第1章 合作：驱动孩子一生幸福的能力
幸福是这几年的一个热点话题，我们常常看到这样的概念——幸福型家庭、幸福型企业，甚至也有幸福型社会这样的说法。追求幸福不仅是每个人挂在嘴边的话题，也是我们内心向往未来、挑战自我的根本动力。让孩子幸福是我们每一位父母的愿望。我发现，合作不仅能够影响孩子一生的幸福，也是影响孩子自驱力的重要因素。在这一章，我主要和家长朋友们分享如何培养孩子的合作精神、合作能力。
培养孩子的合作能力，是父母的首要职责
和许多妈妈一样，看着孩子一天天长大，我常常自问：在孩子的成长过程中，妈妈的主要职责到底是什么？
我相信每个妈妈都会有同感，这个问题其实并不容易回答。然而，如果妈妈们不能正确地回答这个问题，又如何能教育和培养出优秀、健康的孩子呢？
当女儿上幼儿园的时候，这个问题更加让我困惑。看到周围一些妈妈们，已经开始把孩子送往各种各样的培训班里“充电”，我不由得扪心自问：这是妈妈的核心职责吗？
其实，我一直不赞成在幼儿阶段把养育孩子的精力放在提前学习上，如把孩子送到培训机构学习识字、英语、绘画、跳舞等，而是主张把精力、时间用在与孩子的互动游戏，与孩子之间建立信任、亲密的亲子关系上，因为亲密的亲子关系才是家教的根本。
这只是我做妈妈的直觉，但是，我也不知道是对是错。很幸运！在女儿读幼儿园期间，我拜读到了阿德勒的著作——《自卑与超越》。这位著名的心理学大师说：“从婴儿降生的一刻起，家长只有一个任务，教会孩子合作。”
这句话让我醍醐灌顶，仿佛一下子顿悟了，让我对“妈妈的职责”这个困扰我多年的问题找到了答案。幸运的是，这些年来，我不知不觉一直在践行阿德勒的理论，我没有人云亦云，没有盲从，始终把培养女儿的合作能力放在我“职责”的首位。
随着女儿逐渐长大，我对此不仅有深切的体会，而且受益匪浅。所以，我把“合作”作为与家长们分享的第一个话题。合作能力对孩子来说太重要了，会影响孩子一生的生活和工作。
阿德勒认为，从出生的那天起，婴儿就开始不断地尝试与外界合作。通常，婴儿的第一个尝试合作对象就是妈妈。婴儿会用哭闹等方式得到渴望的资源，如妈妈的哺育、拥抱、亲密接触等。很多有经验的妈妈在这个阶段可以听出婴儿不同的哭声，每种哭声代表不同的含义。孩子在婴儿初期，与世界的主要连接便是妈妈，婴儿会认为完美地控制了妈妈，便完美地控制了世界。这个阶段如果婴儿和妈妈建立了良好的合作关系，孩子完美控制世界的心理需要就得到了满足，这样婴儿的满足与安全感也会大大增加。之后，孩子的合作对象从妈妈一人开始变为爸爸、妈妈两人，然后扩大到其他家庭成员，如爷爷、奶奶等。
绝大多数的妈妈都有这样的体验，刚出生的孩子就能分辨出妈妈的声音。是的，对刚出生的孩子而言，妈妈的声音和心跳声会带来安全感。
女儿刚出生时，我们还住在医院里，由于我需要输液，就把她放在与我的床位紧挨着的小床上，只是偶尔的时候，才把她抱到我的身边。女儿从出生的第二天开始，只要被放回小床上就开始大声哭闹。我们都很紧张，不知道她到底是哪里不舒服？
室内温度很舒服，她也吃得饱饱的，但她就是不睡觉，躺在小床上，紧握小拳头，拼尽全身的力气大哭。后来，先生把她抱到我的床上，令我吃惊的是，她一躺在我的身边，马上就不哭了。女儿躺在我的怀里，非常安心。看着她好像非常满足的神情，我感到“幸福满满”。那一刻我就明白了：她哭，是因为她没有安全感；她不哭，是因为她找到了她熟悉的东西——妈妈的心跳声。按照阿德勒的观点就是女儿的心理需要得到了满足。
