我们常常有人抱怨自己的老公不管孩子，不做家务，不关心自己，觉得日子实在是过得不如意；有人抱怨自己的公司经常开会，有各种规章制度，特别严苛就是没有人性化；也有人经常抱怨自己的儿女不经常回家，一打电话就嫌父母唠叨，说话语气也不好；甚至有人抱怨自己的父母没有给自己好的出身，好的家庭环境，没有留给自己很多财富和资产……你有没有在报怨吗？但是大家要发现那些成功的人都是不抱怨的人，任何人和团队想要成功，都要做到不抱怨！当然不抱怨的人是少数，所以成功的人是少数。你想做个成功的人还是平庸的人？
我想勿庸置疑，大家都想做个成功的人！
现在就跟大家一起来学习一下一本书《不抱怨的世界》，这本书是一本伟大的心灵励志书，它用一只手环向我们传递了“抱怨不如改变”的理念，该书上市不到一个月，就有600万人参与了“不抱怨”活动，并迅速蔓延到全球80多个国家。！神奇的“不抱怨”运动，改变爱抱怨的你，成就一个不抱怨的世界，它改变了无数人的命运。
在本书中，我们将了解形成抱怨的原因是什么，我们为什么会抱怨，我们以为抱怨能带来什么好处，抱怨是如何破坏我们的生活，而我们又要怎样让自己和周围的人停止抱怨。这本书会让我们学会一步步坚持下来，你就会发现，自己改变了，自己不再抱怨，身边的人也会跟着停止抱怨，身边的事也变得顺风顺水了！
本书的作者是威尔•鲍温先生，他是美国最伟大、最受尊崇的心灵导师之一。2006年，他发起了“不抱怨”运动，邀请每位参加者戴上紫手环，只要一察觉自己抱怨，就将手环换到另一只手上，以此类推，直到这个手环能持续戴在同一只手21天为止。如今，全球已经有106个国家和地区，1800万人参加了这项运动，学习为自己创造美好的生活，让这个世界充满平静喜乐、活力四射的正能量。
威尔•鲍温先生写了风靡全球的“不抱怨的世界”书系，期待以此提升中国读者的幸福指数。它告诉我们只要做到不抱怨，就会让生活变得更美好！
接下来我们来起学习第一部分：
01什么是抱怨？经常抱怨会有什么危害？
抱怨是我们生命中的一部分，很多人根本意识不到自己在抱怨，那么什么是抱怨呢？
在百度搜索“百度”一词，搜出来的答案是：心中怀有不满，责怪别人；从怨字的结构看，怨是把心踩在脚下，举着小刀，也就是说抱怨，就是将矛头指向自己或他人，实际上是一种攻击行为，而攻击行为常常会既伤人又伤己。
我们可以回想在刚刚过去的这一天里，我们有没有表达过内心的哀伤、痛苦和不满，可能当你回头想时，你会觉得处处都在表达不满，对公司的不满，对领导的不满，对同事的不满，抱怨餐厅的饭不合胃口等等，而且聊天开头是从抱怨开始的，好像没有抱怨的事情都不知道该聊什么才好。当然如果你一句都没有抱怨过，那恭喜你，你一定是一个非常快乐的人！
“抱怨就好比口臭，当它从别人的口中发出时，我们能注意得到；但是从自己的口中发出时，我们却察觉不到。”抱怨就是一种在一次又一次重复的过程中逐渐根深蒂固的习惯。 抱怨是一种包含能量的语言，它让你将精力投注于当下存在的问题，而不是问题的解决方法。
当你意识到自己在抱怨时，紫手环就起了作用。每抱怨一次你就移动不抱怨手环一次，你就会感到一种力量在对抗原有的恶习。坚持下去，就会改变你的人生。
“许多人抱怨，是因为他们想从他人身上诱发特定的人际互动反应，例如同情或认可。”
