房浩然，1990年生人，毕业于大庆师范学院，教育学语文方向。毕业后主要从事语文编辑和语文老师的工作，业余从事写作。经常辅导学生写作，曾指导学生获得省级一等奖。曾获得2018年戴氏教育教师比武大赛校区一等奖，全金部二等奖。2019年戴氏教育华东区教师比武大赛文科组总冠军。2020年获得优秀教师奖。本人热爱写作，在美篇上发表小说，并将在山西作协的官方杂志《名家名作》发表中篇小说。
舛（41—48章）
黑龙江 房浩然
四十一
我是教育改革的“试验品”，我小学只读了五年，初中却要读四年。
刚进初中没多久，第一场“暴击”就来了。
那是一个平常的早上，大家都在上早自习。班主任是一个略矮的、方脸的中年男人，格子衬衫、西装裤，镇中学老师的标配。
我坐在倒数第二排，后排是熊天奇。当时我真想好好学习，可是熊天奇一直在叫我，让我看外面正在盖的教学楼。我一投入学习，熊天奇就会叫我。来回反复几次，我也就无心学习了。我望向窗外，是正在盖的新教学楼，只是一个雏形，起重机还在往高处吊砖头。我脑海在“翻飞”，心想，现在我们的教室是平房，等到楼盖好了，我就可以在楼房里上学了！
此刻，我并不知道，班主任已经盯上我们了。
“你们两个出来！”老师大喊一声。
我被吓了一跳，朝向声音的方向望过去，才发现老师的目光正在盯着我和熊天奇。我吓傻了，这时熊天奇先走了出来，我也跟着他走到教室外面。
我看着这个陌生的男人，一种威严震慑着我。我感觉班主任不是一个喜欢讲道理、喜欢说教的老师。我看着他的“将军肚”上下起伏着，我感觉他要爆炸了。
他真的一句话都没说，上去就给熊天奇一个大耳光。这个耳光又狠又准，声音特别脆！但是，对于一个经常被父母打、皮实得很的熊天奇来说，他早就练就了“铜墙铁骨”，纹丝没动，就像是微风吹过脸颊！那种“刚毅”，那种“宁死不屈”，我惊呆了！
老师又看了看我，我感觉一股寒气袭来！
“*他妈你**的，看起来挺老实的，怎么······”老师话还没说完，上来就是一个大耳光，我感觉天旋地转，脸上火辣辣的。这是我人生第一次被老师打，也是唯一的一次。我的眼泪不争气地、像暴雨一样“喷涌而出”。我感觉我不是委屈，也不是责怪老师打学生，而是一种奇妙的感觉，就是感觉：老师，你怎不懂得“怜香惜玉”呢？我感觉我内心住了一个“小女孩”，娇滴滴的，应该被保护，怎么就这样被“摧残”了呢？
班主任还是气呼呼地看着我们，我感觉老师已经被气得“失语”了。
“你们回去吧！”老师语气里透着无法反驳的“刚强”。
熊天奇回到座位上，“云淡风轻”。我回到座位上整整哭了两节课，哭得那叫一个惨，也不知道哪来那么多泪水。我感觉我的心灵突然变得特别脆弱，即使我不哭了，我呆坐在那里，也不敢看别人的目光，我怕周围同学的嘲笑。
班主任的这一巴掌，打得我“沉入海底”，脚踏实地了！我感觉这个老师特别伟岸，他是真心对我好！从此以后我开始努力学习了，是脚踏实地的那种学习。他是教生物的，我还成为他的生物课代表。
后来，我考上高中，有几次在街上会遇见他，我都会非常尊敬地叫一声“老师好”。他家的房子就在我们高中附近，有时我路过，会望向他家的窗户，脑海里开始“翻飞”，你在吗，老师？你还记得我吗？你可能忘记我了，但我还记得那个耳光，不是记恨，而是感恩！
四十二
