我妈听说我又恢复单身了，给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。
陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。
没想到，地球仪一下子裂了开来，从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。
结婚纪念日，我瞒着老婆买了个钻戒，可是号买小了，怎么都戴不进去，她生气地骂我：“这么贵的东西都不带我去试一下再买，败家玩意！”
坐在一旁的儿子麻利地把戒指放回首饰盒：“妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！”
一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！
超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯，说：“我拿不动。”
爸爸：“饮料拿得动吗？”
儿子：“拿得动。”
最后，男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两颗白菜出了超市门。
表哥突然鼻青脸肿地来找我：“你以后别老往外跑，老老实实呆家里好好学习，好不好？！”
我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！”
表哥摸着肿得老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍……”
世界杯揭幕赛结束后，普京安慰沙特王储：“请不要太在意，我们是老朋友，中国有句老话叫‘海内存知己’……”
沙特王储：“别说了，我知道下句是‘天涯5比0’，您对我还是客气的。”
世界杯土味情话出笼啦，情侣们马上撩起来！
1.不想*球赌**了，只想一睹你芳容。
2.不懂*率赔**，只懂陪你。
3.比赛总会结束，想你不会！
4.C罗可以上演帽子戏法，而我想你却没有办法。
5.不要抱怨德国了，抱我。
6.天台挤不下了，往我心里挤挤。
A：德国队淘汰了。
B：是的，尽管德国队很强，但是在俄国的这块土地上，历史的原因也要考虑到啊。
A：什么原因？
B：德军在莫斯科就没有打过胜仗。
A：明白了，这届冠军是法国队，只有拿破仑攻陷过莫斯科！
听说国足队员都是年薪千万，我现在申请加入国足，理由如下：
1.我也能不赢球；
2.我也不能带球突破对方球员；
3.对方球员带球也能很轻松把我晃过；
4.面对对方球门，我也射不进球；
5.我也接不住队友传给我的球；
6.我也不能把球准确地传给队友；
7.在场上我也会吃口香糖；
8.在场上我也敢骂裁判；
9.输了球，面对媒体我也会潸然泪下，过后又像没事人一样；
10.晚上我也能经常泡妞；
11.输球了拿300万奖金，我也能脸不红地收下这些钱；
12.输球了我也会发微博，指责骂我们的球迷。
实在不行的话我还可以当一名年薪百万的解说员，因为我也能解说国家足球队的比赛。
反正就那么几句：
1.留给中国队的时间不多了。
2.中国队的形势非常严峻。
3.今年的场地/天气对中国队产生了很大的阻碍。
4.危险。
5.还有机会。
6.现在出线只剩理论上的可能了。
7.虽然被淘汰了，未来我们还是有希望的。