1.甲：都说我长得像刘德华，其实我一点都不像，非要叫我做什么形象大使，代言什么日常生活用品。嗨！ 乙：来了，就是他。 丙：这就是长得像刘德华那个？ 甲：其实刘德华一点都不像我，不是，我不像刘德华。 乙：那个，你想出名吗？ 甲：失眠都想。 乙：我跟你说，只要你用刘德华的名誉给我们做一个广告，保证大街小巷的人都知道你。 甲：警察也知道。 乙：那个不用你担心。 甲：老总啊！ 丙：马总。 甲：啊，马桶。 乙：什么马桶，马总。 甲：啊，马总，那这位是？ 乙：刘总。 甲：什么，牛总？ 乙：刘总，你这… 甲：不是说叫我代言什么日常生活用品吗？ 乙：我们想先看一下你的艺术细胞。 甲：随便看。（摆出一副模特走秀的造型） 乙：不是，我是叫你展示一下。 甲：怎么展示？ 乙：那个，你先给我们做几个动作，我怎么说，你怎么做。 甲：好！ 乙：昂首挺胸。 甲~把手抬起，把胸挺起。 乙：手是什么地方？脑袋。 甲：你这不手脑并用了吗。 乙：那我接着说，垂头丧气、目瞪口呆、恍然大悟、大惊失色。 甲~一一照做。 乙：请问你都擅长些什么？ 甲：我就是擅长短跑，有机会我想到星光大道跑四百米。 乙：那星光大道不是田径场，是舞台。那别的还擅长些什么？ 甲：就是跳高，我跳高跳得特别远，不是，跳远跳得特别高。 乙：到底是跳高还是跳远？ 甲：跳高。 乙：在艺术方面都会些什么？ 甲：也不会啥，要不我给你来一段SARS。 乙：什么，艾滋病病毒？ 甲：不是，萨克斯我简称SARS。 乙：你这也太危险了，艾滋病病毒都带来了。会唱歌吗？ 甲：会。 乙：那你给我唱一段。 甲：你是喜欢听古典的还是流行的。 乙：就来古典的吧。 甲：那我给你唱一段古筝。 乙：这古筝不是用来唱的，是用来弹的。 甲：那我给你唱一段流行的吧。 乙：你就唱一段周杰棍的双节伦吧。 甲：啥，那是双节伦的周杰棍。不是，是周杰伦的双节棍。 乙：那你唱吧。 甲：这我不会唱，我随便唱几句吧。 乙：那好，你唱吧。 甲：我左看右看，我上看下看… 乙：你这也叫流行歌。 甲：过去流行。 乙：你给我唱一首刘德华的黄种人吧。 甲：这刘德华不是黄种人唱的，不对，这黄种人不是刘德华唱的，刘德华唱的是中国人。 乙：那你随便唱几句刘德华的歌。 甲：啊…啊…给我一杯… 乙：你口渴？ 甲：不是，我简单模仿一下刘德华。其实我的偶像是刀郎，为了模仿刀郎，我从七岁就开始学狼叫。 乙：你学狗叫都不起作用。好了，你的艺术细胞我们认可了。现在你拿着这种护肤品给我们做一个广告。 甲：什么，大宝so(喔)d密。 乙：不是，大宝so(呕)d密。 乙：算了，你看一下这个，霸王洗发水，你就用它给我们做一个广告。 甲：这个我大哥成龙不是代言过了吗？ 乙：我们现在只是要你用它来试着做广告。 甲：去屑，就是霸王。 乙：那是采乐，用自己的话说。 甲：头脑不正常，我选择霸王。 乙：哎呀！像你这样打广告谁敢买啊！我们现在要你代言的是这种心洁洗发水，试着打一下广告。 甲：头脑不正常。。。。。。 乙：你的头脑才不正常，你换一句行不行？头发! 甲：头发不正常。。。。。。 乙：哎呀！说说洗发水的效果。 甲：头痛，头痒。。。。。。 乙：我看你是缺氧。照我的台词去说，止头痒，去头屑，就用心洁洗发水，值得信赖。上台，这回正式开拍。 甲：这一上台就把台词给忘了，咱办呢？不行，我得走了。（向左走） 乙：不能弃权。（去前） 甲：那我往后面走。 乙：向右转。 甲～向左转。 乙：开始。 