进入初中，第一次期末考试，我考了全班第五名。这个名次让我很淡定，波澜不惊。
让我“心潮澎湃”的，是别人的“无视”。
那天早自习，全班人在背诵英语单词，寒冷的早晨撩动未解冻的白雪，微光中透着凛冽的色泽。班级里的灯泡在温暖的黄色光照中昏昏欲睡，整个班级沉闷而又有生命的萌动气息。
这时班级的门开了，三个校领导走了进来，不是故意来的，只是例行巡查。我坐在最后一排，透过书，偷瞄他们。
班级依然安静，这时，“你们班的前五名站起来！”校长发话了，打破了班级的沉静，我脑海里闪过一丝犹豫，“我是第几？我好像是第五，我要站起来吗？好尴尬呀！”
我犹犹豫豫地站了起来，头埋在怀里，像做错事儿的小学生。
校长环顾我们五个人，点了点头，好像是看到了祖国的希望。
“谁是鲁先程？”
鲁先程就是我们班级第一的那位。三位校领导全都聚在鲁先程周围。
“哎呀，这孩子个头不高，脑袋倒是挺大，果然聪明。”
“数学能考满分，语文也不错，全面发展的孩子！”
“你要继续努力呀！千万别骄傲，中考的时候考个全学年第一还有难度，隔壁班的双胞胎兄弟成绩也不错，是你的竞争对手。”
我突然闻到了一股“菜市场大妈”的味道，你们让我们站起来，结果我们四个全变成了“背景墙”，有意思吗？
反正看着这一幕，我不但尴尬，而且心酸，甚至是愤恨！我就像是没妈的流浪儿童，看着别人一家三口“你侬我侬”，其乐融融。这严重伤害了我的自尊心。
我看着鲁先程的背影，心想，你就是我的目标，我就算累吐血也要追上你！等着！
“你们坐下吧！”校领导发话了。我默默地坐下，或者说悄无声息地坐下。哼！
其实，鲁先程人蛮好的，个头不高，脑袋挺大，酷爱足球，聪明是真的聪明，不像我，只会死记硬背。我不记恨他，我只是觉得他获得的光芒，我也可以得到。他父亲是粮库的小职员，负责监管粮农称粮，就是秋天大丰收的时候，粮农把粮食卖给粮库，称粮的时候他父亲负责监督，以免缺斤少两。不过，这里面的油水就很多，粮农为了多获得点收益，会给他父亲偷偷塞钱，这样鲁先程父亲的额外收入就多起来了，他家的大砖房也就有着落了。
我见过他父亲，脑袋没有那么大，黑瘦黑瘦的，个头两个人倒是很像。听说他父亲对他的教育非常重视。我吃鱼只喜欢吃鱼肉，他父母总是强迫他吃鱼脑。怪不得鲁先程这么聪明。我也尝试过吃鱼脑，但是每次听到“脑”这个字，就会让我联想到电影《力王》里面的脑浆崩裂。看来我是一个人道主义者，不适合杀生！我甚至看到鱼眼都觉得很恐怖！
鲁先程初一初二成绩一直名列前茅，一时风光无两！我在追赶，但是我也确实佩服他，上课随便听听，下课写作业的时间很少，花在踢足球上的时间一大把，成绩却依然优秀！突然感觉老天很不公平，非常不公平！
幸好，生活会冲淡很多竞争，稀释很多无趣。鲁先程，我在背后看着你，你知道吗？
四十三
我是一个有套路的人，我自己都不知道。
我把鲁先程当竞争对手，这没错，但是我不会故意针对他，我会往死地对他好！很意外吧！我把他当偶像，当朋友，当我唯一值得帮助的人。我不会表现出任何的嫉妒与不满，反正他就是标杆，他任何的优秀，我都坦然接受。奇怪吧！
没过多久，鲁先程在我面前变成了“圣人”，他信任我了，开始指导我学习了，他把我当朋友了！虽然我们交集非常少，但我们相互欣赏，至少我这么认为，最起码我欣赏他！
