元来心理
很多家长跟孩子沟通，动不动就上演“河东狮吼”或者“鸡飞狗跳”：
“我怎么会有你这样的儿子？你是非把我气死不成！”
你以为是孩子在气你，其实是你自己气你自己。跟孩子沟通，父母是主导，父母的沟通艺术，决定了亲子的关系质量
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》讲的就是如何提高父母的沟通技巧。这本书问世30多年，现在依然是一本畅销书，这本书的两位作者都是三个孩子的母亲，而且都被收录于美国名人录
现在全球有20多万亲子团队，把这本书作为家长的培训教材，也被翻译成30多种文字，在全球有很大的影响力
经典书籍
01
父母跟孩子沟通存在五个常见的场景
第一个：关于感受。当孩子跟我们谈感受时，我们该怎么回应？
第二个：关于合作。怎么让孩子能够跟大人合作
第三个：关于惩罚。怎样能够替代对孩子的惩罚，改变习惯的*力暴**教育
第四个：关于赞赏。有的孩子不喜欢父母表扬，表扬之后，他根本不高兴，表现反而更糟糕
第五个：关于愤怒。家长如何面对自己的愤怒，当愤怒出现的时候，家长要有自我应对之法
以上五种情况，每个家长都会遇到，书中很多问答环节，让我们能轻松掌握应对办法
吼孩子
02
理解孩子的感受
父母无法做到理解孩子感受的几大误区
第一种误区：忽略
比如，孩子说：“爸爸，小兔子的耳朵断了，我很难过。”爸爸则回应说：“没关系，一只兔子而已，不打紧，爸爸再给你买一只。”
忽略孩子的感受，会使得孩子不愿意跟孩子沟通。很多事情，在大人看来根本不值一提，但在孩子眼里，真的是很重要的事情
第二种误区：建议
比如，孩子在学校受老师批评，他觉得很委屈，回到家跟父母诉苦，爸爸说：“你主动跟老师谈一下不行吗？主动去解决这个问题。”你这样建议孩子的时候，你是说得对，但是没用。这会让孩子两头受气，在学校被老师“欺负”，回到家继续被爸爸“嫌弃”一顿。久而久之，孩子就不再喜欢跟父母讲学校的事情了
吼孩子
正确的沟通方式：
第一：倾听
当你耐心下来听，说一些“嗯”、“哎呦”、“真是”，有时候几个词就够了。就像相声表演的捧哏角色
第二：感受
鼓励孩子说出感受，或者替孩子说出他的感受，同时适当表达自己的感受。当孩子说兔子耳朵断了时，你可以说：“兔子的耳朵断了是不是让你觉得很难过，我知道你很喜欢这只兔子，他的耳朵断了，我也觉得很可惜。”
说出孩子的感受，孩子就会觉得你理解他，他就会愿意继续说下去
第三：联想
以联想的方式，用童话的语言，拉进与孩子之间的心灵距离。还是以兔子耳朵断了为例。孩子说：“兔子的耳朵断了，我很难过。”
联想的方式可以这样说：“我敢担保，如果你是一个魔术师的话，一定会把它的耳朵给变出来。”或者说：“如果你有孙悟空的法力，你一定可以吹一下，就可以把兔子的耳朵重新长出来。”
正确的沟通方式
作者强调，在制止或者拒绝孩子的时候，最需要理解孩子的感受
直接制止孩子，会让孩子很不舒服，大人越制止，孩子潜意识里越会觉得这事有意思，大人一旦不在，他就会越想做
制止之前，如果你先认同他想做这件事的感受，理解他做这件事的动机，最后再告诉他这样做的危险是什么，孩子就会很容易配合
比如，孩子很生气说：“我要离家出走。”，父母有三种回答方法：
第一种回答：“好，走吧，我帮你打包。”这是没有感受孩子的感受
第二种回答：“别傻了，我不想听到这样的话。”这是没有理解孩子离家出走的动机
第三种回答：“你看起来很不开心，我敢打赌，你肯定希望好多事，跟现在很不一样。”
当父母说出第三种话时，孩子才愿意分享他为什么要离家出走的背后原因
怎么沟通
03
让孩子与你合作
寻求合作，我们最大的误区是：想让孩子听话
有四种常见的误区：指责、辱骂、威胁、命令
这些方式只会让孩子短暂配合你一下，他内心是抗拒的，要是叛逆起来，在和你合作的过程中，指不定会故意跟你捣乱，因为他的情绪无法释放
寻求合作，正确的做法是
第一：只说一个心照不宣的词
比如，孩子把香蕉皮掉到地上，父母不需要长篇大论，只需坚定说：“香蕉皮”，他就知道什么意思了
第二：描述你所看到的东西