甲：感谢洗发水，感谢大宝，感谢日常生活用品，最应该感谢的…（看了看手中的心洁洗发水）。 乙：重拍。这是两万块钱，拍得好的话我还加钱。 甲～照着台词打了广告。（耍酷） 乙：好，非常好。这有钱能使鬼推磨，说得一点都没错。 甲：我不是鬼，我是人啊。 乙：我知道，这八万块就是你的了。 甲：太谢谢了，我代表*党**，代表中央… 乙：别说了，我们的企业要做大做强，就全靠你了。 甲：没问题，以后做广告记得通知我。只要有我在，你们的公司是不会倒闭的。 乙：那个你放心，就算你被毙了，我们的公司也不会闭的。 甲：那我走了。 甲~走了又回来。 甲：不好了，你看这报纸上说有个长得像刘德华的冒充刘德华代言有毒洗发水，至使许多人头脑出现问题，警方正在着力调查此事… 乙：这咱办啊。 甲：三十六计，走为上计，逃吧。
2.1.真正爱我的人是不会在乎我爱别人的。 2.我不要求道路坦荡，只要自己坦荡就可以了。 3.跌倒了，爬起来，我爬起来了，但没有站起来。 4.把每一天都当做生命的最后一天来享受，只要三天就够了。 5.我穷得只剩下本事了。 6.要死不活的人活不了，要活不死的人死不了。 7.天涯何处无芳草，何须要在花园找，虽然品种多，可是要的少。 8.钱不是用来花的，墙角不是用来挖的。 9.如果还有来世，下辈子我还做你的男人。 10.不跳黄河心不死，跳了黄河别装死。 11.语不伤人死不休，那就少说话，多做事。 12.于是乎，我坚定了一个信念，发表自己的说说，让别人去评论吧！ 13.活着的时候我怕你，等哪天我死了，你就怕我了。 14.其实，我的虚伪是装出来的。 15.这就是我的个性，在别人哭的时候我喜欢引别人笑，在别人笑的时候我喜欢引别人哭。 16.怎么不到半夜鬼就来敲门了？是你亏心事做得太多。怎么半夜过了鬼还不来？是你亏心事做得还不够。 17.得知你在上面过得开心，我在下面也会变成开心鬼。 18.喝了孟婆汤，还要拆了奈何桥，真是过河拆桥啊！ 19.说好在奈何桥上等我，你怎么独自去闯鬼门关了？ 20.知道女人有多伟大吗？女人，你让男人成熟，让男人成功，让男人之所以成为男人。 21.没心没肺的人睡眠质量都高，你也不至于长睡不醒嘛。 22.都说地球是我们共同的家园，为什么你我生活在同一个地球上，我不想和你成为一家人。 23.不是人性的弱点害了你，而是你自己的弱点害了你。 24.大哥看了少林寺就去当和尚，二哥看了赌神就去打麻将，你还敢看电影吗？ 25.丑八怪，爱你需要勇气。 26.蚯蚓，把你弄成两节你能增加一倍的生命，那我把你切碎算了。 27.看着春晚出现的是赵本山和宋丹丹，我一激动，把电视机从二楼一下子扔到了一楼。 28.看着你哭，我也只能在心里笑了。 29.别难过，老公没了还有我。 30.除了妈妈以外，谁说我帅我就跟他翻脸。 31.既然选择了生活，就给我活出点样子来。 32.路边的野花我不要，摘了不让你知道。只要耐性好，墙角一定挖得倒。 33.只要你有人民币，爱情就像玩游戏。只要眼光不太高，残花败柳随你挑。 34.当你抓到野兔的时候是否知道自己掉进了陷阱？ 35.如果称兄道弟只是为了不时之需，那我不是你兄弟。 36.如果你是白云，那我就是黑土。如果你是赵本山，那我就做宋丹丹。 37.为了登上太行山，就算摔死也心甘，这就是我的执着。 38.天下好女子多的是，向你这样好的我还是第一次遇着。 39.我就是我，一个掉在粪坑里又爬出来的我。 40.气消了之后你才发现生气原来没必要。 