有一次我们放学，他在前面走，我在后面背着沉沉的书包跟着。他突然问我，你晚上学到几点？我说，十二点。他惊呼了一下，说，你疯了，初中你就学到十二点，那你高中怎么办？
我懵了一下，高中感觉好遥远。不过，我为我每晚学到十二点感到自豪，我要是像他那样每天学那么一点点，我的成绩会顷刻垫底。
后来，我们班级杀进一个“程咬金”——汪凯，个头小小的，头发黄黄的，像外国小孩。他父母是村小学的老师，家里重视他的学习，一直抓得很紧。这时，我们班级出现了“双峰对峙”——鲁先程和汪凯，而我依然是稍微有人提及的“背景墙”。他们两个脑子都很聪明，极得老师的喜爱，每堂课都会对他们两个赞不绝口，那些夸奖我听得耳朵都起茧子了。感觉他们两个就是我们班的“孔子”和“老子”。我虽然心里不服，但是也坦然接受了。
但是没过多久，诡异的事情出现了。先是汪凯，他好像来了叛逆期，开始和我们班级的混混成天混在一起，而且他们之间“无缝对接”，我感觉汪凯在他们中间很快乐，很安适！老师上课，他睡觉。老师教育他，他不听。父母劝导，他左耳朵进右耳朵出了。他彻底堕落了，变化之快，仿佛绚烂的流星，让人大跌眼镜！我没有幸灾乐祸，而是疑惑和不解，这是什么招数？他到底经历了什么？后来，汪凯成绩越来越差，直接被劝退了！我最后一次看到汪凯是初二的全镇运动会上，他和一帮同村的“无业游民”坐在学校的围墙上，十分悠哉。偶然间，他看到我，笑哈哈地说了一句“赵川，你越来越像书呆子了！”我白了他一眼，他就消失了，同时消失的还有他的年华！
然后是鲁先程，他好像和班主任发生了什么矛盾，是顶撞老师了还是不服老师管了，反正他在老师那里“失宠了”。我确实能从鲁先程那里看到一股倔劲儿。但是他年龄毕竟还太小，哪里是老师的对手。
这时，乖巧听话又努力的我进入的老师的视野。一方面我对老师言听计从，另一方面我对同学非常和善，对鲁先程又“忠心耿耿”。我时常能够听到鲁先程的抱怨，就像是失意的文人，郁郁不得志。我感觉鲁先程“日薄西山”了，而我“冉冉升起”了。
我对鲁先程的伤感是真的，但是机会到手，我也感觉庆幸。我继续努力学习着，想着“笨鸟先飞”、“勤能补拙”。
但我不得不承认，鲁先程是厉害的，只是“年少轻狂”了一下。我上大学的时候，那时很流行校内网，他突然加了我，我看到他的照片，没什么变化。那张照片是他在一个足球场拍的，他好像是看什么足球甲级联赛的留影。我没有和他聊天，不知道聊什么。
你好，鲁先程，意气风发的足球小子！
四十四
到了初二上学期，我感觉我“油尽灯枯”了。我的所有心力在那个学期耗没了。什么追赶鲁先程，什么班级第一，已经跟我没关系了。我变成了一个“行尸走肉”！
那个学期的期末考试，我的心态是道家的“无为”，我就放空一切地去考，爱考什么样算什么样。
考完试后，同学们聚在班级等老师发榜，发完榜后大家就可以回家过暑假了。我两眼无神地坐在那里，感觉考试成绩和我没什么关系，再想想无聊的暑假，更感觉人生无望。
老师急匆匆地走进教室，先扫视一遍全班，全班同学立刻会意，然后安静下来。
“我先说一下，大家拿完成绩单后，一起把教室打扫一下，各科的课代表去办公室把暑假作业领了，听到了吗？”
那几个课代表有气无力地“嗯”了一声。
“现在我开始公布排名，第五名·····第四名·····第三名·····”
我心想，完了，第五到第三都没有我，这次是彻底凉了，暑假没好日子过了。
