又或许青春本就注定是遗憾的…
还记得我上高中那会，早晨是要出操的，出操干嘛？
还不是围绕着那该si的学校跑步，在你神志不清的时候起来晨跑这感觉可别提多酸爽了，边跑还边喊那激昂的口号“十班十班”非同一般，那时候看来可太傻了这口号。跑操结束，大家伙都准备吃早餐，学生时代，干饭可比上课要积极多了。我那会还是热衷于小卖部，哪像多年后回想起来还是学校食堂来的实惠。
那时小卖部的早餐可比食堂诱惑多了，不仅有各式各样的粉，还有菜包子肉包子，鸡蛋卷…就那时的我去小卖部买个泡面感觉也要比食堂强多了，长大才懂以后泡面可是顿顿吃呀…
小卖部明显比食堂还要热闹，早餐都是靠挤出来的。我和朋友麻溜的拿了几个包子鸡蛋，只想赶紧给钱走人。
当我刚走出门口，迎面走来几个女生其中一个女生瞬间让我倾到。我至今都无法忘怀这一幕，也无法述说到底是一种什么样的感觉，我只知道她已经深深刻在了我脑海里。
钉…
下午五点，钟声响起，同学们有的早已按耐不住冲向食堂干饭去了，那一个小时的休息时间又要吃饭又要洗澡，跑的快的才有肉吃，打洗澡水都能比人快一步。
我那天没跑，等人走完了才慢悠悠下来，刚下完楼梯迎面走来一张熟悉又陌生的面孔。
也就一秒之间便与我擦肩而过，我回头望着她远去的背影
是她吗？是她吧 …
我向旁边的朋友问那是哪个班？
五班呀
从那之后我便知道她是五班的学生。
…
哎哟，强哥你表白的那么肉麻的哟，寝室里突然起哄让我很好奇。
这是什么东西？
表白墙，很多人表白都在上面表白的。
后来我也悄悄加了表白墙的qq，看到了很多关于别人的表白，心里暗想我是不是也可以…
反正表白可以匿名，说干就干，我便墙哥要求匿名表白，他到时候发到空间里会给我的头像打码。
我依稀记得我是这么说的
表白一下五班的一个女生，我不认识她，不知道名字只知道她长的很白，表白一下。
这和其他人的示爱表白比起来简直弱爆了。我也不知道她能不能看到，就是年轻的一时脑热就做了这件事情。
随后，我便看到了墙哥在空间里更新了我的那条表白，我心里很忐忑，希望她看到又希望她看不到。就这样过了一夜…
第二天
我一看手机居然收到了一条好友申请附带了一句你是谁？
随即我便通过后才得知原来是她，她看到表白墙的表白主动加我来了，我很慌也很激动。我只是简单的说了几句我是十班的，后来便没有了后续…
也不知过了多久，在一次学校举行的运动会上，我无意的看到了她空间更新了一张运动会的照片，我没忍住便主动私聊了起来，不曾想我们一拍即合，突然聊的很契合，关系一下子就亲近了起来。
从那以后，我便开始表达我对她的喜欢之意，但是我们也没有说要不要做男女朋友，只是聊的越来越多，下课之后，拿起手机那一刻肯定是看看有没有她的消息，渐渐的成为了一种习惯，在学业枯燥的日子里她成为了我的一种寄托。
你说你很喜欢吃糖
我也喜欢
那要不要我送你？
那天和往常一样我洗完澡上教室准备上自习，突然来到座位上看到有两颗糖，我赶忙询问同桌这是谁的糖？同桌一脸茫然说我来的时候，糖就已经在桌面了。坐门口那兄弟和我说，是两个女生叫我给你的，后来我才知道，要不要我送你这不是一句玩笑话。我也很后悔，要是早一点上教室那我岂不是能见到她了吗？
看着桌上的两颗糖，我顿时懊恼极了。其实这也是头一回我真正意义上收到朋友的礼物，心中一种莫名的感动涌上心头，虽然它不值钱，但却温暖了我许久许久…
好不容易等到放假了，我们那时候是月假，月底会放两天可以回家，对于寄宿生来说这两天意味着什么就不用我再多阐述了吧。先是回家得到奶奶的厚爱，一个月回一次那不得杀鸡整一顿，现在回想起来心里还是会美滋滋的。