当我们被安排做一些重要的工作时，有人可能会说我的身体不好，我做不了这么重要的事情，一我自己的精力和身体是承受不了的，二恐怕因为我身体不好把这件重要的事情做不好。所以无非传递两个信息：一我做不了这件事，二如果我做了，可能结果不好，但那不是我的原因，因为我本来就身体不好。
这样造成的结果，是所有人都知道你的身体不好，久而久之，你的身体确实不好了，这其中也是有吸引力法则的作用。而自己也把注意力放到自己的身体不好上，也会越来越觉得自己的身体有问题，人也跟着痛苦起来。
在许多亲密关系中，时常有人非常痛苦，明明是相爱的人，明明是最亲的人，却互相折磨。而造成不幸的关系的原因是，关系中的一个人单方面或两个人双方面都会向对方抱怨，或者抱怨对方。
我们见过很多的夫妻，彼此之间就是抱怨，抱怨对方不顾家，不关心自己，不做家务等等，大家以为，只有抱怨出来，才能让对方改变；但是，当你抱怨别人时，你其实是在认定对方会做你所抱怨的事情，而对方往往更可能会重复这种使你产生抱怨的行为。
我的一个朋友成天抱怨她的老公，只顾工作，每天回家都不多说几句话。每次老公一回家，她就开启抱怨模式，你看人家谁谁老公带她去海南旅游了；你看人家谁谁老公和老婆有说不完的话，出门在外照顾有加；你再看看人家谁谁每天接送孩子，还做饭洗衣，老婆在家像宝贝一样……她的老公公司的压力比较大，如果不努力可能会被公司开除，而家里的开销比较大，不想把这些说给她听，而且一说，她就会说：“为什么不会是别人被开除，为什么你会担心这个问题，是不是你平常和领导同事们的关系不好，是不是你没有把工作做好？……”
老公听不下去了，每天在公司磨蹭到半夜才回来，回来后，她又抱怨：“怎么这么晚才回来，是贪恋外面的莺莺燕燕吧？”老公烦了，最后越来越不爱回家了，觉得回家就像入地狱一样，提出离婚。她又跑到公司去闹了，老公终于在公司呆不下去了，那个平常憨厚老实的老公这次竟然动手打了她，而且义无反顾地非要离婚不可。
这个朋友从此就完全成了个怨妇，在外面不断地说老公的所有不是，但从来没有审视过自己有没有不对的地方。
我也想到了那个从妈妈的车上冲下来跳河的男孩，我也是一个妈妈，是一个老师，我见过形形色色的家长，我特别了解这个妈妈的心理，她一定在车上抱怨过孩子让她不省心，让她丢脸，而只是抱怨只是批评，不去关注孩子的内心，不会关心孩子是否受了委屈，所以正是这样的抱怨，把孩子逼上了绝路，自己也后悔莫及。
如果妈妈能先和孩子心平气和沟通下，不去批评孩子，而是听听孩子的心声，然后给予孩子努力的方向，和你的期望，可能会是另一个结果。那么如何来解决这个问题？
当你对别人抱怨时，也会使你和别人都认为你和另一半的关系是有问题的。如果我们想要改变这种不幸的关系，应该是不要抱怨，说出你对对方的期待，当对方开始朝你说的方向努力时，给予真诚的表扬。
和别人的关系也是如此，解决方法就是，直接找到那个人，说说你们之间存在的问题，而且只和那个人谈。
而且，你要知道一点，你之所以会注意到另一个人有缺点，是因为你自己也有同样的缺点。
“如果我们自身不存在缺点，那么我们也就不会那么乐于挑别人的毛病了。”
所以想要改善自己和别人的关系，不要等别人改变，等别人停止抱怨，而是自己要提升自己，先改变，自己成为那个释放正能量的人。
我们的语言，不论是积极还是消极的，都会以同样的方式传给别人，我们可以选择通过抱怨来向世界传递负面的情绪，也可以下定决心让抱怨传到我们这边就为止。