相处，才能学会合作
妈妈与自己的孩子合作，没有现成的规律可循，因为每个孩子都是独一无二的，有不同的个性、思想，所以妈妈需要与孩子多相处。妈妈只有在与孩子的相处过程中，通过关注和理解孩子的需求，才能学会如何照顾孩子的身体、如何理解孩子的情绪、如何与孩子合作。
不少家庭选择“把孩子交给其他人照顾日常生活，送孩子进入早教班”的养育方式。通常这类家庭会有这样的观点：孩子小，什么都不知道，谁带都一样。这种养育方式很普遍。但是，我不赞成这种方式。我始终主张的观点是：启蒙教育不是提前学习，而是需要父母付出精力和时间用心陪伴。父母在与孩子的互动中，要启发、引导孩子去探索，呵护孩子的好奇心，激发孩子的学习热情。父母的用心陪伴很重要，孩子只有感受到了父母的关爱，信任父母，父母才能有机会引导、教育孩子。
北方人常说的“小孩子认生”就是指孩子大概三四个月的时候就已经会选择让谁抱，大人拍手表示“抱抱”的时候，孩子会选择把手递给他/她最信任的人。如果是在家人与外人之间选择，孩子会选择家人。
“小孩子认生”现象表明，婴儿出生后，不是“无所事事”，而是一直在尝试着与周围的世界合作，通过合作来建立信任感。信任是良好亲子关系的前提，良好亲子关系是家庭教育的前提。启蒙阶段是培养信任的关键期，所以如果父母没有在这个阶段选择与孩子相处该是多大的遗憾啊！
只有多与孩子相处，父母才能够很清楚地了解孩子的特点。父母只有在认清孩子的特点之后多动脑筋、运用智慧、找到有效的方法，才能帮助孩子成长。
我女儿小时候，胆子比较小，做事情一旦出了差错，就会表现得无所适从，不敢再去尝试。
2010年，我在上海世博会买了两个水晶球，打算一个送给女儿，一个送给朋友家女儿。
到家后，女儿很高兴地拿起水晶球看里面的花草，没拿好，水晶球掉在地板上，碎了。一看到水晶球碎了，她紧张地都快要哭了，并且想逃离现场。看到她的反应，我立马对她说：“宝贝，你站在那里不要动，我担心玻璃渣子伤着你。”说着我把她抱到没有玻璃碎渣的地方，然后开始清理地板上的玻璃碎渣，一边清理，一边对她说：“这些玻璃渣子很容易伤着人，清理的时候得特别小心。碎了水晶球是小事，被它的渣子伤着可就麻烦大了。” 她认真地听着，紧张地看着我清理，并提醒我：“妈妈，你别被玻璃渣子伤着了。”
清理完后，我问她：“你是不是还没看清楚里面有什么东西呀？”她点点头。“好吧，幸亏买了两个。” 我一边说，一边把另外那个水晶球递给她。结果，女儿不接水晶球，而是对我说：“妈妈，你拿着我看，好吗？”我马上意识到了问题所在。于是，我坐下来，把她抱到我的腿上，对她说：“宝贝，我知道你特别想看看漂亮的水晶球，又担心拿不好掉地板上，是不是呀？”她点点头。我接着说：“如果是这样的话，你拿好不就行了。有什么担心的？”她听我这么说，才接过水晶球，结果，转着水晶球看了半圈儿，又掉地板上，摔碎了。
我把她放在沙发上，又重复刚才的清理工作。一边清理，一边跟她开玩笑：“看来上海的水晶球不喜欢北京啊。回头，妈妈再给你买一个北京的水晶球吧。”这时候，女儿也快乐地忙起来了，坐在沙发上，指挥我清理我没有发现的玻璃渣子。
女儿 6 岁多时，我们生活在丹麦。有一天，她和我一起去超市买东西，有一种陶瓷足球储蓄罐做得太逼真了，她以为是足球，抱起来直接往地上一掷，足球没有像她想象的那样弹起来，而是变成了一地碎片。
