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经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道："昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。""那不是很好吗？""到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。""那不是更好吗？生日交上桃花远了。""我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。""这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。""可当时我是*光脱**了衣服之后才进去的。"
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柳木自己经过估分，觉得自己成绩不错，他请爸爸做报考大学的参谋。爸爸说："你的成绩可以进武汉大学，当一名武汉大学读书郎不错。"柳木想了一下：自己个子不高，如果进武汉大学，会影响自己，摆一下手说："我不当武汉大学读书郎，免得高中同学说我武大郎。"爸爸尊重儿子的意见，又提出："你也可以报考山东大学。"柳木想都没想说："去那里读书我受不了，压力山大。"爸爸笑笑说："你最好别报考厦门大学，你从小胆子小，千万别被吓着了，最好进福州大学，去那里读书福大命大。
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蜈蚣做生意发了，变成了大富豪，买了豪宅，买了豪车，娶了美女，招了靓秘，后来还打算招聘三个生活秘书。靓秘知道后很不爽，娇滴滴地问："为什么还要三个生活秘书，难道我还不够么，我绝对可以让你满意的，招她们做什么？"蜈蚣道："一个帮我洗脚，一个帮我洗鞋袜，一个帮我剪脚指甲……"靓秘听后笑着说："好吧，这些叫我做会累死的！"
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某男足比完赛，回到宾馆，打来一些热水泡脚，泡完脚倒水的时候刚好被阿姨看见了。阿姨大声地说："不要倒掉了。"队员一愣，问："这水还有什么用吗？"阿姨笑着说："我自有用处。"阿姨端着盆子，一边走一边自言自语：听说国足的脚很臭，我想看看是不是真的，用这水放到厨房下，如果很臭，就可以吸引那些可恶的蟑螂，把蟑螂淹死。阿姨把水盆放在厨房的一个角落里，第二天起来一看，盆子里真的有几十只死蟑螂。
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我失眠，问医生该怎么办。医生说："数羊！"我说："试过了，数到三千多只也没用！"医生说："不是数普通的羊。你应该这么数：喜羊羊美羊羊暖羊羊....."我奇怪道："这有用？"医生："如果你的大脑不愿变脑残，它肯定会很快受不了而让你停下来，而只有睡觉才让你停下来！"
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老人临终前分遗产。对大儿子说："你媳妇快生小孩了，把存折留给你。"对二儿子说："你马上就要结婚，我把房子留给你"。最后，对小儿子说："最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。"小儿子心中窃喜，老人说："我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是285817801。"
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朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说："师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。"师傅说："胡说，这个就是上星期的猪排！"
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一天，室友小明到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只"恐龙"。但既见之，则安之，于是小明把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说："谁知道恐龙乱跑的后果吗？"只见余室友笑而不答。"这是导致恐龙灭绝的原因之一！"制造问题的室友指着某杂志如实说。
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一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说："集满三个，送司机签名照一张！"
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一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到："抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，"她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到："老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。"