41.死不是解决问题的办法，而我又找不到其它合适的办法。 42.不怕死的人有两种，一种是自己想活，别人不让自己活。另一种是自己想死，别人不让自己死。 43.第三者的出现只能证明曾经有过第二者。 44.宁愿要凤姐也不要王熙凤，这就是我的抉择。 45.钱我一定还你，我可以用我的脑袋担保。 46.别人的情人节只是自己的光棍节。 47.你借我多少钱，我到时候双倍还你，你借我五百二，我还你二百五。 48.中西结合，不要独特。中外合资，不要自私。 49.爱和喜欢有什么联系？爱是由喜欢演变而来的，先有喜欢才有爱，爱你的人 一定喜欢你，喜欢你的人不一定爱你。 50.偶尔干一件好事不算什么，经常干好事的人才称得上大好人。偶尔干一件坏事不算什么，经常干坏事的人才称为大坏蛋。 51.一颗随时动摇的心迟早都会掉下来的。 52.对我家的小狗我可以说喜欢，怎么对你就做不到呢？ 53.为什么会在同一个地方摔两次跤~惯性。 54.其实世界上好人还是挺多的，以后不要再唱世上只有妈妈好了。 55.只知道过去原来如此，不知道将来什么样子，也不知是不敢正视过去还是害怕面对将来。 56.真正的英雄，字典里根本就没有“怕”字。 57.爱就一个字，请不要逼我说第二次。 58.活下去，那不是我的性格，请你不要逼我活下去。 59.什么是霸气，天是老大，地是老二，我就是老三。 60.鬼说：别害怕，我也是你们人变的。 61.我真正喜欢的是你的心，而不是你的人，狐狸精如是说。 62.家家的狗取个旺财，我家的取个什么呢？不能再取旺财了，那取个什么好呢？就叫小旺财吧。 63.自古美女爱英雄，你连狗熊都算不上，美女怎么可能爱你呢。 64.左脚三分裤，右脚七分裤，你十分酷啊！ 65.如今能证明我年青的就只有青春痘了。 66.尽管我只是你手中的一颗棋子，但这颗棋子可以让你全盘皆输。 67.以其说是老天爷对你的惩罚，不如说是老天爷对你的考验。连老天爷都不放弃你，你为 什么要自己放弃自己呢？ 68.在你的昨天没有影响到你的明天的时候最应该把握好你的今天，因为今天过后就是昨天。 69.色字头上一把刀，杀你连刀疤都不留。 70.脸我已经有一张了，为什么还要呢？那你怕不怕丢？ 71.为了我的视力，我决定不看美女。但妻子除外。 72.你对着我笑，我总不能对着你哭嘛。 73.我最欣赏你的是你双目失明还能欣赏我。 74.灵感，就算你来的不是时候，我也会笑纳。 75.钱包里装的不一定是钱，还可能是钞票。 76.你不在我身边，我总觉得缺少点东西，当你在我身边时，我才知道我缺少的是什么。 77.我抬头看你是因为你比我高，那你也不至于低头看我嘛。 78.当我开商店后才知道牛奶是有的，面包也是有的，可就是卖不出去。 79.我说过我会让你拜倒在我的牛仔裤下，怎么，我没说谎吧？ 80.我从来就没有怀疑过我的眼睛，自从看到你第一眼，我就找到了我的另一半。 81.为什么吃了那么多胃药还不好，原来不是胃痛是心痛。 82.买鸡，不要鸡翘。买鸭，嘴磕不要。买鱼，鳞片刮掉。买鹅，像丑小鸭的没有味道。大爷，你太抠了吧！ 83.如今唯一放不下的就是两个字～仇恨。 84.为什么我俩相遇就是这个地点？因为我知道你每天都要从这里过。 85.送你一句祝福语，祝你一日四十二小时，不愁穿来不愁吃。一年五百三十六天，有茶有酒又有烟。 86.有人的地方就有垃圾，又说垃圾是放错位置的资源，看来我没有放错位置。 87.在时间面前玩颓废，时间会废了你的。 