“妈妈，我再也不想去上学了，我在学校都没人陪我玩，我觉得一点都不开心。”

同事小沐的儿子才上幼儿园一个月，就不想再去了，原因正如他自己所说的，他在幼儿园交不到朋友，没有人跟他玩，所以他觉得不开心、不好玩，就不想再去了。

孩子不想去上学，这可不是个小问题！这让同事很是纠结，一时不知如何是好。

其实，像小沐儿子一样因为在学校交不到朋友，而产生厌学情绪的孩子，并不少见，尤其是对于刚上学或刚转学的孩子来说。

那么，是什么原因导致孩子在学校交不到朋友，甚至遭到同学的忽视、拒绝和排斥呢？

心理学家认为，背后的主要原因，是由于孩子在社交方面处于弱势，对此，心理学上还给出了一个专业名词叫社交弱势。

一、那么，什么是社交弱势呢？

心理学家说，社交弱势，是指儿童因为天生爱独处、禀性羞怯、缺乏社交技巧、不如意的社交经历等原因，在人际关系和社交活动中，主动或被动地选择独处，被同龄人忽视、拒绝、排斥的一种社交行为现象。

除了天生爱独处之外，大多数处于社交弱势的孩子，其实内心是非常渴望能够有伙伴，并且能够加入伙伴团体中的，但由于种种原因，只能独自呆着，内心充满寂寞和孤独，就像文中开头提到的男孩一样。

所以，判定你的孩子是否是社交弱势就变得尤为重要，经心理专家分析，一般处于社交弱势的孩子会有以下种种表现：

在个性上，会表现出过于敏感、以自我为中心、被动、过分挑剔、控制欲强、冷漠、缺乏同情心、过于死板等特点。

在社交上，容易出现忽视社交提示、不喜欢分享、不接受别人的观点、打断别人的谈话、侵犯别人的空间、行为粗鲁（经常挖鼻子、抠嘴巴）、撒谎、好生气、对他人怀有敌意、骂人等不良行为。

在行为习惯上，一般会因为比较懒惰、不负责、做事无条理、不主动、不合作等，被同伴嫌弃、拒绝，甚至排斥。

二、形成社交弱势背后的心理因素有哪些？

心理研究表明，社交弱势形成的背后是有着极其深刻的心理原因的。那么，社交弱势背后究竟有哪些心理机制在发生作用呢？

天生禀性羞怯难以取悦：心理研究表明，有类似羞怯禀性的孩子，更容易表现出社交弱势，因为这种类型的孩子，从婴儿时期开始，其大脑就会对危险的信号极其警觉，或比其他孩子更难以取悦。

孩子的羞怯禀性，可能源于父或他的某个*亲近**，在经历某种生物敏感性时，习惯用羞怯、不安、担心、忧虑、恐慌等形式表达。

害怕不舒服的感觉：有社交弱势的孩子，置身社交环境时，经常会由于担忧、紧张，身体上会感受到一些不适，比如，脸红、冒汗、肌肉紧张、呼吸加快、心悸、胸闷等等，总之，就是感觉不自在。

往往这时，处于社交弱势的孩子会认为这就是社交带来的直接后果，从而让他们更回避社交；

而实际上，相对于对身体不舒服的感受，他们其实更担心自己身体不适的感觉会被人发现，比如怕别人看到自己因紧张而脸红、冒汗等糟糕的状态。

对负面评价的担心：心理学研究表明，人类的大脑，生来喜欢关注消极的东西，容易陷入负面偏见，很多处于社交弱势的孩子，都对负面评价特别敏感，总担心自己由于表现不好，被批评、被嘲笑，总是高估失败、尴尬和被嘲笑的几率。

喜欢滥用“读心术”：心思过于敏感的孩子，总是喜欢滥用“读心术”，误读别人的心思；误以为自己知道别人在想什么，总是代入猜测，如果自己怎么做的话，别人会怎么想。

所以，处于社交弱势的孩子，对社交情景的评价其实取决于这些因素：对身体不适的感觉；自己身体的不适感觉是否被人发现；对负面结果的相信程度；自己如何看待结果和别人的评价等。

