大家下午好呀！欢迎阅读今日的搞笑一刻，最近卡塔尔足球世界杯闹的是轰轰烈烈，那就让我们一起回忆那些足球搞笑的瞬间时刻。
1. 让你胡乱吹哨！！！
2.反正都是练半场。
一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
3.大兄弟你这就有点过分了哈哈哈哈
4.别人都成双成对了，就你还单着。
5.要不是有个足球在，我都以为是精彩的摔跤比赛了
6. 枪挑一条线，晃倒一大片
8.国足的大招(搞怪无恶意)
国足进攻基本靠走；传球基本靠瞅;停球基本靠手;过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有；吓的门将直抖。
9.你一定要看住4号啊。
两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。
10.看足球上瘾的球迷。
深夜3时，一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。妻子问：怎么还看球？球迷回答：我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。妻子说：足球比赛上半时结束了，睡觉！球迷答：足球比赛下半时开始了，换边！
11. 把球跟球场还我，我妈叫我回家吃饭了。
12. 来自队友的伤害罪致命。14. 足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？”“我压根就不养狗。”“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
15. 有这样一群运动员，他们不是*国体举**制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足！
16. 裁判好像没在看我，算了不演了。
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
17. 足球解说员四大特点：一像班主任，有事没事总点名。二像冷饮贩，一到门前就大喊。三像事儿妈，一个典故天天讲。四像小知县，偏爱一方太明显。
18. 报复性问价。
出处：最早出处来源于土豪的愤怒。2013年巴黎圣日耳曼面对巴塞罗那的觊觎称，“如果巴萨继续纠缠蒂亚戈·席尔瓦，就别怪我们启动强制购买伊涅斯塔或梅西的报复行动。”之后便开始对梅西进行报价。今年的曼联更是深得报复性报价的精髓，当皇家马德里打德赫亚主意时，曼联对皇马队内多达7名球员进行了报复性问价。而当拜仁对迪玛利亚有意思时，曼联对马里奥-格策的问价随即也送了过去。
19.球星们罚任意球。
20.今年的世界杯现状（足球反着买，别墅靠大海）
哈哈哈足球有赢球快乐也有输球的不愉快更有搞笑。
