阿皮蛋正传 贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”
“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开！”
何必在乎 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。秘书提醒道：“还有两点呢！”胡主任想纠正一下，又怕失面子，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
请假 亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”
开除 乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把信交给了他，第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”
神枪手
阿凡提吹嘘自己是个神枪手。国王为了探探虚实，带他去狩猎。途中遇见了一只黄羊，国王示意阿凡提举枪射击。
阿凡提只好拿起了枪。第一发*弹子**没射中目标。
阿凡提对国王说：“第一枪应由国王射出，抢先于国王射击是严重的失礼行为，这第一枪就算是国王射的吧。”
说完，阿凡提举枪瞄准，射出了第二颗*弹子**。但*弹子**又偏离了目标。
阿凡提说道：“宰相也应尊重，这第二枪就算是宰相射的吧！”
说完，他装上了第三颗*弹子**。
第三发*弹子**终于打中了目标。然后，洋洋自得对他说道：“这才是我的枪法，射击应该这样射！”
给您买一只金戒指
阿凡提非常怕老婆。
一天，他在街上跟一群人聊天，有一个人问阿凡提：“你害怕老婆吗？”“大男子汉还害怕老婆吗？我说一她不敢说二，我让她拿碗，她决不敢拿碟子。”阿凡提说道。这时，阿凡提的妻子不知从什么地方冒出来，悄悄地站在了阿凡提的背后。“阿凡提，你看背后是谁？”有人说。阿凡提回头一看，立即改口道：“夫人，我是在跟他们说我非常爱您，准备给您买一只金戒指！”
梦见足球赛 老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球比赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
球迷的回答 妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
真实年龄 一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有二十二颗珍珠。”“为什么是二十二颗呢？”
“和你的岁数一样呀！”“原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是我把真实的年龄告诉他就好了。”
跟谁结婚 女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”不久，画家把这幅肖像公开展览，题名为：《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼。这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱。杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人？”
鉴 定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞吗？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”