三、如何转变孩子社交弱势的现状

为了帮孩子转变社交弱势的现状，家长需要掌握以下一些技巧。

1、首先，发展孩子的社交圈

◎为孩子创造社交环境

为避免孩子（特别是天性羞怯、慢热型的孩子）从小养成爱独处的习惯，从学龄前开始，家长就应该经常为孩子创造良好的社交环境，比如周末常和别的家庭组团带孩子去公园、动物园玩，晚上约好友带孩子去广场滑滑板车、骑自行车等等，让孩子从小习惯和小伙伴们呆在一起。

若在此过程中，发现孩子对交友并不是很主动，可以协助孩子制定一个社交清单表，按计划让孩子定期“拜访不同的小朋友”、“约不同的小伙伴出去玩”、或者“和不同的小伙伴通电话”等。并定期检查成果，和回顾失误，并记录下来。

◎教会孩子加入伙伴当中

儿童心理学家孙瑞雪认为，儿童最早期的人际关系，是借助一对一交换食物和玩具构建起来的。儿童在2-3岁时，开始有意识地交换玩具，到4-5岁时，进入人际关系敏感期，儿童会逐渐认识到真正的友谊是建立在志趣相投基础上的，而交往形式也逐渐由一对一，变成三五成群的形式。

用食物和玩具交友

当孩子两三岁时，带他外出前，可以帮孩子准备好食物和玩具，然后引导他跟别的孩子通过相互交换、邀请加入、一起比赛等形式一起玩，从而产生链接，比如：

可以让孩子带上自己的玩具汽车，然后引导孩子和别的孩子交换着玩；

或带上篮球、足球等适合小团体玩的玩具，让孩子邀请几个小朋友一起玩；

又或者带上滑板车，邀请有滑板车的小朋友，一起比赛。

让孩子们在交换玩具、比赛等互动形式的过程中，拉近关系。

用兴趣交友

由于孩子到4-5岁时，会发现共同的兴趣和爱好，是影响自己交友的一个重要因素，因此家长可以发现和培养孩子的兴趣，让孩子增加交友的机会。

一旦发现孩子对某些方面感兴趣，可以征得孩子的同意，让他加入一些兴趣小组去学习，比如滑轮组、钢琴小组、舞蹈小组等等，让孩子跟别的孩子，在切磋技艺中，增加建立深厚友谊的机会。

巧妙融入小团体

正如上面孙瑞雪老师所说的，进入交际敏感期之后，孩子跟朋友的交往不再局限于一对一的形式，而是开始热衷于“三五成群”，形成彼此认同的小团体。所以，也要让孩子学会一些加入小团体的技巧。对此，可以尝试运用以下美国著名心理医生凯西•科恩提出的“3步走”对策：

第一步：等待和观察

告诉孩子，加入伙伴团体的第一步，要先花几分钟，观察、等待和倾听，目的是弄清团体是否适合加入、团体中的小朋友们与自己的共同点、活动的规则、什么时候加入比较合适等等。

第二步：寻找团体中友善的面孔

试着引导孩子找出哪一两个孩子比较开放和友好，然后让他先接近这一两个孩子，再慢慢按照自己的节奏，加入这群孩子当中。

比如，在开头的例子中，孩子说他没有朋友，可以引导他先把班里同学的名单写下来，帮他把社交范围缩小，分析有哪些同学对他不友好，然后再找出对孩子友好的同学。

引导孩子先跟友好的同学交朋友，比如通过主动攀谈、分享玩具和食物，寻找共同的兴趣等方式，慢慢发展友谊。

第三步：预先想好说什么、做什么

加入前，可以让孩子先询问一下“我可以一起玩吗”“欢迎我加入吗”，也可以在了解游戏规则后，直接加入角色的当中。

比如，看到对方在玩狼抓小羊游戏时，虽然“狼”只有一个，可以让孩子直接“加入羊群”中，当“狼”来了，赶紧跟着跑起来，就顺理成章加入这个小团体了。

一对一交往，是孩子与同伴深交的基础，而让孩子学会加入团体的技巧，才能让他们快速融入新的集体，扩大交往的范围。

2、让孩子掌握良好的社交技巧

我们发现，沟通心理学常常会提及一个词叫“同理心”，“同理心”的意思是通过别人说话的语气，以及别人的肢体、表情等非语言信息，来体验和思考他人的感受，觉察他们的动机和意图，并用恰当的方式予以回应。

