首发于三观最正的情感号，ID：鲜肉兄
本文作者是一名社会学博士研究生，希望你喜欢他的文字。
现在想来，我从小就有许多gay的特质，只是自己没有发现。
唱歌跳舞信手拈来，却对篮球足球不感兴趣；喜欢用文字表达自己的想法，却不喜欢和男生聚在一起“开车”。
盯着一个路过的帅哥看好久，不会对美女表现出任何兴趣；我喜欢摄影，喜欢唯美主义的影视作品，尤其是同志电影。有一次看《*光春**乍泄》，被我妈逮个正着，但她以为是某V，嘱咐两句就走了。
是情侣还是闺蜜
2020年，25岁的我，陷入了爱情缺席、学（事）业困顿、父母催婚的尴尬境地。
如果性取向的自我认知过程分为两种：自我觉醒和理性认知。那么对我来说，前者发生得特别早——我在小学就愿意和男孩子亲近。
后者发生得特别晚——我大学还和女生谈过恋爱。我不敢拒绝社会意义上对我的要求：那时的我认为大学是一个塑造自我、完善自我，而不是发现自我、定义自我的地方。
我固执地认为：到年纪了，男生就要找一个女生谈恋爱。
故事很老套。班级聚会，她主动示好，我缓缓接受，同学们旁敲侧击，最终我向她表白。表白的那一幕我至今记忆犹新，我问：“我可以当你的男朋友吗？”
她没有回答，默默取消了QQ上的“单身”图标，现在想想依然温暖又浪漫。
两年的时间，我和她一直保持距离，对她没有任何生理冲动。
我们在一起只谈学习，只谈周末去哪里玩、去哪里吃。她也是一个比较传统的女孩，在这样一个*欲肉**横流的大城市里，直到分手，我们什么也没有发生。
与其说我们是情侣，不如说是闺蜜。
我无数次崩溃
我为她感到难过，因为她的初恋错付给了一个同志男孩，直到被“甩”都不知道缘由。她一次次挽回，却换来我冰冷的一句“毕业季就是分手季”——这个我自己都无法信服的理由。
我也为她庆幸，因为这个男孩离开的时候虽然果决，但终究没有耽误她之后的人生。
时过境迁，我理性地回忆，我究竟从这段感情中收获了什么？
一是我的学业。她陪伴我考上了研究生。没有她的陪伴和监督，我逆袭到985的难度会更大。
二是我的性格。相处过程中，短暂的不愉快教会我如何为她着想，知道了她最在乎的恋爱细节是什么，懂得了她想要的纪念日礼物什么……
而她呢？她又收获了什么呢？
毕业那年，我不确定我的未来会是什么样，但我唯一确定的一点是——必须和她分手。为了长痛不如短痛，为了更多的可能性，为了我对她最后的温暖。
我想起《春风沉醉的夜晚》里，罗海涛、江城、李静三人最后在KTV里释然的怒唱，可电影始终是艺术化的生活，现实中很少有这样的结局。
其实，那两年我有无数的机会可以分手，或者向她说明原因，可我不敢走出那一步。毕业后我们继续这座城市继续奋斗，再次见面已经是多年后的同学聚会。她要结婚了，男朋友很疼她，而我一直单身。
也许在某一天，她会幡然醒悟我分手的原因。凭我对她的了解，她应该不会怪我，但我终究对她不起。这也成为我这辈子最遗憾的一件事。
不知道她会不会原谅我
是兄弟还是基情
“一定会有这么一个人，当你想起他时，心里就会掠过浮云般的温柔，被血脉里的感情牵引，天涯海角，莫失莫忘。”
当我意识到性取向成为我的阻碍时，我已经硕士二年级了。
读研之后，我还没从逆袭985的扬眉吐气中平静下来，再加上课程难、基础差、课题多、实验勤……各种原因，我陷入了自卑与自傲并存的怪圈。
与此同时，牵动我思绪和感情的不是别人，正是我的舍友。
如果说高中和一个哥们睡到一个被窝、没控制好激情溢出的荷尔蒙而做出越界的事，是一种青春期*欲肉**的释放，那么我对舍友就是思想灵魂的吸引。
我以前幻想过，如果我有一个男朋友，他一定和我一样，白净可爱、阳光帅气，别人看到会说我俩像一对双胞胎一样，彼此般配。
可我万万没有想到，我居然对一个O型腿、络腮胡、多胸毛、抽烟喝酒的粗糙直男动了心（好像大多数gay都是这样）。
除了性格可爱、长相阳光之外，我简直全方位被他吊打——
我喜欢读书，他书比我读得多；我喜欢诗词，他的文史积累比我丰富；
我喜欢羽毛球，可我并不能打败他；我喜欢游泳，可他体力比我强速度比我快；
我从小练字，可他的硬体字比我漂亮；我喜欢音乐，可他听的歌类型更丰富。
除此之外，我更佩服他钻研知识的刻苦、严于律己的专注、享受生活的随性。
看到这里，你也许会说——
“优秀的人比比皆是，每个人都是独一无二的，何必妄自菲薄？”
可是，爱情的珍贵就在于此。就是在那个时间，在那个节点，我爱上了他身上散发出来的气质！
不管同性还是异性，爱情最微妙的地方在于——你最心动的时刻，往往你还没有准备好；当你有了充分认知，准备好一切等待生命中的那个他时，却很难找回当初动心的瞬间了。
两个人在一起默契十足
我如果不是gay，我可以坦坦荡荡地跟他做哥们儿，我们爬过山，游过江，敲过寒山寺的钟，宿过上海滩的夜，从西南到西北，从中原到华东......
