欢迎大家光临中秋之夜顶流皇帝颁奖典礼晚会现场，下面有请主持人诸葛亮，大家欢迎。
诸葛亮：各位，江涵秋影雁初飞，与客携壶上翠微。但愿人长久，千里共婵娟。
台下：你就装吧，唐诗宋词你都会，这么牛你咋不上天呢。
诸葛亮：（装没听见，清清嗓子）金秋送爽叠翠流金，在这个美好的时刻，我们欢聚一堂载歌载舞，我们激情满怀心潮澎湃，这一刻是美好的，这一刻是温馨的，这一刻是充满激情的。
今天，这里将成为欢乐的海洋，让快乐响彻云霄……
台下：少整那没用的，赶快进入正题，不然哥们削你。
诸葛亮：(发怒)我说今天观众素质咋这低呢，等着，我把老关叫来，看谁削谁，让你们得瑟。助理，助理。
助理：亮总，台下坐的可都是历代皇帝，那些大佬势力太大，羽哥来了咱也得吃亏，忍忍吧。
诸葛亮：……
ladies and乡亲们，中秋之夜第一届顶流皇帝颁奖典礼现在马上开始，我们从皇帝候选人中通过观众投票和专家评审的方式选出了三位人气最高的顶流皇帝小生，他们都是谁呢？好紧张啊，请看大屏幕。
诸葛亮：哇哦，top3评选结果已经出来了，他就是——乾隆皇帝，大家鼓掌。
（下面响起稀稀落落的掌声）
诸葛亮：下面有请乾隆皇帝上台领奖，首先介绍一下他的个人简历。乾隆，名弘历，外号乾老四，自称“十全老人”。获奖理由是长的帅活的长玩的欢外加嗯，是满族。
这里稍微解释一下，本来乾隆和汉武帝平分，但老四享受少数民族优惠政策加了5分，超过汉武帝荣登top榜。
台下：瞎jb扯，这TM是顶流评选又不是高考，哪来的优惠政策？有黑幕。
诸葛亮：（装没听见）下面请乾隆皇帝发表获奖感言。
乾隆：感谢皇阿玛，感谢皇额娘把我生的这么完美，感谢风感谢雨，感谢命运让我们相遇，对不起，我太激动了（捂脸欲哭）。
台下一群疯狂的女人：乾小四，不要哭，我们爱你，我们要给你生猴子。
（有人激动晕倒，保安出动维持秩序）
诸葛亮：（把手放在乾隆肩上）老四，平复一下情绪，下面我代表广大网友问你几个问题。第一个问题：有人说你是弹幕届的鼻祖，印了1000多个章，走哪盖哪，把古迹字画玩成了手帐，有这回事吗？
乾隆：我也是为了后代着想啊，那些古迹字画内容太深奥，我在上面做些简单的注释，方便后人理解，至于盖章嘛，那是一种文化的体现。
台下：还文化，你知道啥是文化吗？我呸，一个《快雪时晴帖》都被你祸祸成啥样了心里没点数吗？
诸葛亮：我说那个老头你咋那激动呢，一上来就指着人家鼻子骂，你也忒没素质了。
助理走上前来低声说：哥，那个老头是王羲之。
诸葛亮立刻捂住了嘴巴。
诸葛亮：第二个问题：有人说你审美不行，是农家乐审美，跟你爹差远了，对此你怎么看？
乾隆：（勃然大怒）谁啊？谁说的？你们可以*辱侮**我，但决不能*辱侮**我的审美。我就喜欢花花绿绿的怎么了，看着多热闹，谁还不能有点爱好了。哥我跟你说，他们就是嫉妒我太完美，总想挖点黑料出来。
台下：你的黑料还用挖吗？那不都明面上摆着呢吗？
诸葛亮：最后一个问题:有人说你文化水平不高，写了一大堆的诗没一首能看的。
乾隆：这只能说明我是有良心的中国好皇帝，你看我一生写了5万多首诗，没有一首需要背的。那个短命鬼李煜，皇帝当不好还写了那么多词让大家背，摧残祖国的花朵，啧啧，简直惨无人道啊。
诸葛亮：好的，谢谢乾隆皇帝的精彩回答，下面我们看一下top2的人选是谁呢？大屏幕走起。
他就是——朱元璋！有请。
简要介绍一下：朱元璋，本名朱重八，安徽人，白手起家，平民皇帝，有着良好的群众基础。上榜理由：优秀斜杠青年，广大奋斗青年的楷模人物，创业成功者的典范。
八八，和大家打个招呼。
朱元璋：大家好，我是朱元璋，我知道有太多的人崇拜我，没关系，只要你们紧紧跟随我的脚步，谁都会在创业之路上挖到人生第一桶金的。
诸葛亮：那么朱总有没有什么成功的秘诀呢？
朱元璋：书山有路勤为径，学海无涯……不好意思跑题了。
那什么，我把我的成功经验简单归结为三点：第一，尝试多种职业。要做一个全能型的创业者就得掌握多种技能，你看我，放牛要饭做和尚当皇帝，多种职业来回转换，一个不行换下一个，干不了就转行，终于找到了最适合的职业——做皇帝。年轻人，梦想总是要有的，万一碰上眼瞎的boss呢？
第二，工作态度要好、效率要高、时间要长。我最讨厌那些工作996就成天生无可恋到处抱怨的人，你看我，都做到皇帝这种顶层职业了，还保持全年无休的吉尼斯世界纪录。
