1、公司晚上加班，有一箱物品需要从5楼搬到7楼，看属下们挺忙，我就亲自搬，正爬楼时老婆电话来电话：“你怎么还不回家？”我气喘吁吁回答:“我…加班…加班呢！”老婆:“加班？怎么喘粗气，到底在干嘛！”这时，一女下属正好经过，看到我搬箱子，大喊:“哇，经理，你好厉害”，然后老婆挂机了。我:“卧槽，老婆听我解释不是你想的那样！”
老皮，我错了，我不该撒谎的，求你开门啊！
2、宾馆男服务员推开客房，看见一女人洗澡，为了避免尴尬，他说道：先生不好意思，走错了。女人：你瞎啊!你再看看，哪有先生？想毁我名声是不？
你给我解释清楚先！
3、今天听食堂叔叔啦呱，以后各项都智能了，开空调，电视，一句话，说开就给你打开了，哪还用什么遥控器。以后开车也是智能的，无人驾驶。最厉害的还是日本，结婚都不用找老婆，买个什么娃娃就可以了，“买个什么娃娃就可以了～”原谅我不厚道的笑了。
其实我就是逗你玩
4、之前加的一个微信群，里面很久没有人说话了。今天半夜睡不着觉，心血来潮，发了一个一百块的红包，想自娱自乐一把，结果瞬间就被人抢了。有苦说不出，我就想问一下，有些人为什么抢红包抢的那么快？？
同学，虽然我在装睡，其实我在蓄势待发，你out了。
5、我听我爹给下属交代工作的时候会说：“我是处女座，A型血，属兔儿，你能理解我要的质量吗？”我说这啥意思啊？我爹说：我不知道啥意思，他们也不知道啥意思，但反正他们听了就觉得我厉害，干活就比较细致……
6、运动员：“我总把足球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让足球进入球门了。”
7、一帮人在看世界杯，突然，一女的问：“诶，怎么中国队没有外援呢？”
8、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”