一、老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
二、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”
三、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”B：你孙子才满月，也懂这个？
四、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”
五、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。甲：“真烦死人，有支烟就好了。”乙：“我有烟。”丙：“我有火。”甲：“我……有瘾？。”
六、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！ ”小男孩委屈的说了声“噢....”
七、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你别来烦我了！”
八、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！ ”“是，客官。”结果小二就挂了.....因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。
九、北京房价：你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。
十、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
十一、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群单身狗....
十二、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”
十三、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐.....
十四、一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……胡了！”
十五、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”“五千美元！ ”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”
十六、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”
十七、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。问阿Sir该如何处理。阿Sir说：“你带它去动物园吧。”第二天，阿Sir看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？ ”农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”
十八、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。”“看来我的新剧效果不错，太感动了吧？”“不，我在剧场里睡够了……”
十九、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！能不能领悟到精髓只能靠你们自己啦！”说完，发出了“嘣”的一声巨响.....
二十、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。但你若是喝下5杯二锅头呢？不等你推，墙自己会走！所以事实证明，二锅头比牛奶更值得喝！