威尔进行二十一天不抱怨的挑战一个多月后，发现自己能够连续几天不抱怨了，唯独每次跟老朋友斯科特通话时，就会口出怨言。
他对一个他们俩共同的朋友说：“在我完成二十一天不抱怨挑战之前，我得躲着斯科特，他总是会把消极情绪传给我，每次我们一说话我就会抱怨。”
朋友说：“我从来没有觉得他消极，每次谈话，我们都会快活、乐观地说说彼此生活中发生的事情。”
威尔和朋友确认后，反应过来，是自己将和斯科特的交流模式预设为抱怨模式。下次打电话时，威尔告诉自己即使是沉默也绝不抱怨，结果，威尔没有抱怨，老朋友也没有抱怨。
02，我们为什么会抱怨？
罗宾 柯瓦斯基博士指出：抱怨有五个原因。
寻求关注；推卸责任；引人艳羡；操纵力；为欠佳的表现找借口。
寻求关注：我在工作过程中，每天都要同事们碰面打招呼，但天天见面不是天天都有话说。也有的是非常尬聊的，所以开口的第一句话，会抱怨：“今天那个客户太烦人，说话难听，真讨厌，影响了我一天的心情。”
曾经抱怨的话成为了我们打招呼的惯例，以此得到同事的关注，以此建立彼此的连接。
这样的人他们之所以抱怨，是因为他们害怕一旦自己不抱怨，就没法与别人建立关系了，就不知道该说些什么好了。
推卸责任：
这非常好理解。
一位老公在擦洗梳妆台时，把老婆的化妆品打碎了，不等老婆质问，他先抱怨：“你怎么把这个瓶子放的这么边上，一碰就掉地上了。”
因为他不想承担是他把老婆化妆品打碎了的这个责任，所以以抱怨老婆来逃避这个责任。
还有在足球赛时，自己的队被扣分了，会抱怨：“这个裁判就是偏心，明明对方先违规嘛。”把责任都扣到别人头上，把自己的责任撇得干干净净。
诸如此类，都是推卸责任的。
引人艳羡：
有的人抱怨，是为了证明自己是优秀的，是正确的，是好的，以此来获得别人的赞赏和羡慕。这类人是通过攻击别人来使自己看上更好。
我们看到的喜欢说是非、讲闲话的人，他们说:“你不知道他有多笨，要不是我在，这件事情不知道会糟糕到什么程度？”
同事中经常有这样的人，哪个同事的业绩不好，就有同事来说：“她平常就不聪明，做事也不认真，所以得不到好的成绩。”其实就是想说自己聪明，自己做事认真，所以自己能取得好的成绩。然后等着你来夸赞他的，如果你不夸，可能他会有点失落的。于是继续抱怨这个同事或者转移到抱怨其他同事。
对于这样的人，你去赞美他，就能让他们停止抱怨。
操纵力：
有的人的抱怨，是为了换取你的支持和忠诚。
美国选举时，通常一方会说另一方，如何不好如何差劲如何不能做民众的表率，如何不为民众着想，由此来拉选票，来争取民众的支持。
有的男女青年谈恋爱时，女孩经常会抱怨男孩子不陪她，不浪漫，就会抱怨：“你肯定不爱我了，要不你就不会这么不关心我？”男孩子为了证明他的爱，就会放弃自己的一些活动，来陪女孩子，来给她制造浪漫。其实这也是一种操纵力。
为欠佳的表现找借口
上班迟到了，抱怨：“那个出租车司机竟然不知道路，绕了好久；还有倒霉的是，路上的红灯真多；还碰到一个马路杀手，车开得慢得像蜗牛一样，害得我迟到了。”
总而言之，自己迟到都是别人的错，而自己为什么不提前出门，选择一个行人比较少的街道来上班。
一个教师教学成绩不尽人意，他会抱怨学生太笨，不好好学习；还会抱怨另一位老师太严格，让学生们把注意力都放到他的课堂上，影响了自己上课的效率；甚至会抱怨到有些老师考得成绩好，为什么考得那么好，让我都没有颜面……就是从来不考虑自己的原因。
