小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗，我同学说：咦，好像我家狗！于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了，狗狗扑通一声跳进粪池，奋力向我同学游来！我同学大喊一声：卧槽！于是，这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑，一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……
有位大妈生病了需要打针。护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。 大妈吓得胆战心惊：姑娘，你抖哈啊？ 姑娘面无表情：当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？
数学老师在上课时告诉学生：三角形是很稳定的。为了强调这一点，他对学生说，三角形的稳定性无处不在。不信，你们谁给举出一个方面例子？话音刚落，一个学生低声说“三角恋爱”。
儿子不喜欢吃肉，妈妈教导他。妈妈：“儿子，你这么瘦，要多吃一点肉，吃肉长肉哦！”儿子：“我才不相信你说的话呢！牛吃草都能长肉，鱼喝水都能长肉，屎壳郎吃屎都能长肉……”妈妈竟想不到合适的话来教导儿子了……
午夜，父亲叫我：“儿子，别看足球赛了，你明天一早还要上学呢。”我：“爸，你也别看了，明天一早还要上班。”父亲：“我早上起不来，可以请病假。”我：“那我早晨起不来，也可以请事假。”父亲：“你请事假干什么？”我：“父亲有病，儿子侍候是理所当然的。”
昨天中午，就我和侄儿两个人在家。他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！猜的……
今天闲来无事用一个聊天软件的号加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的消息里也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”
我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，晚上放歌把音量开关扭到一半，这时隔壁大喊:“你再大声点试试！！”我就想:原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大。
前几天我到商店看到一条裤子，开价101块，听到这个数字我惊呆了，于是我对老板说：＂一块钱算了吧。＂老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，尼玛，现在的社会人与人间的承诺一点都没了，心塞啊。
我有个不好的习惯，走路的时候总是喜欢低着头，所以经常撞到电线杆，然后两眼昏花，说话语无伦次，于是同学就嘲笑我，你是不是撞傻了。于是我这样反驳他。呵呵，那为什么每次一起走路回家的时候捡到钱的都是我，而不是你。我说完后，他就顿时无语了。
中考高考注意事项: 翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声:太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声:卧槽原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装B必须到位。还有就是，我在工地等你。
刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。” 我该怎么回复，在线等?
问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
一天，二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她。我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？”她说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”看她高兴的样子，我是否应该告诉她：“这个数字和字母分别是数字2和字母B？”
今天五岁的小侄子非要拉着我陪他玩：叔，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。猜错了你给我一百块钱。我对他轻蔑地笑了笑说：两个。他听完松开双手大声的喊道：错啦！是一个！我内牛满面！
跟男友一起吃炸酱面时，电话响了，一边吃一边接，男友叫我别吃了，我斜他一眼：别吵。电话接完男友还是看着我，我：干嘛？有屁就放。
男友弱弱的说：刚才一只苍蝇掉你碗里，你吃了。
朋友是个诊所的医生。。。有次拿着礼物去找他玩，酒足饭饱聊聊家常，挺开心的。到最后走的时候朋友说我也没有什么好送你的，要不送你一针吧，一针吧。。
儿子吵着妈妈要手机，妈妈就自己买了iphone，把旧三星给儿子，儿子不要旧机。妈妈火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”儿子。。。
端午节，老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊？”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。”
如果你觉得一天天的累得跟狗一样
那你就错了
其实
狗并没有你这么累。