老师继续念：“第二，鲁先程！”
全班惊呼一下，第二是鲁先程，那第一是谁呢？
老师顿了一顿：“第一名，赵川！”
我当时感觉身体所有的血液全都涌入我的大脑，我懵了好一会儿，我真的不敢相信这个事实，我大脑飞速地转起来，我在总结，总结成功经验：原来，我放弃了，就考好了！现在想想，简直荒谬！
全部同学都鼓起了掌，看来我平时待人和善，还是有点效果的。
这时我看到一个落寞的身影，是鲁先程，我感觉他很尴尬，他没有表情，一张严肃脸，仿佛是在掩饰什么。
成绩公布完了之后，大家开始大扫除，我没有看到鲁先程的身影，我找了很久也没看到。不过，那次大扫除我干得特别有劲。
借着这股“东风”，初二下学期我又考了一次全班第一，而且也是全年级第一，感觉鲁先程撤出了历史的舞台。
我心想，我要继续努力，压着鲁先程打。可是，没过多久，一个不好的消息传来了，鲁先程要转学了。我很意外，一直在分析原因，可是再多的原因，也不是事实。
鲁先程要走的那几天，我们班同学说要到他家开个欢送会，我也去了。一到他家，什么布置也没有，而且鲁先程躺在炕上睡大觉。我感觉他根本就不想开这个欢送会，他在消极应对。我上前扒了他一下，他假装昏睡后刚醒，看了我一眼，就又假装睡过去了。大家也觉得没趣，没过多久，大家就散了。
出门的时候，我问同学，鲁先程什么情况？为什么要转走？
一个和鲁先程平时玩得很好的同学说，还不是你逼走的！
我当时懵了一下，他走和我有什么关系？现在想想，真的和我有关系吗？我努力学习追赶他，有错吗？难道第一是他家的吗？我也没有排挤他，我是靠我努力学习得来的！而且，我平时对他也不错呀！
后来，听说鲁先程去了市里的重点高中，那里高手云集，我刚听到消息，确实羡慕了很久。其实，我也想去，但是母亲说我性格太“柔弱”了，不适合。我虽然嘴上不服，但是心里也会淡淡地怀疑自己一下。
再后来，听说鲁先程考进了省会的理工大学。我心里失落了一下，我去了地方的某所师范大学读中文系，终归感觉不如他。
四十五
进入初中后，我进入一个“自闭世界”，说实话，那是我人生最美好的一段时光，没有之一。美好到完美，完美到毫无瑕疵。可能在别人眼里，那时的我是个孤僻的书呆子，但对于我来说，一切都那么美好，完整的美好。
我爱上了音乐。那时还是磁带的世界，满大街充斥着盗版的磁带，很多店铺里一整面墙都是，一位位港台歌星，星光熠熠，那么好看，那么时尚，那么前卫，总想伸手去摸摸磁带，就好像我在抚摸他们的脸颊。
我买的第一盘磁带是范晓萱的，原因就是她在春晚上唱了《健康歌》。现在想想，她那时候的形象，很可爱，很清纯，对于一个刚上初中的我来说，最具吸引力。那句“稍息立正站好，噼里啪啦，呼噜哗啦，铅笔找不到·····”我至今还会唱。后来，《还珠格格》横空出世，赵薇火遍大江南北，之后她演而优则唱，出了一张专辑叫《爱情大魔咒》。我一个人躲在屋子里面，幽暗的灯光把我掩埋，我蹲在床上的一角，把耳机塞在耳朵里，磁带机里放着《爱情大魔咒》，我边听边记忆，反反复复听了很多遍。那时的磁带也不贵，三块钱就能买到很好的磁带，渐渐地，我的床下堆满了好几大箱磁带，磁带机换了一个又一个。
那段时间我大量听歌，王菲、张惠妹、陈小春、林俊杰、蔡依林、萧亚轩······反正当时谁红，我就听谁的。我还不自觉地学会了很多歌曲。很多次班会，老师都会找我到台前表演。
