凌晨2点。
一位女性朋友，在微信上给我发了3个哭的表情，她还没有说，我就能猜到，“又是因为她老公”。
她一年半前发现丈夫出轨，每一次她提出离婚，男方都说 “你都三十多岁了，又没有工作，你又能去哪里？你不想见孩子了吗？我不会给你抚养权。”
面对丈夫有力的“说服”，每一次她都忍气吞声，在老公的威逼利诱下选择原谅，但每一次都不是“最后一次”。
每次诉苦完以后，我都说“既然你那么痛苦，他又狗改不了吃屎，不如结束这段关系？”
这时她会把丈夫的原话转述给我听“我都三十多岁了，也没有工作，没有存款，也没办法独立抚养孩子，离婚了我又能怎样？”
所以，不管她在多少个凌晨痛哭，第二天她依然会继续原来的生活，因为她“没办法”。
电视剧《我的前半生》
或许，我们可以用 “情感勒索” 来解释这段关系。
从自杀的北大女学生到被职场欺凌的yamy，再到无数像这位朋友一样的人，她们或许处于不同类型的关系中，但都同样被对方贬低、打击、标签，进而控制，以实现他无止境的索取。
它把人性极端的贪婪、利己、偏执呈现在我们面前，让人感觉无力抵抗，又无法逃脱。
究竟什么是情感勒索，被勒索后又该如何自救？
今天，我们通过《情感勒索》这本书，了解情感勒索的底层逻辑。
从更宽广的维度来认识它，了解勒索者和被勒索者存在的问题，最终帮助大家获得情感勒索免疫体质，远离畸形的感情关系。
什么是情感勒索
首先，我们来定义一下情感勒索。
用一句话来说，当一方需要牺牲自己的利益，来满足另一方的需求时，可以称之为情感勒索。
情感勒索最可怕的地方，并不是那种可以看见的“勒索”，而是它一直存在，但不管是勒索者 ，还是被勒索者都没有意识到，他们处于一种不健康的关系当中。
虽然，我们看到的很多案例都是很极端的，情感勒索者都是刻意的，甚至老谋深算一步步进行的，是肉眼可见的PUA。
电视剧《不要和陌生人说话》
事实上，很多情感勒索者自己也没有意识到自己在勒索对方，而被勒索者也没有意识到自己被勒索，只是感觉到自己总是先让步，忍让，息事宁人。
如何分辨情感勒索?
首先，每次情感勒索都会有一个冲突作为核心。
比如，小明想跟女朋友同居，节省房租，方便上下班，女朋友则希望有自己的个人空间。
其次，情感勒索会经历以下6个阶段
第一阶段，勒索者提要求；
因为女朋友有房子，且靠近小明上班的地方，表示想跟女朋友同居。
第二阶段，被勒索者抵抗；
女朋友觉得他们关系还不到哪一步，也想要个人空间，明确拒绝同居。
第三阶段，勒索者施压；
通常施压的方式有两种，一是贴标签，小明贬低女朋友，说她自私，不够爱他，并说明同居可以降低花费之类的费用，可以用来谋划更好的未来；
二是，会抓住某个“把柄”进行攻击，如“你上次跟男同事看电影，我就知道你没有认真对待这段感情。”
第四阶段，勒索者威胁；
施压后，小明进一步威胁说：“如果你不愿意同居，我重新审视我们的关系和感情未来。”潜台词，打算分手。
第五阶段，屈服；
女朋友害怕失去小明，也感觉自己似乎过于自私，没有认真对待这段感情才选择拒绝同居，于是屈服答应同居。
第六阶段，重启；
小明尝到了“勒索”的甜头，在双方关系中，将重启这种“勒索”模式，以不断获得满意的结果。
我们可以发现，在这个过程中，有两个比较明显的阶段 “施压”和“威胁” 。
一般“施压”会用各种方式否定对方的决定，甚至贬低对方的，为对方的行为贴标签等，不断地打击对方，来攻克心理防线；
而下一步的“威胁”，将后果最大化，通常的句式是 “如果你不xxx，我就xxx” ，是不是听着有点似曾相识的感觉？
值得强调的是，“控制”是情感勒索的前奏，而其中的界限是， 对方的控制欲是否损害到另一方的利益 ，所以迷恋霸道总裁的姐妹，请不要盲目被爱冲昏头脑。
电视剧《不要和陌生人说话》
我们说的情感勒索，不仅限于爱情，也包括友情，亲情和各类型的社交人际关系，比如上下级关系，合伙人等。
通常，感情勒索者有四种形态，分别是 施暴者、自虐者、悲情者和引诱者 。
