公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了。”
1、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我的脸，突然冒出一句：小娘们，我回来了。我瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……
2、女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。女孩的朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的?他在警局里专门写寻人启示的。
3、一女问男朋友说：“你爱我吗?” 男朋友说：“爱。”女问：也爱别人吗?男朋友说：“也爱。”女又问：“你不老说我是你的一切么?”男说：“对啊，你就是我的一妾。”
选谁做女朋友好呢！
4、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂!用双手!”小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了!”
5、暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”
6、今天去店里上班，老板娘让我给她的花浇点水，我出去一看就说外面下雨了，老板娘怒吼道:不会打伞去吗?!!!!!我还要不要说话，会不会被开了!
7、买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了!我说：好吧，我放冰箱里你明天吃!“等等，”媳妇叫道：我可以直接吞……
8、我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀。
9、两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”
10、那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：“怎么没带钥匙啊?”“带了。”“那敲门干什么?”“钥匙在书包里呢!”“哦，那书包呢?” “忘带了。”
11、我：“做我女朋友好吗?” 她：“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗?”她：“真不合适!”哥大怒，继续说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下!”女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗?”哥回答“好!”牵手成功!
12、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
13、醉鬼向过路人打听：“对……对不起，马路对面在哪儿?”“在那边。”“真怪，那边刚才说在这边……”
我真的很喜欢足球
14、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意，一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。我很诧异：“是不是睡觉时被压着了?”老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的!还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”
15、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸…… 我向你万箭齐发……小样儿，你就等着变刺猬吧!
16、老师：“用玉树临风造个句子。”学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师：“再用美丽动人造一个。”学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”
17、在街上看到一个衣着暴露的姑娘，忍不住多看了两眼，鉴于我年龄比她大许多，所以不好意思正眼看人家。姑娘却不乐意了：大哥你是有多装，我这么漂亮，你居然用余光看我!这也太不尊重人了!姑娘太泼辣了!我感到非常窘迫，赶紧走了
18、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两不醉，厉害了!一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。
19、家有二货老婆，为了避免我说她在家不务正业，开始做微商，主要做榴莲蛋糕，辣牛肉，辣鱼尾等，也还不错。三天赚了100，可是自己试吃你就花了好几百，是什么鬼!!?
我不是一般的喜欢足球
20、妻子：老公，出差这么长时间想我吗?丈夫：想啊!妻子：怎么想的?丈夫：早晨想三次，晚上想四次!妻子拧住丈夫耳朵：好啊!你敢朝三暮四?
21、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你?”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧?待你回家看我怎么收拾你。”
22、读高中那时候寝室没有电风扇，天气太热，于是我和另外一个室友拿着席子到操场中间睡觉，一觉睡到天亮都没醒，你能想象一群人围着席子跑步的场景吗?就像在做某种*教邪**仪式。
23、新婚夫妻吵架，妻子哭闹;我要收拾东西回娘家。丈夫不让步;好啊，你回家的路费在这里。妻子接过钱数了数继续哭道;那我回来的路费呢、。
24、出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里。有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
25、美术老师问学生：“你为什么交白卷?” 学生说：“我画了啊!我画的是牛吃草。”老师问：“那草呢?”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢?” 他说：“吃完草走了。”
26、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱?”商贩答：“20元!”“这么贵啊!去年不还只要15元吗?” “房价涨了!”
27、昨晚在KTV被揍了，完全是孽缘啊。我和隔壁房点了同一首歌，但是比他晚了几秒钟，唱了半分钟隔壁大哥就着我的节奏唱了。结局就是现在他陪我在医院看病。
我喜欢足球，更喜欢足球宝贝
28、老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
29、那年与女友刚谈一个月。 一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
30、家有萝莉三岁，我发现女儿不想吃饭时就各种借口 让她自己用勺子挑饭吃 她吃了一半不想吃 就说要把饭倒给鸭鸭吃，我说：鸭鸭吃饱了你快吃，然后这鸭子呱呱叫了几声 她说：你看 没吃饱，它叫我全倒给它吃。
不要阻止我喜欢足球和足球宝贝
刚在路边买袋豆浆，老板把豆浆递给我问：“还吃点啥?“我问：有啥。她说：啥也没了!“那你还问要吃点啥，几个意思?“老板思量了一下：逗你玩呢!：“嗄?……好玩不?”老板：“还可以?”“好吧，你开心就好……”你个卖早点的都可以卖出不一样的烟火，这场大两果然解暑……