开头在咨询中，南希并没提到这件事。我和她讨论到日常她对孩子的教育方式，总以否定为主，结果是挫伤自尊，阻碍发展，破坏关系，她忽然把腿一拍：“啊呀，我想起一件事！”
刚过去的国庆节，南希一家去参加亲戚的婚礼。席间，主持人邀请小朋友上台游戏，赢毛绒玩具，8岁的儿子看玩具眼馋也想上去。南希觉得这种玩具都是幼儿园小孩才玩，儿子都二年级了，还幼稚得不得了，而且他又皮，万一在婚礼现场乱跑，再撞到人家端菜的服务员……
“我跟他说：你这么大了，玩具有什么好玩的，不要上去了。他还想去，后来就一直跟我闹，我拖住他不准跑，最后他在桌上嚎啕大哭，一桌人都看着，当时我真气死了，又不好打他，都不知道怎么收场。
不过，朱老师，刚才跟你交流，我忽然发现我真的是什么都否定孩子，什么都不准他做，处处限制他……就像这件事，我是不是又做错了？”
咨询师的工作不是评价对错，是帮助发现自我，找出问题，陪伴一路成长。
此时，我往往会先做个示范——示范很直观，对苦恼焦虑，一心想要立刻解决问题的父母来访者很有效，之后，我们才有心量慢慢讨论问题的根源。
示范如下：
“孩子，妈妈觉得这个玩具有点幼稚，你是个小学生了，适合更高级的玩具——不过如果你确实很想上台参加游戏，想赢玩具，说明你很大方，敢于表达，妈妈也支持你。
你知道今天这个场合很特殊，是人家的婚礼，我们来参加，为了表示祝贺。平时你很调皮，小孩子调皮并没有错，但这个场合你要是乱跑，撞到端菜的服务员，或者自己受伤，就变成了添乱，你一定也不愿意。
现在，你想上台，就慢慢走上去，好不好。妈妈相信你，想去，就去吧。”
这番话，不到200字，说出来，不到一分钟。
我相信，这样说，无论孩子是否选择上台，大概不会感到否定和压抑，以至最终在一桌人面前痛苦地嚎啕大哭。
南希听完，说了一句：“朱老师，膜拜！”
别膜拜我，本质上，我只是个十年来一直坚信“我的问题大于孩子，修理自己先于教育孩子”的普通妈妈。
好的教育都一样，遇到类似情况，具体的处理有“套路”，我上面的示范，可以拆分成五条原则，如下。
一、认真说明
想让孩子接受你的看法，要认真向他说明阐述，帮助他理解。简单粗暴地加以限制，只会引起
对抗和逆反。
“妈妈觉 得这个玩具有点幼稚，你是个小学生了，适合更高级的玩具。”
“你知道今天这个场合很特殊，是人家的婚礼，我们来参加，为了表示祝贺。”
“这个场合你要是乱跑，撞到端菜的服务员，或者自己受伤，就变成了添乱。”
二、鼓励尝试
孩子想要尝试、探索的事，即便你作为成人觉得无趣无价值，也要鼓励他完成，少否定、限
制、代替决策。
“如果你确实很想上台参加游戏……妈妈也支持你。”
三、具体指导
与其因为担心孩子做不好，而不分皂白加以限制，不如指导他执行，给予具体、可行的意
见。
“你想上台，就慢慢走上去，好不好。”
四、不断肯定
孩子的言行背后，都有值得接纳、认可之处。寻找正面的因素，进行肯定，会激发一个人内
心向上的主观愿望。
“说明你很大方，敢于表达。”
“平时你很调皮，但小孩子调皮并没有错。”
五、始终信任
真正的信任，不是相信一个人完美无瑕，是相信他没那么糟——相信他有一定的理解力、分
辨力，和自我发展的意愿，值得我们继续托付信任。
“……就变成了添乱，你一定也不愿意。”
“妈妈相信你，想去，就去吧。”
我相信，每个孩子都想变得更好。
同时，我也知道，孩子们很容易识破大人。
你是认真向他说明，还是简单粗暴地一味否决。
你是鼓励他尝试，还是以自己的判断代替他决策。
你是具体指导他执行，还是不耐烦给他有用的建议。
你是真正能欣赏他，还是拿“表扬”交换他的顺从。
你是始终信任他，还是时刻质疑他的一言一行。
你是尊重他的独立性，站在他的立场，帮助他前行——让他变得更加自信、积极，敢于尝试，勇于面对。
还是不把他当人看，站在他的对立面，阻碍他成长——让他变得更加自卑、消极，最终产生“习得性无助”。
在孩子艰苦成长的路上，我经常停下来，问自己：我是他的神助攻，还是猪队友？
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