而处于社交弱势的孩子，经常会由于缺乏社交常识和技巧，做出不太恰当的社交行为举动，让自己遭到同伴的忽视、拒绝，甚至排斥。所以有必要让孩子学会读懂社交信号的技巧：

◎了解肢体语言和面部表情

心理学认为，肢体语言和面部表情是真实情绪的反映，所以要让孩子了解，当一个人产生开心、愤怒、吃惊等等各种情绪时，脸上分别会产生什么面部表情，或者伴随什么样的肢体语言，比如鼓掌表示兴奋，面红耳赤代表生气，瞪大眼睛表示惊奇，搓手表示焦虑，垂头代表沮丧，耸肩表示无奈，捶胸代表痛苦等。

我们可以通过以下3个小练习，让孩子加深对人的肢体语言和面部表情的理解。

真人面部表情观察游戏：其实，无需专门抽时间，在日常生活中，就可以加强训练孩子观察真人脸部的表情，比如平时在车站等车、在餐厅等菜时、在公园玩时，都可以提醒孩子观察人们的面部表情和身体动作，并让孩子说说他认为到底传达着怎样的情绪。

提示孩子关注传达情绪的信号，通过观擦人们的言行举止，推断他们的感受，可以向孩子提类似这样的问题，“看那个小女孩的表情，你猜她生气了吗”、“你看那个孩子满脸通红、咬着下唇，肯定是觉得难堪了，对吗”。

猜动作游戏：另一种加强孩子识别肢体语言的训练方法，就是让每一位家庭成员，做出一系列动作，然后，让其他人猜这个动作要表达的情绪，也可以很好地训练孩子分辨肢体语言传达的情绪信号。

看无声电影和漫画：此外，找一些适合孩子观看的电视剧、电影，尤其是漫画（因为漫画里面的动作和表情特别夸张），切换成无声，让孩子观察明显的面部表情和身体动作，也有助于提高孩子从肢体语言读懂别人内在情感需求的能力。

◎帮助孩子从语气、语调等了解对方的真正意图

语气和语调是反映他人情感的一种重要指标，对识别社交信号有困难的孩子，时常无法分辨语气和语调的不同，他们可能会把高音量的语调当成生气，反应过激，也可能因为没有意识到别人的限制性语气，当别人让他停止某种行为时，反映迟钝。

所以，家长平时可以和孩子进行角色扮演，试着用不同的语气和语调，与孩子用同样的语句对话，再配上不同的肢体语言和表情，分别表示不同的情绪，如平静、不耐烦、生气、愤怒等，然后孩子去分辨，让孩子知道，光听语气、语调不一定能分辨出表达者的意图，还要注意表达者的肢体语言和表情。

家长用录音机给自己录音，重复说一句话，每次都用不同的语调，然后放给孩子听，让他练习分辨每种语调所包含的情绪，比如说，“你走开”，分别用不同的语调，第一次用生气的语气说，第二次可以用疑问的语气说，第三次用平静的语气说，然后再让孩子来分辨。

◎尊重别人的身体界限

心理学认为，在社交情境中，要保持恰当的社交距离，以防引起反感，它提倡熟人之间（比如同伴、同学、朋友等）要保持在46-76厘米之间。

直接说数字比较抽象，不妨用直观的方式告诉孩子：比如，可以在孩子周围画一个直径约100厘米的圆，让孩子在这个距离内练习和你交谈。

平时也可以和孩子玩身体接触的游戏，告诉孩子什么叫脸部接触、胸部接触、臀部接触等，让孩子知道哪些部位不能触碰，并让孩子分清一些常见动作的含义，如摸、拍、打、碰、握手等，以防孩子用错动作表达情绪，冒犯别人。

3、培养孩子良好的自尊

美国著名心理医生凯西•科恩曾说，具有良好自尊或者高自尊的人，才会对自我感觉良好，喜欢自己。而一个孩子一旦具备了良好的自尊，他就比较容易和同伴建立所需要的友谊，正所谓爱己及人。

所以，想让孩子改善自己的社交关系的内在关键，就是让孩子形成良好的自尊。 那么，怎么做呢？

◎让孩子形成良好的自我

我们可能注意到了，处于社交弱势的孩子，有很多都十分在乎别人对自己的评价，对自我的感觉也相对比较差，这种心理成因，我们可以从儿童心理学家孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》这本书里对“儿童自我形成”的论述中，找到答案。

