01日常被直男大哥气到笑。
早两天跟我老弟一起去买茶叶。
老板说八十，他就给了八十，我问他怎么不讲价，他一脸无辜：“讲了啊，我问了能不能便宜点，她说不能啊！”emmmm……？？？？？
什么鬼操作？
说到这里，又不得不提我们家的垃圾桶的往事了。
有个杯子摔碎了，因为零零碎碎不好拿，全扔在垃圾桶了，我就喊老哥“哥，整个端去丢了”，他马上就照办了。
我对他的执行力很满意，直到半小时后，我去扔垃圾，发现了……
是的！整个丢了！他连垃圾桶都没拿回来！
我们家没有垃圾桶了！！！
直男，一种99%场合都不会听你话，一旦听话就能把你气吐血的生物。
你叫他洗碗，他真的只洗碗，绝对不会刷锅。你叫他晾衣服，他真的就晾衣服，把裤子扔在一边。你让他扫地，他真的只扫地，垃圾谁爱倒谁倒……呵，今天啥都不说了，让阿左和大家一起愉快地吐槽直男吧。
02
一种不看宫斗剧的生物
然而真 香
直男分为两种，一种是从头到尾一以贯之地鄙视宫斗剧、偶像剧、言情剧的。
另一种是刚开始真以为自己鄙视宫斗剧、偶像剧、言情剧，直到在女朋友的胁迫下看了两集——“卧了个槽，这个剧真特么好看，停不下来！”
我们家有两个直男，一个是我爸，一个就是阿左的老哥了。有趣得很，都属于第二种。
先说我老爸。作为一个八点档新闻资深爱好者，在我妈的带领下，看了两集《甄嬛传》，从此便一发不可收拾，没事就在家喊我妈“嬛嬛”，过一把后宫三千的瘾。
直到最后一集，嬛嬛毒死了四爷……
我爸看得直冒汗，哆哆嗦嗦地缩在沙发上：“你们女人好狠啊！”
从那以后，他再也不敢叫我妈“嬛嬛”……
一脸呆滞
再说我老哥。我老哥是游戏迷，结婚前号称从来没看过电视，一看电视就想吐。
而阿左大嫂那时特迷一档叫《婚姻保卫战》的节目。
大嫂每天都会说：我天，怎么会有这么好玩的节目。男女嘉宾现场吵架，女的指责男的渣，男的指责女的浪，两人一通对骂，然后情感导师出来噼里啪啦一通点评，两人又泪流满面地和好了。
每次看都巨开心，不管男女嘉宾吵啥，我都很想笑：“哈哈哈这俩人好奇葩哦！”
老哥不明白大嫂在乐啥，他听人吵架就烦，一边喊着脑瓜疼，一边跑房间躲起来。
但大嫂这人又有个特点，不喜欢一个人看电视，看电视的精华不就在于两个人一起吐槽么？！于是大嫂买了老哥最爱吃的爆米花，然后emmmm
结果你猜怎么的？
现在我大哥成为了十级电视剧狂魔。他丧心病狂的竟然还拉着我一起看。
阿左内心炸裂
每回看综艺节目，他比我大嫂还会吐槽，各种金句层出不穷。他又很天真，一个很小的烂梗，都能笑上大半天。保守估计，这几年我们至少看了五十部电视剧，有时一个周末就追完一部，日以继夜。
他追《香蜜》，一听到杨紫说“双修”，就猥琐地笑个不停。
追《亲爱的，热 爱的》，一看佟年骂人就兴奋，一个劲地拍大腿：“这女人也太厉害了吧。”
最近还追了《幸福触不可及》，去个厕所都要按下暂停，生怕错过了一秒。
中途他出门办了趟事，回来的第一件事就是盘问大嫂：“说，你有没有背着我偷看……”
呵，男人。总之，阿左从我大哥身上看到，世界上根本没有不爱看肥皂剧的男人，除非他能连续看二十集《甄嬛传》，还能忍住不看二十一集。
当然，像阿左这样的肯定不在这个行列。
03
一种假装不八卦的生物
然而真八
十个直男，至少有八个讨厌八卦。
你一在他面前讲八卦，他就会露出鄙夷的神情，然后表现出一脸的不耐烦。
刚开始我以为这是真的。直到罗志祥和周扬青分手。
