很多家庭、学校和公司，都在采用奖励和惩罚的制度，短期效果很明显。这也是他们喜欢这两种方式的原因。
可是很多父母不知道，家庭与“学校、公司”是一样的。
学校和公司，只是阶段性的管理。
小学六年，换两三个班主任很正常，科任老师换的就更勤了；不等他的惩罚措施失效，他们就换班了。公司亦然，当我不认同公司的制度，或者公司不认可员工的工作方式，双方都有可能解约。所以，他们需要的就是在他们管理的这个阶段，惩罚这个方式有效就好。
但是家庭不同，家庭是长期管理。
你既不能炒了孩子的鱿鱼，孩子也无法炒了父母的鱿鱼。父母要和孩子一起生活至少十几年。如此长久的时间，足以让我们尝试很多方法，包括惩罚。然后，有的父母最终会发现，他们养育出来的那个孩子与他们心中预期的模样有着天壤之别。
他们不懂，他们扪心自问：“我已经用尽全力管他了，被他气个半死，仍然没有放弃他，可是他为什么如此回报我？”
殊不知，你如果方法错了，越用力，结果偏差越大。
比如：惩罚。
越频繁越用力去惩罚孩子，结果便越糟糕。这个结果，不止包含亲子关系，还包括孩子的心理健康、发展状态等各个方面。
（一）惩罚可导致的三种坏结果
康斯坦斯•凯米从让•皮亚杰的研究中得出结论，认为惩罚会导致三种可能的结果：
- 风险计算；
- 盲目从众；
- 反叛。
惩罚带来的唯一的好处就是：孩子短时间内不再做这件错事，家长轻松了一阵。
惩罚的作用，除了上面这唯一的好处之外，其他便都是坏的影响了。而在这些坏影响当中，尤以这三种最为常见。
（1）风险计算
孩子们做一件错事被惩罚之后，他们会花时间去算计下次是否会逃脱惩罚，或者下一次他们如何做能逃脱惩罚。
如果惩罚力度太大，孩子们因为惧怕，有可能会放弃这种计算，因为一旦被抓，后果严重，他们承担不起。可是，如果惩罚力度他们可以接受，他们就会想尽办法继续做，而且不让家长/老师看到。
所以，孩子会趁父母外出或者做饭之际，偷偷玩游戏；会趁老师开会之际，和同学打闹。
这种风险计算，不但无法从本质上修正孩子的行为，而且不利于孩子的成长，更不利于孩子价值观的建立。
（2）盲目从众，唯唯诺诺
一个学生在自习课上，看到好几个学生都在说话，尤其那几个学生当中还有他佩服的那一个，或者老师喜欢的那一个之时，他便会跟着说起话来。反正，万一老师发现了，还有人陪着他一起，没什么可怕的。
一个家庭中，父母不让孩子乱扔玩具，可是哥哥看到弟弟扔了，妈妈也没什么表示，并没有像她说的那样去惩罚弟弟。于是他也跟着扔了。直到妈妈受不了这种杂乱，把他俩一起批了一场，惩罚了一顿。
惩罚，无法交给孩子负责任地做决定。
还有一些孩子，特别害怕被惩罚，从而越来越胆小，什么也不敢做。只要父母或者老师没有允许的事情，他们就小心翼翼地不敢尝试，变成唯唯诺诺的人。
他们的盲目从众、唯唯诺诺如果形成习惯，将来步入社会，也活不出那个精彩的自己，更活不出精彩的人生。
（3）反叛甚至愤恨
有一些孩子骨子里是有力量的。你越不让我做，我越偏要做。你想惩罚我？惩罚吧！
无所谓。
还有一些孩子，最开始是害怕父母批评或惩罚的，可是随着每一次惩罚，孩子的恐惧心理就减少一点，随着孩子年龄增长，孩子越来越不怕惩罚了，那也便是父母再也管不住孩子的时刻，无计可施的时刻了。
都说打孩子父母，等到孩子大了就不打了。那时候，不是孩子听话了，而是父母打不过了，或者打了也没任何效果，手还挺疼。
何必呢？
*力暴**家庭出来的孩子，基本都有*力暴**倾向；善于惩罚的家庭教出来的孩子，将来也愿意惩罚别人。
- 你喜欢这样的人吗？
- 你想让孩子反叛吗？
- 你希望无论你说什么，如何惩罚，他都不惧不理吗？
那么，请停止惩罚，学一些其他“彼此尊重、和善而坚定”的育儿方法。
（二）我们惩罚孩子，是因为我们恐惧！
我们惩罚孩子，其实典型的反映了我们的一种“恐惧”。我们害怕如果不这样做，孩子就“侥幸逃脱”。我们认为，必须要做些什么，让孩子感到难受，才能让孩子以后避免再犯。
（1）担心孩子“赢了”？
当孩子做了一件错事，而我们不去惩罚他们，好像意味着我们输了，孩子赢了。因为我们的权威明明受到了挑战，可是我们却无力或者没有做出回应，这不能够！这太挫败了！
于是，孩子越做错事，我们越惩罚，内心有反抗的孩子越不惧惩罚，继续做错事……
父母与孩子不但陷入了恶性循环，而且陷入了“权力之争”。