88.从明天起，做一个幸福的人。无牵无挂，四海为家，直到死亡！ 89.你脸上太有喜剧元素了，就连你哭的样子都是那么引人发笑，那以后每次在我哭之前 我都打电话通知你，我可以用我的哭来换你的笑。 90.每前进一步我就会离死亡更近一步，但我不能后退，因为后面是悬崖。 91.拿着锄头躲在旗杆下面，我以为在干嘛呢。原来是想挖共产主义的墙角。 92.掉眼泪的另一种解释~浪费水资源。 93.如果你不给我钱，我将变成第二个犀利哥！ 94.自从结了婚以后我的字典里就再也没有“爱”这个字了。 95.如果时间可以道流，我只求回到自己犯严重错误之前。 96.每个人都是生活中的演员，演技独特的我却把喜剧演成了悲剧。 97.自从有了那一些伤心往事，本来可以站着走路的我也只能跪着走了。 98.阿人如果无情无意，只知道吃喝，那跟阿猫阿狗有什么区别。 99.自私才是最中性的词语，你既是一却财富的来源，也是一却罪恶的来源。 100.我知道该怎样做一个优秀的人，但当我知道的时候，我做人的资格已经被取消了。 101.如果一个从头再来就可以摸去你所有的罪恶，那就不需要法律了。 102.其实我也很有个性，没看到我这么不合群吗？ 103.不知人死了会不会变成鬼，你去问鬼就知道了。 104.后退是为了更好地冲刺。低头是为了更好地抬头。 105.法律既是为那些喜欢自由的人准备的，也是为那些不喜欢自由的人准备的。 106.因为我的脱水，我脱离了群众。 107.你站得越高就可能摔得越惨。 108.当造化弄了我的时候我才知道什么叫造化弄人。 109.黄鼠狼给鸡拜年~我是向你忏悔来了；鸡给黄鼠狼拜年~真不知你安的是什么心。 110.八字没有好坏之分，关键看你怎么写。 111.不要跟自己的胃赌气。你不给它饭吃，饿坏的是自己。 112.怎么能说我不在乎你呢，连你的钱包我都一直帮你保管。 113.看什么看，没见过这么靓的？不是，我把你当凤姐了。 114.我希望对一个人好就是对她好一辈子。 115.小偷最想抓的是钱，警察最想抓的是小偷。 116.每个人都有成为名人的潜力，但不是每个人都能成为名人。不要因为自己是名人而 有意改变自己，也不要因为自己不是名人而胡做非为。 117.现实没有你想象中的那么坏，也没有你想象中的那么好。人嘛！难免犯错误，不要因为自己 的一点过错而站不起来。 118.虽然我输在了起跑线上，但先穿过终点线的人不一定是你。 119.忏悔而不改过，那只会给心灵增加疮伤。 120.每天留出三分钟的时间来反思我今天都做了些什么。 121.幸福其实很简单，当你不幸的时候你就会发现了。 122.爸 ，我到底是不是你的孩子？怎么我长得像我妈，而一点都不像你。 123.给我一个活下去的理由：为了我～一个就算天崩地裂也会跟你在一起的人。 124.自己能否成为人完全取决于父母。 125.爱我是要付出代价的。 126.手电筒～拿着吧，这是我唯一的遗产。 127.其实鸡也会游泳，我当时谁呢，原来是田鸡。 128.谁说敌敌畏买得起吃不起,我吃的时候难道要通知你吗？ 129.只要有人在的一天就不会有世界末日。2012年过后你会更加珍惜自己的生命。 130.第一个创*爱造**字的人可以说是情圣，但你是否知道当你创造出爱字的时候你创造出了多少个我爱你。如果说第一个说我爱你的人是情痴，第二个是白痴，那我不希望你成为第三个。 131.爱我，你愿意和我一起流浪吗？ 132.