通常，像“小明”这种明刀明枪的勒索者，我们还是很好辨认的；他属于勒索者四种形态中的 “积极施暴者” ，他会怒发冲冠，也会直接亮出威胁。
相比之下，“消极的施暴者”们就更难招架了。
面对矛盾，他们会采取冷*力暴**，会一言不发，不指出问题，也不主动讨论，直教对方自行崩溃。
自虐者也同样极端，他们一言不合就会自虐行为来威胁对方。
比如男方一提分手，女方就会割腕自杀，不管是出于人道还是自责，男方都会一再回头，最终被操控。
电视剧中《又见一帘幽梦》绿萍失去男友后选择自杀
在亲子关系上也有不少的例子，比如，每次家长批评孩子，孩子就撞墙，那么家长就不敢再批评孩子，但是也进入了一个恶性循环，孩子从此以撞墙来解决矛盾。
悲情者，简单来说，就是“卖惨”。
他们会暗示，如果你不帮助我，你不顺从我，我就会受苦受伤受难，而这一切都会是你的责任。
比如，每次老李跟同事踢足球，老李的妻子都会非常低落，她会说，我一个人在家很害怕，无事可怕，感觉被遗弃，一脸凄凄惨惨的样子。
老李不得不照顾妻子的感受，放弃自己正常的社交活动。
悲情者总是看起来很脆弱，他们也从来不显示强硬的一面，但是总是逼迫你一次次放弃自己真正的愿望，来满足他的需求和期待。
最后一种，引诱者是最难察觉的，也是绝大多数人都曾经体验过的，就是 当你的老板给你画大饼的时候。
他们会给你构建一些空中楼阁，为你*脑洗**，什么眼前的报酬不重要，你行你多干，最重要的是成长。
假如你不认可他的这种“理念”，那么你就是一个目光短浅的，唯利是图的人。他们擅于用美好的未来，混淆视听。
电视剧《创业时代》
看到这里，我们会发现，我们似乎被情感勒索包围着，画大饼的老板，卖惨借钱的亲戚，控制欲强的家长，冷*力暴**你的另一半……人生处处是绑架。
利己大概是每个人的本能，而亲密关系中的人，又往往与我们最亲近，所以一不小心，相处模式就会落入这种绑架与被绑架的怪圈，甚至自身浑然不知。
有些人天真地会认为，很多小事情，我牺牲一下自己没关系，他们高兴就好。
其实，勒索者是被勒索者亲手培养出来的。
每一次感情绑架，不管规模大小，都是一种试探，每一次成功都是把这种畸形的索取模式强化。
正因为被绑架者一次次地让步，一次次地让绑架者得逞，他们才会重复使用这种“手段”，来达到自己的目的。
电视剧《都挺好》
那情感勒索的深层逻辑是什么？为什么绑架者会去绑架别人？为什么被绑架者会不断妥协？
作者苏珊·福沃德表示，不管绑架者和被绑架者，都被一层迷雾 （FOG）蒙蔽，无法用理性的方式解决矛盾，这个迷雾由恐惧感(fear)，责任感（obiligation）和罪恶感（guilt）组成。
每个愤怒的人，内心都在恐惧。
我们一般会认为勒索者是强势，实际上，勒索者内心充满恐惧，缺乏安全感的。
所以，他们才会通过“控制”对方来维持关系，他们也是在一次次试探中发现，这是最有效获得控制权的方式。
愤怒也是恐惧的一种表现，开车的怒路症，不过是被吓到时的一种恐惧后下意识的表现。
因此，当我们面对一个怒发冲冠的勒索者，我们应该知道，对方必定是在恐惧什么，才会对你火力全开。
因为勒索者是亲密的人，所以他们知道我们的软肋所在，这也让他们的威胁事半功倍。
当勒索者表示，他会离开，他会生气，他会无视你，他会失望，被勒索者就会被恐惧支配，而无法理性思考。
第二个，责任感 。
一直以来，它都是一个积极的词语。
因为社会和家庭都给我们灌输“责任感”，要助人为乐，要孝顺父母，牺牲都是光荣的。
一般情况下，合理的责任，是需要去承担的。
但是勒索者很擅于扭曲责任感，比如，要求女儿把私房钱给弟弟买房的父母，他们认为家人就是要互相帮助，他们把这个称之为姐姐的责任，也是对家庭的责任。
长期被勒索的女儿，甚至会进化成“扶弟魔”，继续从被勒索者变成勒索者，要求自己的丈夫，子女继续支持弟弟无止境的索取和要求。
电视剧《欢乐颂》中不断被原生家庭吸血的樊胜美
最后是罪恶感 ，一般情况下，我们伤害了对方，就会产生罪恶感。
但在勒索者布下的迷雾中，我们会被“欲加之罪”混淆，特别是那些自虐型和悲情型的勒索者，总能轻易唤起我们的罪恶感。