一旦陷入权力之争，就意味着父母与孩子站在了对立面。
可是，父母本应与孩子站在一起，与孩子共同成长的。也只有这样，才能完成我们育儿的终极目标。
（2）担心孩子“再犯”？
当孩子做错一件事，如果我们不批评、惩罚他们，不让他们感觉到痛苦，我们就会担心孩子没有记性，他下次还会继续这样做。
阿尔菲•科恩认为，父母的这种担心暴露了我们对孩子们的动机的一种特殊假定，那就是：
一个孩子倾向于做那些他能逃脱惩罚的事情，而且会一直做下去，直到受到强力的遏制。
我们惩罚他，是为了遏制他，让他不再这样做。
可是，只要家里有孩子、也有惩罚孩子的经历的父母，都知道：惩罚，在一段时间内确实有效，但是时间长了，孩子还会再犯，或者偷偷再犯，而且亲子关系也受到了糟糕的影响。
（三）代替方案：由“让他难受”转为“让他思考”！
当孩子做错事，惩罚孩子的父母心情不会好受，被惩罚的那个孩子心情也不会好受。
惩罚，这种让两方都痛苦的方法，我们若不去寻找替换之路，是不是有些自虐的倾向？
当孩子做错了，怎么处理，才能更有助于孩子成长呢？
转换思路！
——由“让他难受”转为“让他思考”。
把惩罚扔掉，不要对孩子说：“你做了错事，我必须要让你难受，你才能记住不再犯。”而是转换一种思路，把“犯错误”看成一个“学习的机会”，问孩子：“现在这个事情出错了，我们能为此做些什么呢？”
举个例子。
当孩子在楼前踢足球，不小心把一层住户的玻璃踢破了。
（1）
“惩罚”之下是这样的：
你怎么能在这里踢球呢？离人家多近啊！你看看，把人家玻璃踢破了！罚你今天不许看动画片（或罚站半小时）！甚至还有父母会给孩子揍一顿。
因为他还得给邻居赔礼道歉，还得买玻璃给人家装上，这么多麻烦都是孩子带来的，我如此难受都是因为他， 他也必须难受，才能记住这个教训。
可是，孩子在想什么，你们知道吗？
大多数孩子在想：
- 我做错事了，爸爸生气了，我害我家损失了一些钱，我是个坏孩子。
- 我踢破了玻璃，被罚站了，所以这件事过去了，我不需要再付出什么。
- 以后我再不小心踢破了什么，或者弄坏了什么，只要没人发现，我就赶紧跑，免得再被骂被罚。
这是我们期待的效果吗？
孩子能从中学到什么有益的东西？
（2）
“解决问题法”是这样的：
A——同理
当孩子对你说不小心把人家玻璃踢破了，我们先同理孩子的忐忑心情。
“孩子，妈妈很高兴你和妈妈诚实说出了这件事。你也没想到会踢破玻璃，现在是不是有些害怕？别担心，妈妈在，我们一起想办法。好不好？”
B——引导思考
孩子情绪稳定之后，我们可以启发地问他：
“现在人家玻璃破了，我们应该做什么？你有什么想法吗？”
大一些的孩子会说出“向邻居道歉，给邻居买玻璃”之类的话，小一点的孩子，尤其是第一次遇到这种事情，用这种对话的孩子，可能会有些懵。
这时候，我们还可以继续引导：
“你觉得这件事你做的对吗？我们需要向邻居说些什么吗？”
引导孩子说出“要和邻居道歉”的话。
然后我们还要问：
“那怎么给人家买玻璃呢？谁来买比较好呢？”
大一些的孩子会说：“我踢破的，应该我去买，用我的零花钱吧。”
C——让孩子全程参与
然后大人带着孩子去和邻居道歉，带着孩子一起去买玻璃，一起去请师傅过来安装。全程孩子参与，甚至让孩子主导。
D——总结与预防
这件事全部解决以后，在最后，我们一定要记得问孩子这样一个问题：
“下次我们如何做，才能避免再次发生这样的事情？你有什么想法吗？”
用头脑风暴的方式，让孩子说出尽可能多的方法，如果有条件，可以用小本子记下来，以示重视。孩子看到自己的想法被妈妈写在了本子上，那种成就感是由内而外的。
全过程，我们只是引导，所有的思考过程，都是孩子独立完成。孩子既接受了他踢破玻璃的后果，也主动用行动承担起了应该承担的责任；而且孩子从中还学到了：
诚实面对自己的错误，正向看待自己的错误，积极想办法承担责任，总结方法避免下次再犯。
孩子在整个过程中的价值感和成就感，是非常大的，也是对孩子成长非常有利的。长此以往，孩子一定会发展成一个真诚、勇敢、有反思能力、有解决问题能力的有为青年。
这不正是我们所期盼的吗？
所以，孩子每一次犯错误，都是锻炼的绝好机会。
不要让每一次错误都把我们和孩子拉得更远，让孩子更加否定自己；而是要让孩子在每一次错误中得到锻炼和成长。