碰到这样的人，要告诉对方要为自己的行为负责，抱怨是没有用的。
03，如何变得不抱怨
想要变得不抱怨，需要一个过程。因为抱怨也是一种习惯，你要用新的习惯去代替旧的习惯，是需要一段时间的。
1）想要变得不抱怨，就要接受无法变更的事实，并且要寻找事物出好的方面。
当我们无法改变社会现状，也没法改变别人时，那么就接受这个事实，一旦接受了，你就会不再抱怨了。比如我在8月底崴了脚，前几天还能接受，但是过了两周，脚依然肿，一点都不见轻，心里难免烦躁，一是好多事情做不好，比如需要上班，但我行走不便；二是担心会不会更重。
后来，我想了想，只要我在接受治疗，而脚的恢复确实需要些日子，我再烦躁再抱怨也无济于事，只有接受它，等待它痊愈，这样能上我平静。
无论我们现在处于什么状况，都不要抱怨，可以找到这个状况中的好的方面。依然从我崴脚说起，崴脚确实让我很不方便，但是却也令我免了许多不必要的事情，一些平常不愿意去却不得不去参加的活动。
可以让我静下心来在房间里读读书，写写文章。所以当我想到这些，就觉得有许多事真的是祸福相依，也就没有那么多的抱怨和不快乐了。
2）如果你说不出好的话，就保持沉默。
当然人都不是圣人，也不是神，有时确实会遇到一些奇葩的人和一些奇葩的事，难免想说出一些不好听的话，但当我们想到你嘴上说的人生就你的人生，想到吸引力法则时，这个时候我们无法勉强自己说出好话来，但我们可以保持沉默。
所以如果要说话，就要说那些你想要得到的，而不是抱怨眼前已经存在的事情。比如我在养崴脚的伤时，我在想我在说，一天一天地正在好起来，脚很快就不肿了，我很快就能和正常人一样走路了。我可以去锻炼身体了，也可以陪孩子去逛超市了。
批评和讽刺都是抱怨。
没有人喜欢被批评，包括孩子。人们对欣赏的回应远比对批评的回应热烈。欣赏能使别人更加努力，变成你所期望的样子，然后得到更多的欣赏和鼓励，而批评则相反，只会让人消极怠工，或者自暴自弃。
所以在想批评时，告诉自己你期待他做些什么，做到什么程度，把这个信息告诉他。
一个优秀的领导人是会激励所有人尽自己最大的努力，表现到最好。
“在人们的内心深处，他们都想要为自己、为组织或公司做到最好。”所以要鼓励他们前进，然后放手。
如果说批评是一种直接的攻击性的抱怨，而讽刺则是一种消极的挑衅性的抱怨。所以我们要拒绝批评和讽刺。
3）享受当下，关注快乐的事情
从出生的那一秒开始，我们就在走向死亡。什么时候会死亡，我们都不知道，但是人会死亡这个事实并不可悲，而可悲的是有些人根本没有好好生活过，从来都没有享受过当下的快乐。
我们看到那个以为自己得癌的女士跳楼自尽的故事，也听说过被医生断言活不了多久的癌症患者，放下一切去旅行，却多活了好多年的故事，这都是真实的故事，而且每天这样的故事都在发生。
所以享受当下，无论在什么时候，关注快乐的事情，会有意想不到的结果。
最后，当我们把不抱怨养成习惯后，我们就发现身边没有什么值得抱怨的，而且我们还会得到更多。我们得到了更多的快乐，也懂得了感恩；还获得了更多的财富，还成为了孩子的榜样；以及我们不再那么经常生气和害怕了。
好了，到这里，本书的精华内容就讲完了。
这本书帮我们搞清楚了，我们为什么不快乐，为什么不能成功，都是因为经常抱怨；以及我们如何改变自己影响他人。
只有我们改变了爱抱怨的习惯，变成一个懂得感恩的人，就没有不快乐的事情再有，自己的命运也随之改变。