他们传递了一个主旨 “不管发生什么，都是你们的错” 。
比如，萌萌天天给舍友打饭，忽然有一天没空打饭，舍友干脆不吃饭，萌萌倒是有罪恶感了，似乎舍友没饭吃是自己的责任，而不是因为舍友自己懒。
很多时候，被勒索是被恐惧感，责任感和罪恶感同时支配的，所以他们非常难走出这层层迷雾，特别勒索者还是经常是他们的爱人，家人，孩子和朋友。
被勒索者，不仅仅是妥协那么简单，在一次次的 “要求-威胁-屈服” 模式下，他们失去了捍卫自我选择的勇气，也被勒索模式影响，转而成为其他关系中的勒索者。
电视剧《都挺好》
被勒索者在勒索者布置的重重迷雾中能否逃脱？
本书作者苏珊·福沃德拥有45年心理治疗师临床经验，她为我们提出了一个人人都能学会，并且万试万灵的 SOS策略。
步骤一、先停下来；
当面对感情勒索时，首要的工作是“什么都别做”。
情感勒索者都会急于获得回应，让你尽快屈服。
当你不作出反应时，使出拖延战术时，也是给予自己机会远离眼前压力，避免进入习惯模式，获得冷静思考的机会。
步骤二、冷静观察；
当局者迷，我们在第二部中要化身为旁观者，来看清自己身处的关系和处境，尝试理清以下3个问题：
- 对方到底想要什么？
- 对方是以何种方式提出要求的？
- 你没有立马妥协，对方的表现是什么？
其次，我们要如实地面对自己的内心：
- 我是怎样想的？
- 我的感受如何？
- 是什么使我想让步？
当我们站在第三者的角度看待身处的矛盾时，我们会发现，我们经常会深陷于同一个模式，也会发现藏在自己心里的“心魔”，或者从童年而来的“恐惧感”。
小时候，父母离婚的人，更渴望完整的家庭，会一次次为此妥协隐忍，而忽略自己真正的感受。
被勒索者，总是过于关注勒索者的感受，而忽略了自己真正的诉求和原有的平等的机会。
步骤三、制定策略；
1、非防御性沟通
防御性沟通是怎样的呢？简而言之，是反驳，解释，安抚，道歉等表达。我们企图保护自己，却越描越黑，给对方更多攻击的漏洞。
那么非防御性的语言是怎样的呢？
对不起，让你这么生气。
我能理解你的心情。
你的想法值得深思。
真的吗？
等你平静下来，我们再来聊。
其中最不防御性的一句话是： “你绝对没错” 。
发现其中的套路了吗？勒索者正在极力把我们拉到情绪的漩涡里，这些语言停止了纷飞的战火，主动离开战场。
在书中的最后部分，作者几乎是手把手地教我们如何用非防御性语言回答勒索者的各种问题。
这跟《非*力暴**沟通》有异曲同工之妙，有兴趣的朋友可以延展阅读一下这本书，可以让沟通更卓有成效。
2、化敌为友
很多时候，勒索者和被勒索者是在意对方，甚至是相爱的，只是被罪恶感，恐惧感和责任感迷惑了。
因此，化敌为友，指出一条道路，如何用商量的模式，寻找解决矛盾的方式，而不是在勒索者主导全局的情况下去“选择”。
3、条件交换
勒索者会提出很多条件，比如，“你留在家里看小孩，我可以更安心工作，也省掉保姆的开销”。
被勒索者要跳出设置好的陷阱，主动提供另一种条件交换，在不违背自己意愿的条件下，解决问题，可以说“我晚上可以照顾孩子，白天我去上班并支付保姆的费用”。
被勒索者最大的问题是，不能表达自己的诉求，牺牲自己的利益，我们可以寻找折中的条件，来达成双方满意的条件。
4、运用幽默
前面我们提到了，勒索者内心的匮乏和恐惧，造成了他不停索取和寻求认可的行为。
当我们可以运用幽默感，主动跳出，他们所营造的凄凄惨惨戚戚的氛围，也可以帮助对方从内心的泥沼中拉出来，正是自己的恐惧，从而在一段关系中成为更好的人。
存在情感勒索，并不代表这段关系无可救药。
情感勒索，并不是不如PUA个别案例描述的那么极端，它甚至是常见的，日常的，是每个人都经历和遭遇的。
恐惧来自于未知，当我们理解了它的成因，我们将可以更好地审视所处的关系，我们在有意无意间扮演着怎样的角色。
面对情感勒索，我们最需要的是勇气：改变的勇气，直面恐惧的勇气和保持完整自我的勇气。
这本书刚好可以给予我们勇气。