放假了我们也就有更多时间闲聊了，她总是会说起她的身边小事，我总会听得不亦乐乎，有时候对着手机傻笑，老妈总会用诧异的眼光看着我。
这孩子怕不是读书读傻了…
那时候的我，总想向她展示点什么，总希望她能被我所征服也能喜欢于我，我就蹩脚的唱了首《童话》
她说好听哎，以后还想听你唱歌。
我也不知道是真的好听，还是她不想让我难堪才如此捧场，再那之后我还真就会时不时发一段唱歌的语音给她，还是没伴奏的那种，用现在的话来说就是尬到能抠出三室一厅来。
但她从来没说过难听。渐渐我们关系越来越好，每天聊天已经成为了一种习惯，有时候下课了没收到她的信息我也会莫名的失落。
也许这种相处模式注定是畸形的，我们可以说认识了很久却始终没有见面聊过，我很怯场，生怕她见到我长的不帅，不是她的理想型，我们的关系就会终止于此。我想见面又害怕见面…
我也曾经主动过问她，要不要周末放假一起出去玩一下，但她都以有事拒绝了我。当时的我可不会理解她这一行为，只知道被拒绝了就狠狠的伤了自己的自尊心，后来我就变得没那么主动了。
有一次她问我，你长什么样子？
我说我长得不帅，而且还带眼镜。
我看到你了好像，体育课的时候解散了，你还不停扭头看我们班，是你吧带副眼镜
我尴尬的说是的
心里害怕他见到我会不会有所失望
但是她对于我长相什么也没说，还和往常一样她还是会和我唠着她的日常。我也耐心着听着，这种状态一直持续了一年。
转眼间，我们认识了一年多也在qq上聊了一年多，甚至已经成为了无话不谈的朋友。
或许还是心有不甘，不甘于和她只是朋友，我便总是时不时提起要不要做我女朋友之事，在没有得到她的同意后，我便总会生闷气，说话也阴阳怪气，她也能懂我在生气，后来就草草结束了聊天。
之后，我再也没主动找她聊天，只是几天不聊后，她主动和我说起了话，就当什么也没发生过，我也主动迎合就像什么也没发生过，回到那种一起唠生活琐屑的事中。
但是在我当时心智还不成熟的年纪始终无法甘心于现状，还在于纠结能不能做男女朋友一事耿耿于怀，后来她迫于压力，我们的关系断绝了，她把我删除了好友。
我永远无法忘记那一晚
我失眠了
真正的心痛的感觉，我第一次一夜没睡，
或许是习惯被抽离的痛苦
又或者是爱而不得的心碎
现在回想起来都让我印象深刻。
后来，我还是没忍住，我重新加她好友，请求再给我一次机会。可能她也是痛苦的，她也不想这样，我们就这样顺理成章的和好了。
记得我们当时的教室在三楼，她的教室在五楼，即便只有两层之隔，我们都没有一次正式见面聊天。就这样过了两年。
等到高三了，我们要换教室了，五班刚好在十班的隔壁，对于我来说那本来是天作之合，但是生活就像演戏，戏剧性的一幕给了我沉重的一击，我掉出了重点班，当时的十班是重点班，因为我的成绩不尽如人意，升高三有一个制度，普通班成绩好的可以升重点，重点成绩差的放到普通班。就这样我提名了，这本来是我里她最近的一次，而我又错失了。有句老话说造化弄人，或许就是这个意思。
我也和她说了我掉下普通班的事情，她没有多说什么，只是想努力转移话题，不想让气氛变得尴尬。
其实我都懂。
转眼间就高三了，那天她破天荒的对我说想吃西瓜，能不能让我帮买进来给她。
我愣了一会，回过神来当然是高兴
这样也就代表我能和她见上面了。
那天刚好是周末放假，我午饭吃完早早的到附近的超市让阿姨挑了一个较大较熟的西瓜。一切准备就绪，回到寝室对着镜子无数遍的整理自己的衣服头发，生怕留下不好的印象，脑海中过了无数遍一会见面要说的话，到底是这样好，还是那样好。