她认为，儿童刚出生时，是和世界一体没有自我的，儿童的成长过程就是构建自我的过程，儿童在0-12岁期间，会将全部的精力都集中在自我的构建中。

在自我构建的初期，孩子一般都会通过一些典型的语言和行为来感觉自我的存在，比如，“喜欢占有属于自我的东西，不跟人分享”，“用打来表达不同意、不喜欢”，“什么都说不”等等。

慢慢地，从占有、排除他物，到说不，到坚定不移地坚持自己的看法，再到派生出自己个人的优秀品质、意志和专注力，自我的最核心的部分就形成了。

在这个过程中，家长能做的就是，满足孩子的成长需求，不要随便谴责孩子的行为，不要阻止孩子按规律成长，从而形成良好的自我：

比如，当两三岁的孩子不喜欢跟人分享，家长不要随便骂孩子自私，当孩子频繁“说不”，家长不要粗暴阻止孩子。

当孩子可以自己做决定时，家长不要随意剥夺孩子的自由意志，干涉他的选择等等。

这样，当孩子对自我形成了良好的感觉时，他才能理性对待别人的评论，清醒判别人的诱惑，不会在挣扎和犹豫中迷失自己。

◎帮助孩子发现优势和强项

帮助孩子发现自己的优势和强项，是提高自尊的基石。如果孩子在大众重视的技能或项目方面没有什么优势，那他很容易就会陷入自我怀疑，这就需要家长帮助孩子发现他的长处，并不断强化他，让孩子体验成功，让他找回自我良好的感觉。

那我们应该如何多角度发掘孩子的长处呢？《优势教养》一书曾说，父母在养育过程中，特别容易犯“二元对立思维”的错，容易认为孩子要么有优势，要么没有，当孩子在大众关注的学习成绩和技能方面成绩不算突出时，家长会认为孩子没有优势和长处。

其实我们每个人身上都有优势和特长，这表现在身体、智力、技能、社交、性格等各方面，即使有的孩子，成绩不好，不会跳舞，也不会弹琴等等， 但并不代表他们没有美好的品质，比如善良、勇敢、公正等。所以，家长应该多角度发觉孩子的强项，然后因势利导，改变孩子的一生。

之前有新闻中报道过一个小男孩，数学只考1分，但他却对厨艺有天赋，每天放学后做饭，已经坚持3年了，虽然父母一度非常苦恼，但经心理医生开导，孩子的父母决定因势利导，结果孩子不仅靠厨艺实力“圈粉”，人也变得活泼开朗，成绩也进步了。

◎用“正面法”跟孩子沟通

心理学上有个专有名词叫“选择性关注”，这提醒我们在管教孩子时，想纠正孩子的负面行为，要多花时间关注他的正面行为，用“正面法”跟孩子沟通。

把训话变成赞赏，比如，孩子吃饭喜欢乱动，但他也有做得好的时候，我们与其教训他，“你怎么老是动来动去的”，还不如直接赞美他，“你早上吃饭时很挺规矩的，我好喜欢你遵守餐桌礼仪的样子哟”。

把批评华语变成期望话语，比如孩子老喜欢大喊大叫，与其批评，不如直接说出期望，“我希望你以后在公众场合，说话可以小声点，就像上次去别人做客时一样呢”。

不要给孩子贴负面标签，心理学认为， 当孩子被贴上某种标签时，他就会作出自我印象管理，使自己的行为被与标签描述的一致。所以家长切忌给孩子贴上“懒惰”、“丢三落四”、“贪吃”等负面的标签，使孩子向自己期望的相反方向发展。

所以，想让孩子改变社交弱势，需在摸清其背后心理运行机制的基础上，从内在提高孩子的自尊，从外在扩大孩子社交圈、提高孩子的社交技巧，多管齐下，才能有效改变现状。

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参考资料：

（中） 孙瑞雪《捕捉儿童敏感期》、《完整的成长》

（美）凯西•科恩《如何培养孩子的社交商》

（澳）莉·沃特斯《优势教养：发现、培养孩子优势的实用教养全书》

（美）安德鲁·艾森、琳达·恩格勒《孩子性格内向，不爱交际怎么办？》