出了天地之外，人就是最大的神，因为只有人能做到惊天地，泣鬼神。 133.世界上没有绝对的坏人，也没有绝对的好人，不信，你看我。 134.不是我不成，而是我从来就没有做回过真正的自己。 135.放下放不下的，才能拿起拿不起的。 136.天赋就是上天赋予你的东西，其实每个人都有，最起码你有生命。 137.当你喊我大哥的时候，有没有听到我心碎的声音？ 138.想不通没关系，可别想不开啊。 139.无才便是德，就算没有才华你也可以让自己成为一个高尚的人。 140.我不要求长命百岁，九十九岁也可以。 141.什么是联想？看到一滴眼泪就想起太平洋，看到一团眼屎就想起屎壳郎。 142.其实你并不是比我强。只是你的出身比我好而已。 143.连火眼金睛都有走火的时候，请不要用你的眼光去评价一个人。 144.来世已经不再是你了，请不要把希望寄托给来世。 145.一只天鹅被射中掉在水里，癞蛤蟆高心地说：“今天终于吃上天鹅肉了”。 146.天地为什么相隔那么远？因为距离产生美。 147.连地球都是椭圆的，这告诉我们世间没有十全十美的东西，人还是应该圆滑一点。 148.什么是上帝～顾客。 149.活字有三点水是因为生活离不开水，命字上面一个人这说明命运是人自己掌握的。 150.如果说女人是老虎，那动物园里关着的是什么。 151.站在山的这边喊一声我爱你，山的那边立马传来一声我爱你，这是一个石子从山顶滑下，我以为山崩地裂了，我又喊了声我真的爱你，山的那边也立马回了声我真的爱你，我以为这就是爱情，学了物理才知道这是回声。 152.当我最后一次触摸到你的手的时候，你的手已经凉了。 152.我虽不是卖笑的，但我也会把我的微笑大方地送给顾客。 152.美名远扬的人：怎么古人和后人不知道我。臭名远扬的人：还好古人和后人不知道我。 153.豆腐：豆腐西施的死与我无关，不信，去找小葱来证明。 154.腰酸背痛腿抽筋，缺铁缺钙又缺锌。吃了我的盖中盖，脚走还比坐车快。 155.想你的时候看看我受伤的心就行了。 156.吃一包*眠药安**，眼睛一闭一睁我又醒了。吃十包*眠药安**，眼睛一闭不睁，比死还难受。 156.失去了，你才学会珍惜。得到了，你才学会浪费。 157.有些人，阎王爷都巴不得早点遇到你。 158.一心想着出名，看着郭晶晶跳水我也想跳。可我跳什么好呢？跳楼不行。跳江也不行。 159.一听赵本山我就知道是拍小品的，一听冯巩我就知道是拍相声的。对方：一听你的名字就知道是拍马屁的。 160.吃喝拉撒我全会，怎么能说我什么都不会呢? 161.我哭得只剩下眼泪了。 162.如果人可以活一千年，你还会因为一时的痛苦和绝望放弃自己的生命吗？ 163.怎么有了女朋友，就把男朋友忘了。我俩是兄弟，你的女朋友不就等于是我的女朋友吗。 164.命运只跟我开了一个小小的玩笑，我就再也笑不起来了。 165.自从认识你之后，我的眼里就没有西施了。 166.我爱的是你的身材，你爱的却是我的钱财。 167.喜欢看美女不是你的错，你让多少丑八怪获得了自信。 168.问世间情为何物，这个我也不知道。 169.宁愿做垃圾中的精品，也不要做精品中的垃圾。 170.远看是只羊，近看一匹狼。宁愿做披着狼皮的羊，也不要做披着*皮人**的狼。 171.女人想哭时，希望身边有个男人可以靠。男人想靠人时，希望身边有个想哭的女人。 172.一般人我不跟他说，我姐姐在10086工作。 173.听说你自尽，我情不自禁地笑了。 