我目睹了女儿对那次意外事件的处理过程。她先去水果区取了一个袋子，小心地把碎片装入袋子，然后找工作人员帮忙清理地面上的小碎渣；接下来找我，拎着袋子到柜台交钱。整件事情女儿处理得有条不紊，非常冷静。
这两件事情使我看到了女儿的成长，也让我体会到养育孩子要有耐心，遇到事情时，家长的从容冷静可以帮助孩子减少焦虑。家长可以用自己的言行教会孩子如何面对问题、解决问题，教会孩子担起责任。
只有多与孩子相处，父母才会理解孩子的行为和想法，孩子只有感受到被理解，感受到父母的关爱，才会接纳父母的引导和教育。
女儿 3 岁左右的时候，有一个周末，我们几个妈妈相约带孩子（几个孩子年龄差不多）到儿童游乐场玩。
到游乐场以后，妈妈们在一起聊天，孩子们玩自己喜欢的东西。其间，有个小男孩跑到妈妈身边，拿出六七支彩色铅笔交给妈妈，让妈妈帮忙先收着。妈妈问：“宝贝，你怎么会有这么多的彩色铅笔呀？”小男孩略带紧张地小声回答：“是我的好朋友Y昨天给我的。”妈妈接过彩色铅笔，又抱了抱小男孩说：“好的，宝贝跟小朋友们一起玩儿去吧！”接下来继续与其他的妈妈一起聊天。
小男孩回答妈妈问话时的神态给我的直觉就是“他没有对妈妈说实话”，所以小男孩跑开后，我就比较留意他，发现他直接跑到了画画的摊位，站在放着各种彩色铅笔、油画棒、荧光画笔的架子前面挑选自己喜欢的笔，我赶紧提醒小男孩的妈妈。
让我没有想到的是小男孩妈妈的处理方式，先是很生气地责骂孩子，打孩子的手，然后归还了画笔。
我很吃惊这位妈妈为什么会这样教育 3 岁多的孩子。如果我是小男孩的妈妈，首先我要反省自己为什么会对孩子的行为不敏感；我会控制好自己的情绪，鼓励孩子自己说出“为什么撒谎说‘画笔是好朋友给的’”。同时，让孩子认识到“随便拿走别人东西”的行为是不对的，接下来，会引导孩子应该怎么处理“妈妈手中的画笔”。
后来，我发现周围有很多像小男孩妈妈一样的父母。要么是发现不了孩子的问题，读不懂孩子的行为；要么是发现了问题，家长把发泄自己的情绪当作解决问题的办法。通常这类父母有一个共同的特点：平时与孩子相处的时间比较少。
我的体会是，作为妈妈要对孩子有足够的敏感，要善于观察孩子的行为，倾听孩子的心声，读懂孩子的想法，不可以对孩子的行为视而不见、敷衍了事。智慧的父母会让孩子在关爱中潜移默化地接受教育。
孩子只有在与父母的相处过程中积累了有用的经验，才会在与他人相处的时候得心应手。
女儿小学期间分别在丹麦哥本哈根、美国旧金山及中国香港三个地方读书，她的适应能力很强，每到一个新地方，很快就会有好朋友。这主要得益于她在与我们相处过程中积累了与人合作的经验，使得她在新的环境里能很快地被接纳，很容易找到归属感。她的这个能力确实让我们省了很多心。
我和先生很爱女儿，但从来不溺爱。平时如果女儿有什么不当的言谈举止，我们就会通过引导女儿换位思考，让她体会别人的感受，进而接受我们的建议，而不会以“孩子小，长大就会明白”作为借口而推卸对她管教的责任；如果做错了事情，我们会耐心地引导女儿找出错的原因，同时帮助她找到正确的做法；作为父母，我们自然会对女儿很关注，但平时会用心引导她认识规则、明白人之常情、领会如何与人相处的技巧。
总的来说，父母只有与孩子建立了良好的亲子关系，才可以帮助孩子认识自我，超越自我；才可以走进孩子的内心，并有机会去“引导、培养”孩子。孩子只有从父母的做事风格中积累了好的合作经验，才能够在学校与同学、老师关系融洽，进而激发学习热情。
