天地始交，万物并秀。
诸位立夏吉祥。
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我们进入了一个新的主题的研究与分享：如何培养孩子能够透过「自控」，找到内在动力，再也不需父母催逼。
要让孩子自动自发，做出对自己有利的选择，关键就是「给孩子更多掌控感」。这代表父母依旧扮演重要的权威角色，但又是孩子的顾问与智囊。父母能与孩子彼此尊重，相互合作。协助他们恰当的面对压力，利用压力，激活内在动力，找到天生热爱的领域，并发挥自主能动性，积极面对学习，成长与考验。
上一期，分享了顾问型父母面对作业大战会如何做。（新智学 | 当孩子不想写作业时，你还可以这样做。）
本期，我们来进一步聊聊，如何恰当的让孩子自己做决定，并解答上期文末的一些问题。
当我们聊到让孩子自己做决定时，很多父母的疑问会聚焦在以下两点：
1·“让孩子决定？如果他选择了一条明显错误的道路，我该怎么办？”
2·“什么情况下，不能让孩子自己做决定？”
首先，我们要明确的是，让孩子自己做决定并不等于父母完全放任孩子不管，或是只要是他们想要的，他们决定的，父母就满足他们所有的愿望。
“由你决定”，不代表家里就是这个孩子说了算，不代表放任孩子成为全家人的老大（例如“每天晚餐都是巧克力蛋糕吧”）。由孩子决定，不代表家长的权利和感受要被忽视。 我们应该在让孩子拿回恰当的掌控权的同时，也教会他们如何在与他人的关系互动中解决矛盾，创造共赢。
顾问型父母在让孩子自己做出决定之前，首先会让孩子明白：
“我相信你有明智抉择的能力，这件事最终的决定权在你，不过我希望你能尽可能做出最好的选择，所以我会陪你一起去思考每个选项的优缺点，也希望你去请教有经验的人的一些意见。在这个过程中也需要考虑到我们（爸妈）的状况，所以我们也会真诚的把我们的想法，感受和实际情况告诉你。你在做决定和选择的时候要把这部分考虑进去。最后，还有一点很重要，如果你选择后情况不如预期，我们也要讨论备用的B计划。”
这样的“宣言”中包含了许多讯息：1·传达了对孩子的信任。2·告知了你会陪在孩子身边，也会协助他们思考需要收集哪些资讯。3·父母的情况也要纳入到客观因素中去进行考虑，是不能忽视的。4·引导孩子为可能的挫折预先做好准备，教给他们不把失策看成是失败，而是个讯号，是思考其他计划的时机点。
（这个“宣言”无法直接套用在所有年龄层的孩子身上，不过只要掌握着基本原则，就算是小宝宝们也适用。下一期，我们来分享不同年龄层“由你决定”的示范）
接下来父母首先从自己的角度，提供让孩子能够更加谨慎且全面进行评估和权衡的资讯。其中不仅仅包括认知观点，经验，收集到的信息，还包括站在父母立场上的真实感受，针对每个选项，如果孩子做出了选择，接下来父母会如何应对等等。（使用【合作问题解决法】，把重心放在引导他们想清楚潜在的弊端。如果孩子听不进去，父母可以跟孩子提议，如果选择不合作，那会面对什么后果。让孩子自己做出选择。）
实验证明，如果得到了充分的资讯，在没有情绪影响的情况下，就算是年幼一点的孩子，也都能做出合理的选择。甚至会想出连爸妈都没能想到的解决办法。
然后，在和孩子交换意见的过程中，预估出每种选择之后可能会出现的情况，并讨论B方案。
最后，陪伴孩子进入执行阶段。
根据以上流程，我们来看看这两个问题：
首先我们来看什么样的情况下，不适合让孩子自己做决定。
1·在以上的流程没有进行，或者进行的并不完整的情况下，不太适合让孩子做重大决定。
2·在强烈的情绪驱动下的孩子，不适合在当下做决定。需要引导孩子将情绪释放，并通过对情绪的认知来理清自我感受以及背后的需求，再去面对选项和相关的信息。
3·如果孩子完全听不进去优缺点的分析，也不愿意寻求建议和帮助，此时就不合适让TA决定。孩子愿意聆听并仔细考虑所有选项，这是必要的前提。否则没得商量。
4·当孩子的思考功能受损，例如有严重的抑郁或自杀倾向时，不适合让孩子做决定。