我的口号是：不要996，只要711，一个不喜欢加班的老板不是好老板，一个不喜欢加班的员工不是好员工。
第三，做事要稳做人要狠。我看了网上的评论，很多人说我*杀屠**功臣，我那都是为了政权稳定，那帮元老不收拾不行啊，太得瑟了，队伍不好带。这和现在开公司一个样，要不择手段把你的合伙人都踢出去你才是人生赢家，凡事要么不做要么做绝。
以上是我简单总结的几条经验，如果想看详情的话请购买我最新出版的书《我的奋斗》。什么，已经有人写过了？不可能！是个姓希的番邦小子？有他住址不，我带着锦衣卫去跟他聊聊。
台下：这小子够狠，不是个善茬。
诸葛亮：好了，top3和top2的人选都已经揭晓，马上进入到本次晚会最激动人心的时刻了，本次晚会top1即将出场，他会是谁呢？是你？是你？还是你？广告过后立刻揭晓，马上走开不要回来，啊呸，口误，马上回来不要走开。
（台上被扔了很多白菜叶香蕉皮）
诸葛亮：精彩的广告过后，我们来揭晓第一届皇帝顶流top1，获得这一荣誉称号的皇帝到底是谁呢？这个顶流中的顶流究竟花落谁家？好紧张啊，让我们一起倒数3个数。
哇哦，果然是他，我最崇拜的男神！恭喜秦始皇嬴政获得第一届皇帝顶流大赛的冠军，请嬴哥上台领奖。
秦始皇嬴政，一个自带热点和流量的名字，常驻各大头条的拉风人物，贵族中的贵族，皇帝中的大佬，无数后辈皇帝争相膜拜的偶像级人物，嬴哥一出谁与争锋！
快看，他缓缓向我们走来，自带BGM和主角光环，嬴哥哥，你太帅了，我爱你！
台下：这小子精神是不是有问题？
诸葛亮：（谄媚）嬴哥哥，请到台中央说说您的获奖感言。
秦始皇：饿（我）觉得饿得到这个奖也算是实至名归咧。
台下：请讲普通话。
秦始皇：（勃然大怒）饿说滴就是普通发（话）。
台下投射无数鄙夷的目光，一只臭鞋子准确地扔到了秦始皇脸上。
秦始皇：饿说你们这群瓜怂，老虎不发威你当饿是hellokitty。碎（谁）砸滴？俄要把他做成兵马俑陪葬。
“啪”，秦始皇试图抽出随身佩剑，但剑刃太长第一次没抽出来，无奈只好又重新抽了一次，耍帅失败。
秦始皇：这段掐了别播。
荆轲：我当初是怎么被这个二货给咔嚓了的？宝宝心里苦。
诸葛亮：哥，哥，别动怒，身体最重要。这样吧，您给大家说说成为顶流皇帝应该具备哪些素质。
秦始皇：饿觉滴要想成为顶流首先得有凄惨的身世，这样能激发起广大女性网友的母爱情结。你看看饿，出道经历十分曲折，爹不一定是亲爹，极有可能是隔壁滴吕大爷。
台下：现在有DNA检测，你可以跟你的吕大爷检测一把试试。
秦始皇：被这些个瓜怂一打岔饿忘了说到哪咧。哦，对了，饿太惨了，亲爹就包（不）说咧，亲娘想杀饿、兄弟要杀饿、发小要杀饿，就连死了都差点没人埋，小诸你说说，还有谁比饿惨？要是凭借饿滴凄惨经历在各大选秀节目中都能脱颖而出。
诸葛亮：哥，我姓诸葛。
秦始皇：除了身世凄惨外，长的帅也是饿滴加分项。饿刚刚看了一圈，除了那个排第三的叫乾啥的能勉强入眼以外，其他人长的那个磕碜劲啊，给饿提鞋都不配。
你看饿，高鼻梁双眼皮好身材，妥妥滴偶像剧长腿欧巴。就那个排第二的，那张鞋拔子脸，摸（没）法看哪。
朱元璋：你才鞋拔子脸，你们全家都是鞋拔子脸。
秦始皇：饿觉得饿才真正配的上英明神武这四个字。你看看英国巴掌大个地方北爱尔兰还老闹分裂，饿年纪轻轻就统一六国咧，这差距大不大？
要是没有饿给你们统一了文字和语言，你们这群瓜怂能有今天吗？看看饿当时修的路，再看看现在的那个路，给饿在三环上活生生堵了俩钟头咧。饿这么大滴功劳没人提，一提饿就说焚书坑儒，饿坑滴根本就不是儒生，那就是一群*子骗**方士，饿被人骂了几千年，找谁说理去？
朱棣：哥我理解你的感受。
雍正：哥，待会颁奖结束咱们哥仨建个群详谈。
诸葛亮：嬴哥，我看你挺面善的，他们咋都说你暴虐成性呢？
秦始皇：没办法，饿身边全是白眼狼，他们都想杀饿，饿也摸好法子，只能把他们都送上西天，用现在的话来说这就叫自我防卫。呃？你干哈站的离饿那么远。
诸葛亮：各位，第一届顶流皇帝颁奖典礼前三名尘埃落定。回顾过去我们心潮澎湃，面向未来我们激情满怀……
你们别走啊，稍微尊重一下我好不好，我这还有三页主持词没念完呢。
颁奖典礼仓促结束。