那时我刚学会《爱情大魔咒》，老师让我到台前表演。
那时人们的套路和现在不同。现在是竞争时代，你谦虚退让就等于放弃，大家都是削了尖儿似的往前冲，尽量表现自己，甚至是夸大吹嘘自己。那时的人们更低调，更内敛。你认为他棒，想推举他，他会百般推脱，然后在万般无奈之下“上任”。
当时，老师让我上台表演，我心里乐开花了，但是我还是表现出十分不情愿的样子，十分羞赧，扭扭捏捏，坐在位置上不动。这时，全班同学会起哄，呼声一片，老师也会再三要求，这时我才会“不情不愿”地走出来，开始演唱。那次，我唱的就是赵薇的《爱情大魔咒》，那首歌有一部分很有创意，是一段rap，是赵薇和一位“神”的对话。那段rap对于当时的我们来说，很新奇。我当时什么也没想，照着歌词往下唱，唱到rap的时候，我突然感觉真的有点害羞了，同学更是“闻所未闻”，他们开始哄堂大笑。我很尴尬，感觉很难为情，但是还是唱了下来。不过，效果还不错。我下台的时候，同学们爆发了雷鸣般的掌声，我心里很满足，但是我觉得还不够，就“悄悄地”，用其实大家都能听到的声音抱怨道，唱得一点都不好！
老师听到，就大声问同学们：赵川唱得好不好呀？
同学们齐声说：好！
我心里才真正地满足。
音乐陪了我很多年，一直陪着，直到现在，还有以后和未来。
铁打的赵川，流水的歌手。是啊，歌手换了一批又一批，我对音乐的热爱一直没有变，即使是没有天王、网络歌曲横行的现在，音乐依然陪着我，直到永远。
四十六
那些年，学习是我的“护身符”。
那时的我是和善的，但是我不想接触任何人，只想“君子之交淡如水”。我是孤傲的，但是我不知道我孤傲的资本是什么。即使别人看不起我，我也不知道。我只知道，学习有很多好处。
在母亲和继父眼里，我是一个乖巧、不善言谈的孩子，其他一无是处。他们也很意外，小学成绩那么一般的孩子，为什么会在初中“大爆发”。所以，不是他们“强调”了我的学习，而是我的学习“惊醒”了他们。到后来，我的学习成绩变成了我生活好坏的唯一标准。
如果我的成绩好了，我的生活会变得安适很多。如果我成绩差了，我就变成了被生活抛弃的垃圾，我甚至看自己都觉得自己是垃圾。成绩好的时候，和母亲、继父一起吃饭，我什么菜都可以夹。成绩差的时候，我什么都不好意思吃，我感觉我不配。在班级也是这样，在大街上也是这样。其实，现实可能不是这样的，但是我感觉就是这样，我是一个主观的人，我生活在我限定的世界里，因为我不够强大，外面的世界我触碰不起。
那次暑假的期末考试，我考了全班第四，上次是全班第一，母亲慌了，觉得我骄傲了，就给找了个补习班，老师是一位幼儿园的园长，白天哄孩子，根本没事时间理我，所以只能抽空给我补习。几点呢，四点，早晨四点！那是我很难忘的一个暑假。我每天比太阳起来得还要早，看着它在天边悠闲，心想，你快点出来，我冷死了！
寒假的那次期末考试我一定要考得好，因为要过年。如果考不好，满桌子的美食哪还有脸去吃，而且东北的寒假特别漫长，母亲和继父又经常在家猫冬，抬头不见低头见，每一句话的背后都刻着“你考得那么烂还有脸说话”？