另一个问题：“让孩子决定？如果他选择了一条明显错误的道路，我该怎么办？”
（有个父亲花了大价钱让女儿转入私立贵族学校学习。没过多久，女儿要求回到公立学校上学。）很多家长都认为，孩子还稚嫩，对人生经验和知识远远不及父母，而且年轻人有可能太冲动，例如这个事例中的女儿，可能做决定时会首先考虑到自己是不是舒适，能不能够融入，或者只是想念那些熟悉的朋友等等。
这样的顾虑是有道理的。所以父母要先客观和全面的提供足够多的观点和资讯，并要了解到孩子想要回到公立学校的原因。很多时候在这个环节已经发现要解决的核心问题已经发生了变化：例如人际关系问题，例如新环境带来的压力，例如学业跟不上等等。明确之后，就可以去解决核心问题了。
那如果这个孩子完全听不进去优缺点的分析，也不愿意寻求建议和帮助，此时就不合适让她决定。孩子愿意聆听并仔细考虑所有选项，这是必要的前提。否则没得商量。
接下来，让我们来重温上一期结尾处留下的疑问。
威廉·史帝罗博士在协助父母进行转变的过程中，遇到了类似以下的这些反馈和疑问，让我们来看看博士是怎么回答的。
1·“我试过一个星期都不管孩子，让他自己写功课，结果他完全没做。这个方法显然无效嘛。”
回答：恰恰相反，这代表一切进行的很顺利。少了你的督促，虽然他就不写作业了，但现在他也开始学着如何解决他的问题了。如果你以为把责任交给孩子，他马上就能沉稳接手，那误会可就大了。孩子和爸妈都需要时间调试，培养新的能力用不同的方式处理事情。不妨把眼光放远一点，孩子没办法一开始就做到尽善尽美，也没办法达到你的水准。请记得，孩子的能力是需要逐渐培养的，需要透过新一手的经验去学到他还不知道的事情，之后才能进入「足以胜任，且已意识到」的阶段。
2·“我把作业的掌控权交给了女儿，跟她说如果需要帮助我很乐意，但被她拒绝了，现在，她的老师竟然出面要我多管管孩子的功课。”
回答：这种情况可能会让你压力极大，尤其是当你觉得好像其他家长都在监督他们的孩子写作业，唯独只有你没有这样做。
不妨先思考一下，老师到底为什么会联络你？（老师也有老师的压力）。建议你可以跟老师解释清楚：1·我不希望代替孩子承担写作业的责任。这样只会削弱他们的能力。2·你曾经试过在违反孩子的意愿下监督甚至是强迫他们写功课，但成效不好。当孩子的老师听到你选择的是扮演孩子的顾问时，一开始可能会觉得匪夷所思，但也可能会欣然赞同你的选择。从我们的经验来看，爸妈放手，让写功课变成是孩子自己跟学校之间的事， 通常是很有效的。你可以跟学校说清楚，你很乐意协助，但你能做的就是提醒孩子写功课是他们自己的责任。
3·“我儿子的足球教练也是非常独裁，结果练球的成效显著，我儿子表现的很好。为什么我就不能以独裁的方式来训练他写作业呢？”
回答：教练有效当然很好，但别忘了，你和教练的角色不同。孩子参加球队是他的选择，也是自愿服从教练的命令。参加运动团队，是“可控的”压力源。······而爸妈的角色和教练不同。别忘了。老师可以授课，教练可以训练（还可以把你儿子踢出团队），但只有你才能提供孩子安全的基地，作为避风港。
4·“如果不写作业，在学校一定会被批评，我担心他们会认为自己很差劲，而压力大，心情抑郁。”
回答：你会这么说，代表你觉得有必要保护孩子。不过比较之下，缺少掌控感，比挫败更有可能给孩子带来沮丧抑郁。若你能在他们挫败的当下给予支持，对他们会很有帮助。协助他们看清这是学到一课的机会，而非穷途陌路。
5·“要是不一直盯着他，我担心他的潜力会被埋没。”
回答：长期靠爸妈督促，孩子并无法发挥真正的潜力。事实上，这样只会带来反效果。为了摆脱你的紧迫盯人，他们会付出必须的努力去做你想要他们做的事，但也就仅此而已。当孩子在做「别人觉得重要的事情」的时候，并不会格外认真努力。反而，在做他们自己很在乎的事情的时候，才会心甘情愿。
6·“孩子不写作业，被老师骂，回家之后我应该怎么对应？”
回答：正是可以针对“做出了「不做作业」这个选择后的实际结果”来进行讨论的好时机呀～
下一期，我们来分享不同年龄层“由你决定”的示范。