良好合作关系的基础是信任
良好合作关系的基础是信任，父母应该如何与孩子之间建立信任呢？首先，父母不要因为孩子小，为了维持短暂的、表面上的“和平”而欺骗孩子。婴幼儿时期是培养信任的关键期，父母不能想当然地认为“婴幼儿不懂事，好糊弄”。如果父母与孩子之间在孩子的婴幼儿时期没有建立信任，即使后期“亡羊补牢”，效果也往往不尽人意。
女儿2岁半到4岁的那段时间，我经常出差。
第一次出差的时候，我提前跟女儿一起读了读有关“妈妈出差了”的绘本，并且借用绘本中的语言，对她解释“你的妈妈也要离开几天”，等等。当我第二天早上离开家时，她像平时一样，很平静。到了下班时间没有见到我，她刚开始是等，然后到处找，等家人告诉她“妈妈出差了”，她才明白“出差”就是“见不到妈妈”，于是开始哭闹。
第二次出差前，我刚说出“妈妈要出差”，她立马就开始哭闹，等她情绪稳定了，我对她说了说“不能见到你，我的心情也不好。你因为不能见到我而哭闹，我的心情更加不好”之类的话。然后我们俩又一起读了“有关妈妈出差了”的绘本，读书的时候，女儿对我说：“妈妈，你出差的时候，我像绘本中的小兔子一样想念你。”
我夸奖女儿：“你长大了，懂事了。在没有经历过‘妈妈出差’这件事情的时候，咱们一起读了很多遍绘本，你没有明白‘出差’的含义，更体会不到绘本中小兔子的心情，今天读这本书就特别不一样了，你不但懂了什么是‘出差’，还能够理解小兔子的心情。”同时，我鼓励她，如果能像小兔子一样在妈妈出差期间调整好自己的心情，就会取得更大的进步。
后来，女儿通过“妈妈出差”学会了认识自己的情绪、调整自己的情绪。更可贵的是她对我的信任，因为我从来不会对她隐瞒事实。
其次，父母要做到“言必信，行必果”。孩子不信任父母，通常与父母不信守承诺有关。
女儿一直都很信任我们，我们对女儿一直都很守信用。
2015年，先生去丹麦出差，临走前对女儿说：“宝贝，爸爸这次从丹麦给你带一款最新的‘星球大战’系列的乐高作为礼物吧！”这原本是一件很平常的事情，但是中间出现的两个“插曲”使事情变得不平常了。第一，先生给女儿买的乐高由于尺寸大不能装入行李箱，因为尺寸的缘故也不能带上飞机。最后的解决办法是：把乐高装入新买的行李袋，办理了托运。加上国际托运费这款乐高真是昂贵啊！第二，女儿发现：爸爸买回来的乐高是最新款的“复仇者”系列，不是“星球大战”系列。先生为自己的粗心向女儿道歉。女儿对爸爸说：“没有关系的，爸爸，对我来说，哪一款乐高不重要，我知道爸爸特别守信用，特别爱我！”
女儿很信任我们。平时，她会很放心地与我们分享学校发生的事情，无论好事还是坏事。看着她在家庭中很有安全感，我们也很开心。
再次，面对出现问题的孩子，父母要控制好自己的情绪，以解决问题为目的，只有这样，父母才会赢得孩子的信任。
在孩子的成长过程中总会遇到各种各样的问题，不可能一帆风顺。面对出现问题的孩子，父母既不可以小题大做，也不可以视而不见、听之任之。
面对出现问题的孩子，父母首先要冷静、控制好情绪，并且解决问题要以“孩子改正错误，吸取教训”为目的。不给孩子解释机会，不用心去发现问题的真正原因，只是受控于自己情绪的父母，不可能与孩子之间有良好的亲子关系。
以解决问题为目的的父母才会给予孩子信任感和安全感，孩子有了信任感和安全感才会说出自己的心声，父母只有听到孩子的心声，才能“对症下药”引导孩子改正错误。