174.在我把生活看透的同时，我也把生命看淡了。 175.犀利哥~除了知道我是个街头乞丐，你又知道我多少？ 176.李小龙~我就是想让全世界的人都知道我，你能把我怎么样。 177.站在坟堂面前长叹一声，江山如此多娇，引无数英雄尽折腰。有一天，自己的子孙站在自己墓前大喝一声，数风流人物还看今朝。 178.凤姐~犀利哥：别人见了你都要喊你声哥哥，见了我，你还得叫我声姐姐。犀利哥~凤姐：别人见了你都要叫你声姐姐，见了我，你还得叫我声哥哥。 179.也不知是先有乌龟王八后有乌龟王八蛋还是先有乌龟王八蛋后有乌龟王八. 180.大海，我纵身一跃，只是想让你给我一个拥抱，没想到你竟要了我的命。
3.1.老婆：在我生命的最后一秒钟，非要叫你对我说三个字，你会说什么？老公不加思索就在一秒钟的时间内说出了这三个字~不知道。老婆当场气晕。 2.老公在大街上搂了一下老婆，老婆说：“你干嘛？男女授受不亲。”老公说：“都啥年代了，还跟我讲这些。”老婆生气了：“光天化日之下*戏调**良家妇女，你再这样我拨110了。”老公把手机拿给老婆说：一般人我不跟他说，我哥哥就在110工作。 2.老婆：你怎么长的跟我老公一摸一样。老公：我还纳闷呢，怎么你跟我老婆长的一摸一样。今晚就到我家去吧！老婆：想占我便宜就直说嘛，你这样的男人我见多了。 3.老公：几个月了？ 老婆：跟我装糊涂，几个月你自己不知道？ 4.老婆：你要是再敢当着我的面跟别的女人挤眉弄眼，我就去做别人的小三。老公：你要是做了别人的小三，我就去追别人的小三。 5.老婆：吸烟有害健康，跟你说了多少次了。老公：哥抽的不是烟，是寂寞。老婆：你再这样说老娘弄死你。 6.兄弟俩为了一堵墙发生争吵，有一天，迫于无耐，弟弟向隔壁大嫂借锄头栽树，大嫂一听说借锄头，一下子来劲，干什么，想挖我的墙角啊？这是大哥拎着锄头出来，看今天是你挖我的还是我挖你的。（顿时大家都笑起来，从此成了互帮互助的好邻居） 7.老婆：老兄，拿点钱给我买化妆品。老公，我没差你钱嘛。 老婆：想赖账啊？昨晚跟我过夜还没给钱呢。 老公：对了，我已经有好几次没给了，拿着吧！就只有这二百五了。 8.老婆：你看我穿这件衣服漂不漂亮？ 老公：我从来只会说我老婆漂亮，除此之外，神马都是浮云。 9.老婆：你一天干点正事行不行？不要就只会吃喝嫖赌。 老公：我保证，除了老婆以外，没嫖过别的女人。 10.老婆：大哥，你走错了吧？这是我的寝室。老公：麻烦通融一下，我实在没钱住旅社，改天请你来我寝室住。 11.老公与老婆多年没见，老婆一激动误把老公喊为公公，老公一激动我把老婆叫为婆婆。（夫妻俩执手相看泪眼，竟无语凝噎。背景音乐你是风儿，我是沙）这时家里的公公婆婆跑了出来，叫我们有什么事？ 12.老婆：跟你这样的男人过一天，我的寿命就要短一天啊。真想现在就死在你面前。老公：别冲动，前面的路还长呢。老婆：你再吓我我就真死给你看。老公：你要是敢死，我就跟你合葬在一起。（这时两个孩子站出来。那我们怎么办？） 13.老婆：你信不信我现在就离家出走。老公：你先走，晚上我就来丈母娘家找你。 14.老公：怎么昨天才给我拿了两百块钱，今天又要要了？你信不信我揍你？老婆：就因为怕你揍，我把你给我的钱都拿去练女子防身术了。 15.老婆：老公，你觉得我跟刘亦菲谁更漂亮？老公：刘亦菲永远是我心中的神仙姐姐，你永远是我心中的神仙老婆。老婆：难怪你一晚上说梦话都在喊神婆，我还以为撞邪了呢。