有一次寒假我确实考得不错，母亲很开心，给我买了两箱冰激凌，放在外面。东北的冬天有零下三十度，是天然的冰箱。一场大雪过后，全镇的人都出来扫雪，雪堆在院子的墙角，一座硕大的冰箱就形成了。你可以把冻梨、冻肉、冻鱼等等全部塞进去，当然也包括我的冰激凌。那年的的冰激凌特别多，天快暖的时候，我还没吃完，我心想，这么好吃的东西可别浪费，于是奇景出现了：我裹着棉被，坐在火热的炕上，左手一个冰激凌，右手一个冰激凌，就这样，一口一口地吃着。身上冷得瑟瑟发抖，但是没关系，我就一个信念，冰激凌要融化了，可不能浪费了！那个新年之后，我长胖了十斤，整整十斤！开学的时候，同学看到都讶异了，怎么过个年，吹成了一个气球！后来很多人问我，为什么我会突然变胖，我都不好意思说是吃冰激凌吃的，我都说，是感冒打点滴，点滴里有激素，把我催胖的！
我为什么会努力学习？可能是老师的那一记耳光，可能是那句“知识改变命运”。但我觉得都不是，学习是我的“避风港”。外面的世界太乱了，太复杂了，我留在这个世界就是一个错误，我是一个异类。学习可以让我远离这个世界，这个世界也会因为“我在学习”而不会骚扰我。学习能让我躲多久呢？希望是一辈子。
四十七
其实我知道，很多亲属和认识的人都认为我是个“傻子”“书呆子”，他们看我不善言辞，内向文静，也不通人情世故，背地里说了我很多坏话，打心眼里根本看不上我。每次他们在我母亲那里提起我时，都充满担忧之情，我母亲抹不开面子，搜肠刮肚，想找找她儿子的优点，最后都会落在一个点上：我儿子学习成绩好。然后，那些亲属和认识的人就悻悻地离开了。我倒是没受什么影响，因为，第一我不想接触他们，第二······没有第二！
那次期末考试结束，我迎来了暑假，我感觉万里长征结束了，头几天都是在疯狂补觉，先睡他个昏天黑地，睡到我脑壳僵硬，“不省人事”。迷迷糊糊中，我听到母亲在客厅和某人撕扯。过了一会儿，老姨冲了进来，把五十块钱扔在我的床上，我讶异了一下，抬头看看母亲。母亲把钱拿起来塞回到老姨的兜里，老姨又拿出来，再次塞给我，就这样反反复复好几次。
老姨说，这是给小川的，奖励他考得好！
母亲说，你拿回去吧，别惯着孩子！
我才明白老姨和母亲争执的原因。后来，这五十块钱还是给我了，钱还没捂热乎，又跑到母亲的口袋里了。老姨走后，母亲冲到我面前说，你看，你学习成绩好，就受人待见！
我当时的心被扎了一下，是被现实扎了一下。这就是现实吗？我成绩好了，就受人待见；成绩不好了，就被冷眼放弃。这就是我的宿命吗？我一点也不稀罕那五十元钱！
后来，我成绩好变成了我对付所有亲属的“盾牌”。
我很清高，不知道哪来的清高。
姥姥去世得早，于是母亲提议我们一大帮亲属大年初二去姥姥的妹妹家过年，我管她也叫“姥姥”。姥姥裹小脚，那是我人生第一次看到“三寸金莲”，一点美感也没有。
大年初二，一大帮人聚在一起，先一起吃个饭，然后分成几桌打牌或者打麻将，男人抽烟，女儿嗑瓜子，过年的气氛很浓厚，我却非常不适应。满屋子“烟雾缭绕”，呛得人眼睛睁不开，想聊天又找不到人，我又感到我是个异类。他们倒是很热情，可是我却很排斥，我只想着吃完饭赶紧回家清净清净。
每次我要走的时候，姥姥他们都会挽留，咋这么快回家呢？再玩一会儿吧！
我很尴尬，又不好当面拒绝，这时母亲就会出来帮我解围，说，赵川他要回家写作业！
所有亲属“哦”了一声，说，行，回去吧，好好学习！