女儿就读的学校，学生每年会有 3～5 天的露营生活。每次露营结束后我都会听到很多这样的事情：有的小女孩会想家，想念父母。也有不少小女孩会说：“我一点都不想家，我特别不喜欢我的妈妈。”“我妈妈每次打我，我都想报警，没有报警是因为我担心妈妈被拘捕。”“我讨厌我妈妈，她总是说我不好。”“我每天在学校很开心，一放学想到要见到妈妈，我就很不开心。”等等。
我认为这类觉得离开妈妈就是“解脱”的孩子，一定是遇到了“管教严厉、方法不当”的妈妈。
我也不止一次见过情绪失控的妈妈对孩子声色俱厉，妈妈列举着孩子的种种错误，孩子心不在焉地附和着：“是的，妈妈。”往往处于自己情绪中的妈妈对孩子的“应付”没有丝毫察觉。等妈妈情绪过去了，孩子就“躲过一劫”了。面对孩子出现的问题，妈妈很生气地指责、训斥一番，关于如何解决问题却只字未提。
据我观察，在这种教养方式下成长的孩子有一些共同的特点：在学校，对学习兴趣一般，成绩一般，把更多的精力用于纠结与同学之间的人际关系；在家里，这类孩子特别容易“吃定”父母，从小就学会了如何讨父母欢心，如何满足自己的不合理要求而又不被父母识破真相。这类孩子多数时候表现为“表面顺从，内心抵触”，因为家长很少与他们进行心灵交流，所以往往看起来比同龄孩子或“更世故”或“更幼稚”。本质上，他们都是没有得到父母真正关爱的孩子。
我的观点是：面对有问题的孩子，教育父母比教育孩子更急迫，只有父母改变了，孩子才会改变；父母只有给予孩子信任感和安全感，孩子才有勇气展现真实的自我。
父母该如何帮助孩子扩大合作的范围
首先，父母只有相信孩子才能成就孩子。小孩子只要一走出家门，就会尝试寻找小朋友一起玩儿，这是孩子的天性使然。父母要相信别人家的孩子会善意对待自己的孩子，也要相信自己的孩子有能力与同伴交往。只有这样才会使孩子发展出良好的人际交往技能。父母不可以打着疼爱孩子的名义，过度干涉孩子。父母把孩子作为弱者对待，只会扼杀孩子的思维发展和行动能力。
女儿小的时候，每天在小区游乐场玩儿，那段时期有个小男孩很出名，只要他一到游乐场，家长们就会找出各种理由带着自己的孩子离开。原因就出在小男孩的妈妈身上，小男孩的妈妈总觉得自己的儿子是“小皇帝”，大家都得服从她儿子的要求，都得陪着她儿子玩。小男孩妈妈的言谈举止大家都很厌恶，邻里之间，大家为了维护表面上的“和睦”，只能“躲”。如此一来，小男孩就成了圈儿里出了名的“熊孩子”。妈妈的干涉让孩子成了“孤家寡人”，丧失了学习与他人合作的机会。
其次，父母要通过言传身教让孩子学会如何与别人相处。孩子能从父母的一言一行中学会分享与体谅，或者学会以自我为中心。孩子会把与父母相处中学到的经验运用到他人和社会。
“孩子是父母的镜子”，有什么样的父母就会有什么样的孩子，孩子在与父母的相处中，一直都在模仿父母的言行，无论是“熊孩子”还是“人见人爱的孩子”都是来自对父母的耳濡目染。
每次到自助餐厅用餐，我都对上面提到的观点深信不疑。在自助餐厅自由用餐的环境里，有的家庭，不管大人还是小孩，面对丰盛的食物，都能够根据自己的需要取餐，不会轻易浪费食物。并且，如果你多留心观察，往往还能发现这样的家庭，大人和小孩都表现得文质彬彬，如小声交流、对服务员有礼貌等；有的家庭，不管大人还是小孩，面对丰盛的食物，把餐盘装得像座小山，即使餐桌上摆满了食物，大人和小孩还是会一趟一趟地取餐，用完餐，餐桌上的食物堆放得仍然像座小山。并且这样的家庭，大人和小孩通常都是很“自由”，不会顾及公共场合，大声喧哗，大快朵颐。
