文：宛清

图：网络

暑期陪五岁的儿子去学足球，每天傍晚六点到七点半，中间休息两次。

时间不长，我也无处可去，便坐在球场边看书等他。

那天的第二次中场休息时间，儿子跑过来喝了口水，便和同学跑开了。

过了好一会，我一抬头，看到他背对着我站在操场中间，教练正弯下腰跟他说什么，他小肩膀一抽一抽的，看起来像是哭了。

旁边站着他的同学，同学的爸爸妈妈站在对面，表情严峻。

我赶紧站起身走过去。还没走近就听到了娃的哭声，一边大声嚷嚷：“他打我！他打我。”

等走近些，听到教练一边给他擦眼泪一边焦急地说：“你别哭了。”但这句话显然没什么用，儿子用更大声的哭回答他。

我快走两步过去，什么都没说，只是叫了他一声，蹲下身，轻轻抱住了他。

他像见到救星一般，钻到到我怀里，一边说“妈妈，他打我”，一边大哭。

我搂着他，轻轻拍着他后背。他的哭声呈抛物线一般越来越弱，只持续不到一分钟，就渐渐平息了。

我松开手，扶着他的肩膀问：“打到了哪里？”

他指给我看，是额头，稍微有些青肿，不是太严重。

我轻轻的摸了下。然后说：“还好，还好。不太严重。是怎么回事呢？”

他指着地上足球训练用的小杆子说：“妈妈，他用小棍子打我了。”他脸上还挂着泪，但情绪已经平和了很多。

对方的父母在气急败坏地骂自家儿子。我知道被打应该是事实了。也没有再问原因。只是站起身对对方父母轻轻摆手和微笑表示没事。

然后转身对儿子说：“那让他跟你说对不起好不好？”

对方小孩自知理亏，轻轻说了句“对不起”。

教练趁势说：“你们都是同学，没事啊，握个手吧。”

儿子没有握手，扬着头轻哼了一声，转身就走了。

矛盾解决，我也转身往球场外走。

等我走到球场边的时候，听到了儿子哈哈哈地笑声，回头，看到他正站在踢球队伍里，不知道因为什么事开怀大笑。傍晚的阳光照在他小小的身影上，氤氲着一轮小小的光圈。

对于五六岁活泼好动的男孩子而言，闹矛盾是常有的事，打打闹闹中磕着碰着也并不罕见。

但这磕着碰着的小事，处理不好却有可能成为大事。不但孩子间友谊的小船翻了，家长间也有可能撕破脸让矛盾升级，甚至还有可能影响孩子成长。

这次处理儿子和同学打架的事件，我只讲了三句话就化解了干戈，虽然算不上完美，但十分顺利，也达到了我的预期。回家回想了一下，觉得得益于以下三点：

1.不忘初心，摆正位置

说实话，远远的看到儿子在哭，我心里充满了担心和疑问，根本来不及思考应该怎么处理。

但我心里爱孩子，关心他的感受，也担心他的安危，同时希望可以帮助他处理好和同学之间的矛盾。

正是这样的初心，和平时养育孩子的惯性，促使我做出了上文中的举动，说了三句简单的话，让事件迅速平息。

平时孩子间打打闹闹，我是主张家长能不介入就不介入。但有时因情势所趋，不得不介入，就得控制好情绪，不忘初心，真正起到介入的作用。

家长的态度，在处理孩子间纠纷时十分重要。但在实际操作中，本意是帮孩子，最后南辕北辙造成更大伤害的家长却不少，大致有三种情况：

◆一是爱孩子心切，失去分寸和理智

同事家孩子的幼儿园就有一对家长，因为孩子之间的小矛盾而结了仇，三天两头在群里大吵，让别的家长和老师都头痛不已。

温州瑞安有个家长因为女儿被班上的男生打伤了眼角（轻微伤），一气之下拿了刀跑到学校把这名10岁的男孩捅死了。

江西上饶也有个家长，因为感到女儿被欺负，冲进教室捅死了女儿的同桌。

因为太爱孩子，被愤怒冲昏了头脑，失去了情绪控制力，甚至失去了基本的理智。没有解决问题，反而引发了更大的问题。

家长应该时刻谨记自己的初心是出于爱，一切都应该是以对孩子最有利的方式进行，升级矛盾、加入混战、发泄愤怒，百害而无一利。

◆二是好胜心太强，把输赢看得太重

有些家长呢，自己不会加入战争，但会怂恿孩子一定要赢。

小时候，我就曾听对门的叔叔说：“小孩子在外面，要不不打，打就要打赢。打赢了回来有奖，掏点医药费也乐意，打不赢回来就要再挨一顿打。”