这时我感觉我被理解了，我甚至有一种“高高在上”的感觉，一种说不出来的“荣耀感”，一种自己想追求的“疏离感”，一种“远离尘世感”。学习再次拯救了我。那些麻将和扑克同时也远离了我，那些“俗不可耐”的东西！
回到家，我不会翻开书，我会打开电视，然后享受着周围的宁静与安适。我不会整个人铺在床上，我只会占据床边的一角，贴着床边，头枕着手臂，看别人的悲欢离合，享受我自己的宁静人生。
现在想想当时的我多么清高又孤傲，其实那是最深的自卑在作怪，我却浑然不知。
四十八
我觉得我内心是个隐士，无意识的，浑然不知。
我在隔离这个世界的时候，也在寻找一个属于我自己的世界。这个世界宁静、祥和。
我每天在学校里认真学习，或者说“沉迷”于学习，一是为了让时间过得更快，二是可以远离同学的纷扰，我知道，我在逃避，逃避成为我生活的本色。
夏天，烈日当空，周围干燥闷热。我会搬出一个铝制的洗澡盆，灌满水，整个身体泡进去，那种舒适的凉意驱散了夏日的侵袭，就那样一整天过去了。当太阳悻悻地远去时，我会“幸灾乐祸”地告诉我自己，我战胜了太阳。
家的后院有个菜园子，种着茄子、黄瓜和西红柿。西红柿是我的最爱，爱到可以发疯。西红柿红的、黄的都有，仿佛是墙上过年的小灯泡，尤其是两种颜色搭配起来，有种喜庆、皇家贵族的感觉。每次我泡在洗澡盆里，旁边都会放着很多西红柿，不消一个上午，一筐的西红柿都会被我吃掉。可是，我还是会感觉意犹未尽。
如果在家里感觉憋闷了，我就会骑上自行车，来到小镇旁边的水库。纯自然的水库，空气混合着泥土的芳香，一棵棵稀稀拉拉的柳树在苍穹下显得很别致。水库的水泛起的涟漪，像褶皱的丝绸，丝丝滑滑。堤坝长满了野草，柔柔嫩嫩的，在微风中左摇右摆，仿佛是沉浸在音乐中的精灵。尤其是秋天，天空高远了，树叶发黄了，一片片树叶在风中飘落下来，唯美而又动人。自行车碾过飘落的树叶发出“吱吱”的声音，仿佛是旅行中的伴奏。
在水库，我最喜欢玩一个游戏。
水库旁的泥路有两个巨大的斜坡，一个是上行坡，一个是下行坡。我每次都会使尽全身的力气骑到上行坡，这时额头会有密密的汗珠渗透出来。然后我会从下行坡冲下来，那种“风驰电掣”的感觉，那种“狂风呼啸”的感觉，会让我感觉“倍儿爽”！有时，我真想狂呼出来，让天地听到我的声音，让大自然的生灵听到我的声音。我感觉我是热爱大自然的，热爱田园的。我没有接触过功名利禄，但我却有一颗“采菊东篱下，悠然见南山”的心。我不信奉道家，却有一颗“清静无为”的心。有时，我甚至就坐在水库的堤坝上，远远观望着河水泛起的涟漪，这时我会产生错觉，感觉整个河水都移动了，载着我去向远方。快把我带走吧，去世外桃源，我想远离苦难，我想摆脱生命无法承受之重。
那年我十六岁，我的人生有一种无意识的安排，我总是按着我的想法活着。十六岁，花样年华，别人不会在意你的存在，我却能清楚的感知我内心的懵懂美好。
过了那个阶段，人生变得特别纷扰。我无时无刻不想念那段时光，无时无刻不想回到那段时光里。这个世界与我何干，我只是一个过客，一个被忽视的过客，一个无足轻重甚至有些卑微的过客。
越活越悲凉，越活越感觉人性不可揣测，越活周围的人越少，越活越感觉凉薄。生命给我苦难太多，我又必须承受。
我来错了地方！
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