本文并不完全是写给手机前的读者们看的，也是写给我自己的。或者说也不是写给自己的，而仅仅是最近这两天的思索。
原因很简单，我申请"图文原创"没有通过，而且回复信息再次申明了审核标准，但是没说我哪里不合适。于是我还在"问题咨询"里面试了一下，我一开始还以为会像旺旺一样热情呢，没成想就是一连串提示，点完之后发现其实跟我收到的申请回复没有什么区别，就是把审核标准复述一遍。太傲慢了，真够气人的，我是按照他们要求的申请标准去写作，而且是远远高于标准。至于文章质量，这很难量化，我所能做的就是认真对待，至少两三万字中没有错别字还是做到了。这个结果实在让我难以接受，这是我的第一反应，第二反应是想象那个负责评审的人一定是个十足的蠢货。对于这样的一群人，我以后还需要继续刷头条，继续发表文章吗？我应该写篇文章表示一下质疑。
第二天早上起来，感觉恢复了一些，脑子里还在想着这篇文章应该怎么写，不知不觉已是夜幕降临。此时突然脑子一震，感觉自己掉坑里了。我在文章里多次提到足球少年的典故，怎么当自己遇到类似问题时就完全想不起来了呢？几年来我极少发表文章，然而我也没有停止过写作，为什么一个"图文原创"就让我方寸大乱呢？是的，他们在这里把爱好转变成了牟利手段，当牟利变成目标，人就会希望过程越简短越好，没有才最好，这其实就已经是憎恶了。可那是写作，是我曾经的挚爱，我写作的目的本来也不是为了挣钱或者得到别人的认可，那么申请是否通过只不过是个锦上添花与否的问题。不管别人怎么看，其实都跟我没有太大关系，我都会很认真的做下去，因为最大享受是过程。
回想自己过去的经历，凡是需要申请的东西，实际上都是交由别人去主观判断，找工作、入*党**、留学都是这样，成功率都不高，如果不成也没人会告诉你理由。交给我判断也是一样，那些卖车、卖方、卖保险的也是苦口婆心地对我说了一大堆，而我拒绝的时候也不需要解释。这是常态，没必要大惊小怪。
而且这里面还有一个奇怪的，同时也是司空见惯的问题——劝别人总是头头是道，劝自己往往就不起作用，心中就是有一股无明业火压不下去。这就是客观观察与主观认知的区别。人都会高看自己一眼，这在以前的文章里也提到过，但在旁人眼中，其实我很一般或者比较差劲，这个结果一点都没有辜负我，我眼中的别人也是一样。说句实在话，让我能看得上眼的人是有一些，但是并不多。这也说明自己修行不够。圣人举目四望，满眼都是圣贤，小人眼中，人人皆不足取。苏小妹说他哥哥，眼中有什么，心中就在想什么。吴伯凡也说过：你以为你看到的是一个人吗？不是，你看到的是自己的内心映射。也就是说，人的层次是由看待世界的方式决定的，当然也是由看待自己的方式决定的，其实是一回事，心是明镜台，内外不都一样嘛。
想到这里，感觉心情平复了许多。写作一如既往，它是帮人梳理思绪的工具。
回到具体为问题本身，说句实话，我真的没有那么多好写的，而要在30天内写10篇800字以上文章，肯定得滥竽充数，这取决于素材多寡，而素材取决于阅历，我现在还停留在小学水平，仅仅是不为字数发愁。对于制定标准以及评审的人来说，他们也是尽力而为。标准不能太复杂，会让人不知所措，凝练的结果只能是质高量足。量好说，质要怎么形容？难。而申请通不过需要什么样的解释呢？就当时来说，其实我要的是他们承认自己搞错了，立即改正并且深刻忏悔，那怎么可能？谁见过这样的事，人家就算真搞错了也不会承认，这是有心理学理论依据的，更何况人家也没搞错。同时，即使他们给我一个语重心长的解释，一些点石成金的建议，我又怎么能保证自己听得进去，更大的可能性是一通发泄，除了添点恶心还能起什么作用？有限的资源经不起浪费，自己体悟可能是最理性、性价比最高的方式。那么，原谅他——其实对他而言，用不着，毕竟谁也没把谁怎么样——实际上是把自己拯救出来，需要原谅的是自己。
是啊，做人最需要的是接纳，接纳不完美的世界和不完美的自己，这叫圆满。一切皆是浮云，只有自己的真实感受才最重要。