现在也偶或听到身边有家长秉持这样的观点。

这大多都是男孩的家长，总怕孩子受欺负，思维还停留在丛林社会的肉弱强食。

可现代社会，拼的是智慧和头脑，不是一言不合就以肉相博、以命相争。

这样的方式会让孩子崇拜*力暴**，同时诚服于*力暴**。受到欺凌也不愿意告诉家长。

本意是不想孩子受欺负，事实却是孩子被欺负都不会再告诉你。

再说，就算真的把孩子“逼得”更*力暴**更强大，也总还能碰到更强的对手。

常在河边走，哪有不湿鞋。诉诸*力暴**，终将为*力暴**所伤。

◆三是要面子胜过爱孩子

还有一种家长呢，是一听说孩子和别人闹矛盾就暴怒，觉得孩子给自己丢脸了。

所以不管是什么情况，一上来就是劈头盖脸一顿痛骂。

看起来这是不姑息熊孩子的好家长，其实这是爱面子甚过爱孩子的熊家长。

在法律层面，即使是杀人犯他也有为自己辩护的自由。所以，即使孩子可能做错了，也一定有认真听他说话的必要。

耐心询问、理性分析、严格责罚。这是并行而不矛盾的步骤。

以自己的简单粗暴来教育孩子不应该简单粗暴，无异于缘木求鱼，必然得不到想要的结果。

2.以正确的方式传达爱意

处理儿子和同学的矛盾后，我最欣慰的是，儿子虽然受了点皮肉伤，但精神上并没有被这件事所影响。

他快速地走出了被伤害的阴影，大度地原谅了伤害他的人，马上重新融入了课堂。这件事就像他自己走路时被绊到了一样，了无痕迹地过去了。

我想之所以会这样，是因为我把自己对他的爱和关心，以及想要帮助他的真心都准确传达给了他。

我走过去时的那个简单拥抱，是为了表达疼爱和理解，抚慰他内心的委屈和伤痛。所以，他快速平息了情绪。

我那一句“打到了哪里？”，是为了表达关注和心疼，帮助他放下了怨恨。

我告诉他伤口不太严重，消除了他内心的担忧和恐惧。

大多数家长在这种情况下都有着同样的心意，但是却未必能准确传达给孩子。

假设我走过去就紧张地问“怎么搞的啊，怎么被打了呢？”或者一边问他打到了哪里，一边责怪他“你看看你，这么不当心，额头都打青了”，再或者大声呵斥他不要哭了。

他委屈之下还被责备，疼痛中更添担忧。肯定哭闹不止，满怀怨恨和难过。

被关爱的孩子才能学会友善，就像一间灯光明亮的房子，才能照亮别人。

被理解的孩子才能学会大度，就像一个衣食无忧、尚有盈余的人，才能乐善好施。

不论是何时何地，练习以正确的方式表达爱，这真是家长永远的功课之一。

3.关注孩子的感受

在处理孩子间矛盾时，家长还有一个误区是，孩子的感受不重要，家长满意就可以了。

所以，有时候孩子都不计较了，家长还吵翻了天。

有时候呢，因为一方态度好，另一方就忙不迭地说没事没事。家长间似乎要比赛谁更大度和宽容。却忘了事件的主角其实是孩子。

我始终相信，孩子的感受才是最重要的。他觉得受到了伤害，他有权利收到歉意，他甚至有权利选择不原谅。

所以我不会以孩子的感受为代价假装大方，不会跟他说“哭什么哭，这有什么关系”。

所以我不会在他不愿意握手言和的时候强迫他，不会跟他说“一点小事有什么好计较的”。

我想告诉他，真正的公平不会因为他是我的儿子而有什么不同。如果他错了，他必须道歉；如果别人错了，别人也应该道歉。

作为家长，我会旗帜鲜明地帮助他维护权益，也为义不容辞得要求他为自己的行为负责。

同时，我也在以行动告诉他，如果他受到了欺凌、*辱侮**和不公平的对待，请告诉妈妈，我将是他坚强的后盾，我将不惜一切保护他。

做家长的，看到孩子间产生了矛盾，尤其如果还打了起来，难免因为太过关心而自乱了方阵。

怕他伤着了，又怕他伤了人；怕他太怂，又怕他太熊。

于是一不小心就容易越俎代庖，把自己当成了主角；爱之深责之切，把满腔的关心都变成了责怪和埋怨；容易自以为是，以自己的感受取代了孩子的感受。

摆正作为辅助者的位置，不忘爱孩子的初心，准确而真实的表达心意，关注孩子的感受，如此，才能真正达到解决和化解矛盾的目的。