大嫂：“周扬青和罗志祥分手了。”大哥：“谁是罗志祥？”大嫂：“就是那个跳舞很厉害的。”大哥：“奥，他会跳舞？”大嫂：“人家是亚洲舞王，一场演唱会好几万人去看，然后……&*%￥#**%￥#&*&%C……”（中间省略800字）
我大哥：“周扬青又是谁？”大嫂：“一个女明星，长得很漂亮。”我大哥：“哦？混娱乐圈的？”大嫂：“不是娱乐圈的，是个网红哦~”我大哥：“你咋知道这么多？”大嫂：“我每天都看娱乐新闻啊，还有各种爆料！”我大哥一脸鄙视：“你们女人真八卦，成天关心这些事，浪费时间？”？？？？？
大嫂内心独白：
刚刚是谁追着我问个不停？是谁听得津津有味？难道是我？？？
Dei，dei，你们男人不八卦，你们只是喜欢空手套八卦，我们辛辛苦苦搜集来的信息，你们三言两语就套走了，回过头来说我们女人八卦？？？
阿左为啥知道呢？我大哥从大嫂那里套 路走信息后第一时间就找的我······
几乎无一例外。你不管跟他讲家长里短，还是明星绯闻，他都会很认真地听完，生怕漏掉一个细节，直到听完最后一个字，他才会骤然轻松，然后一脸鄙视地对大嫂说：“你们女人真八卦。”
呵，高手，这是高手。我大哥这才是深藏不露啊。
04
一种非常幼稚的生物
而且真傻
有一句话是这么说的：男人，不管三岁还是八十，都是长不大的小孩。
阿左觉得这话说得很对。
譬如我老爸吧，眼看都六十岁的人了，孩子心性一点没变。
你给他买一件新衣服，他还没出店门，就立马换上了。洗是不可能的，这一辈子都别想洗他的新衣服，他要抱着，搂着，穿着睡觉。
然而这又算得了什么呢。遥想有一年夏天，我哥从上海给他带回了一双签名足球鞋，夏天啊，狗都热得直喘气，他老人家穿着那双新球鞋，在家蹦跶了一整天……
再说我老哥。我记得大嫂给我说过，说：
当初嫁给他，就是图他成熟，牛里牛气的，什么鬼985毕业啊，什么鬼双学位硕士啊，什么欧洲留学背景啊，还从事科技金融这么高端的职业……
我，一个战战兢兢的学渣，根本抵抗不了这么金光闪闪的标签。
直到结婚以后，我才懂得什么叫上！当！受！骗！
有一段时间阿左因为要去参加一个面试，所以住在大哥家，结果真的是被大哥给打败了。实在是想不通大哥到底是怎么活到的今天，同时了理解了大嫂，真的好苦啊！！！
大哥家里空调坏了，调不了风口，结果这哥们睡到大半夜，跳起来大喊：“我要死了！我快被吹死了！我活不到明天了！我现在就要把空调砸了！”
这就是我三十出头的大哥。不仅幼稚，还傻得冒泡，他甚至不知道怎么把一个大西瓜塞进冰箱。
手绘草图，过程大致了解就行
他想直接把西瓜塞进冰箱，发现太大了进不去。
然后又把西瓜切成两半塞进冰箱，发现还是太大了塞不进。
总而言之，老哥抱着西瓜横试横试，把所有隔层都试遍了，通通塞不下。
他就生气了：“什么烂冰箱，一个西瓜都塞不进！！！”
我和大嫂在一旁看着好笑，一个空荡荡的冰箱，塞不进一只西瓜，怎么可能呢？
老哥不服：“你来，不信你来，你塞一个我看看，我叫你一声妈！”
大嫂说：哇塞，赌这么大！很好，少年，你成功激发了我的挑战欲。
只见大嫂气定神闲地走到冰箱前，把冰箱最顶那一层的隔板，直接抽走了，一层空间立马变成两层高，神奇的事就发生了，大西瓜就这么轻而易举地进了冰箱！
大嫂回头对着大哥露出了神之鄙视：
呵，少年，别叫妈了。
我只希望你记住，谁才是这个家真正的爸爸！
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