比如说：“我看到厨房的地上有块香蕉皮，没人管它，我希望你能够把它收拾了，以免有人踩到会摔伤。”
第三种：给提示的办法
即从正面角度，告诉这件事应该怎么做，比如说：“踩到香蕉皮很容易滑倒，应该把它放到垃圾桶里。”
第四种：提供选择
比如：“你可以把香蕉皮扔到垃圾桶，或者窗外的垃圾堆。”让他选择其中一个
第五种：描述自己的感受
比如说：“看到厨房地上有个香蕉皮，我不太高兴，因为很容易摔伤别人。”
第六种：给孩子写便条
孩子喜欢父母给他留言，你用写便条的方法，孩子会很重视这件事情。
怎么沟通
04
关于奖赏和惩罚
关于惩罚，很多父母会用体罚的方法，或者剥夺孩子的某些兴趣为代价，比如取消孩子看电视的资格
用惩罚教出来的孩子，大概会产生三种情况：
第一种：内心的抵触情绪很大，对家人有很强的报复心理，极端案例是孩子伤害父母，因为孩子内心的恨意无法控制
第二种：规避惩罚，而不是承担责任。做事情的动机首先是防备别被父母抓到，这会让孩子说谎成性
第三种：孩子看起来很乖，实际伤害很大。他会进行自我攻击——“我真是活该，谁让我做了这么倒霉的事情。”自我评价很低，幸福感很弱
怎么沟通
那么最好的惩罚方法是什么呢？
第一步：理解和倾听孩子的感受。这一步有个重要的原则就是不能评论
第二步：启发孩子探讨解决问题。“这事应该怎么办？你有什么想法？”
第三步：正确使用赞赏的方式，可使用“二级反馈”的方法：
一级反馈仅仅是表扬对方，没法使对方更有动力前进。比如，孩子投篮投了半天，终于投进去了，爸爸就说：“太棒了，了不起”。孩子反倒把篮球一丢，不玩了
特别是青春期的孩子，你一夸他，他就不做了。因为评价式的赞赏，会给孩子带来巨大的压力。评价式赞赏有这样的词：“你真了不起”、“你真是与众不同”、“你太棒了”，孩子听了之后，会觉得已经这么好了，干嘛还要再做，再做，剩下就是挫折了
二级反馈是，你一定要描述你所看到的东西。比如，爸爸说：“我看你一直在练习投篮，并且最后能投进去，连着命中三球，我觉得你进步了。”
用情感引导赞赏孩子的方法，难点在于有时候父母眼中总看到孩子的缺点。我们对孩子的缺点很敏感，反而是对孩子的优点马马虎虎就过去了
当孩子能够发现孩子身上的优点时，证明家长之前善于发现孩子身上的优点
怎么沟通
05
处理愤怒的方法
愤怒是亲子沟通的一个难点。谁都知道愤怒不好，但有时候就是控制不住
如果真的急了，该怎么办？真的发飙了，该怎么办？
这本书给了实用的一招：快去逃命！
有一个妈妈说：“我真的气的不得了了，非常生气，非常非常生气，我要打人了。所以，快跑，赶快逃命！”
孩子一溜烟跑掉了，过了一会儿，孩子伸过头来：“妈妈，我可以回来了吗？”
妈妈说：“还不行，我还在生气，除非你想出办法，不要再让妹妹哭”
于是，孩子赶紧去哄妹妹开心
在你愤怒的时候，你可以比较严厉，可以用一些比较重的词来表达。明确说出自己不喜欢的东西。比如：“我特别不喜欢你在餐桌上随便丢东西”
“你拿东西扔别人，特别不礼貌”
“我希望你有点餐桌礼仪”
如果你真的脾气爆发了，大吼大叫了孩子，甚至揍了孩子，那么弥补的方法就是：
三五天之后，双方情绪好转，可以很认真把孩子叫过来，说：“我想跟你谈谈上星期在公园里发生的那件事情。”
孩子可能敏感，不愿意谈，你可以说：“妈妈现在想起来很后悔，妈妈不应该大吼大叫的，我那样做是不对的。”
当你开始讨论这件事的时候，孩子的情绪马上就软化下来
这时候，你可以邀请孩子一起商量解决办法来抚平孩子的伤口：“咱们能不能想一个办法，以后尽量少发生这样的事情，你有什么建议吗？”
怎么沟通
写在最后
对一个3岁之前的孩子作斗争是没任何胜利可言的，战胜他了，你也没赢。
我们很难改变小孩的思维，但可以改变他的情绪
用小孩听得懂的语言，来跟孩子沟通。比如，前面说的联想方式的童话故事模式
对一些3岁孩子某些不良行为，这本书的建议就是，要不厌其烦的重复“不要打人”、“我不喜欢这样”、“我不会再让你打我了”必须不断制止他
怎么沟通
孩子犯错的时候，是和孩子建立情感交流的好机会
孩子做对事情的时候，是塑造孩子行为的好机会