收到她的回复后，压抑住自己的激动和紧张，她在女生寝室楼下等我，我提着西瓜走过去，明明只有几百米，我却走出了几公里的感觉，忐忑不安的情绪充斥着我的大脑，身体不自觉哆嗦起来。
我看到她了，她向我走来，一边走来一边打着电话，我瞬间呆住了，不敢说话，她走到我跟前，一手把钱递给我一手接过了西瓜说了句谢谢转身而去。
我此刻我感觉我特像一个卖瓜的在风中凌乱。
后来我问起，她也只是解释恰巧有人打电话就忙于讲电话直接走了，多年以后我才明白她原来也是紧张，是紧张…
时间过的很快。快到有些东西我都没来的及回忆它就消逝了。
临近高考，当时我因为家里原因，没办法只能停学，在家备考，终于到了要考试前一天我才回到学校，我也识趣的和她减少了聊天，只希望她能考得好一点。
当天在去考场的路上，我出乎意料的看到了她，认识了这么久光是看背影我都能看出来是她了，我默默的跟在身后，为她祈祷，祝愿她能有个好成绩。我多么希望时间就永远停留在这一刻，即便我们没有说话，但却能默默跟在她身后给予她祝福。这便是美好。
高考过后便是两个多月的长假，在此之前得把高考志愿给填好。
我问她，你有想报的学校吗？
有的，但是好像也去不了，似乎考得也不太理想，也没能和同班的好朋友去同一个学校，本来我是想问她报哪个学校，我也去报的，但是她迟迟没有决定，我不得已自己报了学校，后来才得知，她也是随便填的学校后来录取了。
很遗憾我们没有在一个学校。
上到大学后的我也不思进取，整天就只想着睡懒觉打游戏，大学的确很轻松，轻松的不是学业，而是没有了高中那些条条框框的管制，整个人一下就松懈下来，成绩也是常年倒数。我也越来越讨厌这样的自己，但却没能正确的自救。我开始觉得自己没用，甚至都找不到存在的价值，我也越来越觉得我不配做她的男朋友了，慢慢的我开始疏远她，冷落她，甚至把她放到不常用联系人里，空间里的更新我也没看。但是可想而知，这种做法只是自欺欺人罢了，或许是她对我的喜欢被我消耗殆尽了。
有一天晚上，我收到很多条她发给我的语音，我听着她发来的语音，口语中明显是喝醉了，她对我破口大骂，这也是她第一次这么骂我，我当时很懵，心里只是想她醉酒不会发生什么事吧。她不停发着语音骂我，似乎是在想骂醒我。可当时的我哪有现在的人间清醒，总想找到借口掩盖一下自己的懦弱。
我觉得我就像个舔狗而已，你重来不会过问我的事情，你永远只会说你自己的事。
或许这一句话深深的刺痛了她的心，她停止了谩骂。
我很多时候只是站在了我自己的角度看问题，觉得自己有多委屈，却不曾想过她也有多委屈，有多少个夜晚也曾自己偷偷的流泪…
第二天睡醒便收到她的回复说
我到底做了什么…
可能是她自己觉得尴尬，也可能是我的话深深刺痛了她。
最后她说了句
既然这样了，那就这样吧。
我看着这句话沉默了很久，我知道终究有一天会变成这样，但这一天来临的时候我却还会承受不住。
过了两天，她就从我的好友列表中消失了。我知道，我们太像了，如果情人做不了，那应该朋友也做不了…
那年我大三。细数我们认识了六年，一个仅仅见过一面的朋友。
直到现在我都还会时常梦见她，虽然梦里我已经看不清她的样子，但你能知道那是她，就像风一样，仿佛一直都在，又仿佛从未来过…
现在的她，应该过着让她满意的生活吧。
我总觉得我欠她一句谢谢，是她让我明白什么是爱
如果当初的我能勇敢一点，如果当初的我能勤奋一点，如果当初的我能不那么小心眼一点，如果…
可惜没有如果
做人就该珍惜当下，别等失去后再后悔，那是后悔莫及的。
你还有遗憾吗？
有
我有千言万语想要说
但都抵不过一句
我好想你