在丹麦生活时，有一件事情给我留下了深刻的印象，后来随着女儿的长大，发现周围有很多类似的家长。
有一次，一位妈妈向我诉苦，她的女儿从四岁开始学琴，学了五年了，数不清换了多少老师，但是没有一位老师能管得了这个孩子。我知道这个孩子正在跟着一位特别有经验、有耐心的老师学琴。所以，妈妈的烦恼让我很好奇。
“目前的老师不是很好吗？”我问。
“是很不错，但是孩子根本不听她的。”
“什么表现呢？”
“不按老师的要求做，每次复课达不到要求，如果老师让她多做几遍，就会双手离开琴键，什么都不做了。”
“哦，这么有个性。那你怎么跟孩子沟通的呢？”
“在课堂上我都是忍着不发火，回到家，我会问她为什么要那样？”
“她怎么解释？”
“不作声。”
“是吗？那你们怎么交流？”“都是我在说，我问她‘是不是不喜欢目前的老师？如果是，我马上给你换。’”
我突然不知道该怎么接话。原来，在这位妈妈心目中老师就是“付钱上课，不高兴就换”的角色，难怪孩子对老师是那样的态度，难怪老师管不了她家孩子。妈妈对老师的定位决定了老师在孩子心目中的地位，如果妈妈不改变自己的看法，什么样的老师也管不了她家的孩子。
这样的案例有很多，这些现象的“病根”就是父母与孩子都不懂“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之”的道理，没有感恩之心，把所得到的一切都视作“理所当然”。无数案例已经证明，只有让孩子具备了体谅、关爱他人的能力，他才会生活在感恩之中。只有懂得感恩的孩子，才会拥有幸福的能力。
父母培养孩子合作意识时需要注意什么
第一，对合作有正确的理解。
合作是指两个或两个以上的个体为了实现共同目标（共同利益）而自愿结合在一起，通过相互间的配合与协调（包括语言和行为）而实现共同目标（共同利益），最终个人利益获得满足的一种社会交往活动。
合作不是顺从，不是失去自我。合作与竞争不矛盾，只有在合作中竞争，在竞争中合作，才会获得双赢。在合作中，每个人都要充分发挥自己的能量。
第二，父母不可以顺从孩子的不当言行。
有些父母在孩子有不当的言行时，较多地采取了顺从、放任的态度，父母的这种做法容易使幼儿产生“以自我为中心”的意识。
如果父母不能及时纠正孩子的错误，那么就只是在无原则地满足孩子不合理的欲望。根本培养不了孩子的合作意识。
只强调“以自我为中心”，没有合作意识，会导致孩子的任性和自私。所以父母不可以盲目地顺从孩子的不当言行，不可以溺爱孩子。
第三，父母不可以控制孩子。
如果父母的控制欲太强，对孩子的什么事情都要干涉，从来不顾及孩子的感受，那么就会出现两种发展趋势：一种是孩子从父母那里学会*制专**，做任何事情都不会考虑别人的感受；另一种是孩子特别被动，只会追随别人，而没有自己的主见。合作不是控制，也不是屈从，合作是一种主动的行为。
总之，合作特别重要，合作能力直接关乎一个人的幸福能力。正如心理学家所说，一切问题归根结底都是合作问题。我们每个人都与周围其他人相互关联，所以每个人都必须得与他人合作，比如人类的延续和发展必须依赖于两性关系的良好发展。合作是孩子将来立足社会的一项重要能力，也是一项重要的自我驱动力，未来的社会不但需要竞争，更需要合作中的竞争。可以这么说：不会合作的孩子是没有希望、没有未来的孩子！