里哭
我每晚都很使劲的想睡着，然后就把我的右耳压得很疼
夜里醒着并高兴着那是我最美满的状态
“早点睡好好上班”每个字都戳中我的抓狂点
我妈总是在我抓狂的时候咯咯咯笑，唉看在二十多年的交情份上就原谅你
我总是提醒自己不要小看每一个人，任何一个关注我的人大便都可能很通畅
现在拉扯大一个东西可真不容易啊，估计我只够格养个不说话的花花草草什么的，打下前一句话时我有些犹豫因为我在想花花草草们的感受（焦虑脸）
我不需要上帝保佑我，要有种他就*我捅**
最近自言自语到魔障了，刚才我一边把右手拿着的吃完早餐的塑料袋递到左手上，一边嘴里冒了一句“给你”
没有一个可驻扎的地方，到每一个地方那儿的人都对我说：你得走。就连回家妈妈都说：你不能留在这儿。每一刻看着那些离去的期限我就觉得孤立无依。
使我不讨厌坐地铁的方法是让地铁在天上飞，一整条
我特别不孝每次跟我妈打电话我都在哭，我一点点都不强大，我就想躲谁胳膊底下睡懒觉
我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。
我觉得像这样内心美好的人，终归只是去了另一个世界，并不曾永别。
让我们善待身边每一个患有抑郁症、自闭症的孩子，帮助他们走出阴霾。