可我知道，他和我一起出行并不开心。我为了吸引他的注意，不断在他面前展示自己的好：比如女生缘比他好，和学院老师关系更好。很快，他对我仅存的欣赏逐渐变成了对我的憎恶。
（其实，他根本不会对我有任何憎恶，最多也是一种“道不同不相为谋”的疏远而已。）
后来，这种“展示”就逐渐变味了，变成了“他越是反感什么行为，我越要表现出这样的行为”。慢慢地，他开始从内心深处疏远我、否定我。
最可恨的是，我为了占据一点上风，做了一件最自责、也是“本科谈女朋友”之后的第二件遗憾的事——我追了一个他暗恋了很久的女生，只是为了让他知难而退，不要把心思用在这个女孩子身上！
我以为这样他就能多在乎我一点，可我却断送了他对我最后一丝的舍友情谊。我始终都没有发觉，我对他的感觉早已不是爱了，而是一种近乎变态的情感占有。
他走了，他出国了，而我还在原地等待命运对我的安排。
他离开后我特别绝望
就像《奇葩说》中一个辩手说过的：“真正的离开是没有任何仪式感的，它不是任何一场闭幕式的烟火表演，而是火光散去后，留下来的无尽的空洞与冷漠。”
夜深时，我会想起我们相处的点点滴滴：他告诉我在公共洗手台漱口的时候要低头，防止水溅到其他同学身上，这是一种素质的自觉；
他带我去吃他认为最好吃的重庆火锅，知道我不能吃辣，想点老碗鱼的时候他总是会迁就我；宿舍网线坏了之后，我让他直接给我弄好，他却批评我没有学者该有的钻研精神。
看到我每天敷面膜时，他露出鄙夷的表情，收到我送他的面膜后也认真地敷了起来；他看到我穿粉色衬衣时，对我开玩笑说：“你就是个基佬，我是小攻，你是小受。”
每次想起这句话，我心里都乐开了花；我俩一起去外地开会学习时，为了省钱我们住一个房间，我闻不了烟味，所以他一个月都没有在室内抽烟。
我在他面前撒娇，让他每天吃饭时叫我，他却逐渐有了新的朋友圈；后来我再向他展示自己的新能力想要吸引他时，他已经不在乎了......
写到这里我泪流满面，他对我的好只是他天生的教养，并不是因为我。
我无数次打FJ时把他当做yy对象，幻想着我在他的身下，贪婪地享受他的喘息，无数次梦到他有了女朋友或新的男生朋友后，对我异常冷淡让我从睡梦中惊醒。
很多人说，每个gay都暗恋过一个直男。可我不知道他们相处的感觉是否和我们一样，或者结局像我一样活该又凄惨，进退两难，无法自拔......
所有人都呼喊着要活在当下，可在生活的压力下、感情的漩涡中，我们早已忘记怎样做才是真正的爱自己。
我一次次和他“较劲”，把他看成生命的中心。他一笑，全世界的花都开了；他不理我，我就喝了5瓶啤酒，在操场上躺到凌晨三点，只为了让他发现我不在宿舍暖暖地问候我一句，现在回想起来多么可笑！
衷心希望你不要爱上直男，不要因为爱失去自我。
一定要幸福啊
爱别人不如爱自己
如果我不是gay，我会和初恋幸福的在一起，享受平淡美好的甜蜜爱情；如果我不是gay，我会和舍友一起并肩努力，君子之交淡如水，成为一辈子的兄弟和知己。
可是，人生没有如果。因为我的取向，这一切都不复存在。
每当深夜独处时，这种想法便愈加强烈——我恨我是gay，我更恨没有早一点接受那个真实的自己。
其实逐渐接触这个群体后我也很迷茫，和异性恋群体类似，txl又分成1和0，圈内还有奇怪的鄙视链……了解的越多，步伐越踌躇。
身为同志的我们就算再努力，只要没有按部就班结婚生子，还是不能得到大多数人的认可和尊重。
去年，我在喜马拉雅听到鲜肉兄和他正在做的事，心中非常钦佩。
我们生活在一个前所未有的时代，txl不再需要治疗，不再需要躲躲藏藏，但由于种种原因无法手牵手并肩走，但不急，光明总会有到来的那一天，你要等。
我们不需要讨好别人，更不需要成为别人心中的“好同性恋”。
与其讨好别人，不如做好自己。在自己的行业安身立命，努力做到行业里的佼佼者，别人便不敢欺负你。
最后，想用法国作家夏多布里昂的一句话结尾——
“每个人身上都有一个世界，由他所见过的，爱过的一切所组成的世界，即便他看起来是在另外一个不同的世界里旅行，生活里他仍然不停地回到他所在的世界里去。”
拨开云雾见未来
文| 小帆
编辑| 鲜肉兄
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