从来没有犯过错的人，是从来没有尝试过新东西的人。---爱因斯坦
正在开会，突然，从邻居家里传来河东狮吼：“这么简单的题目，你都能错两次。你怎么这么笨。把这道题抄写十遍。”
隔着三米宽的巷子，我依然能感受到那个8岁孩子的难堪。也许还有点麻木，因为每次犯点小错都会引来妈妈的责骂。
一周前，我和儿子女儿在村口玩儿子自创的游戏，邻居8岁的孩子过来围观，我们邀他一起玩，他摇了摇头说不会。我说，没关系，让哥哥教你一下就行，我们都是他教的。
多次邀请之后，孩子加入了我们的游戏中。刚玩一小会，他就犯了一个错误。我们都还没反应过来，他就很紧张地说，我错了，我就是笨。我正要安抚他一下，他却一溜烟地跑回家了。
往后我们再邀请他一起玩，他再也没有答应过。
在关于员工潜能的会议上，我们曾讨论过这样的问题：“为什么很多毕业于名校，成绩耀眼的员工会存在自信不足和缺乏创意现象。”经过头脑风暴，我们发现这样的员工有一个共性，那就是害怕犯错。
教育界经常在探讨的一个话题：为什么我们的孩子频频在国际上获得奥数奖，但在各种创意比赛中却多半是对原有东西的改良，鲜少有概念上的突破。
被认同最多的答案是：“我们的教育强调不能犯错。”
德国教育家第斯多惠也说过：“教学的艺术不在于传授本领，而在善于激励、唤醒和鼓舞”。
人生本就是一个不断犯错又不断改正的过程，如果不让一个孩子试错，实际上也就隔绝了TA成熟的可能。
一、不让孩子犯错的坏处
一）牺牲孩子的自信
李中莹老师的简快理论认为：自信的形成来自于持续多次的被肯定。一个被允许犯错的孩子会更愿意做出尝试，多次的尝试就会产生经验，进而培养出能力感。有能力的孩子会得到更多的肯定，多次的肯定会让孩子产生自信，进而培养出自爱和自尊。同时自信、自爱和自尊组成了人的自我价值。也就是人的一生都在寻求的价值感。简快体系认为，得到5000次的肯定可以让人培养出自信。
而当孩子不允许犯错时，他得到的更多的是批评。因为害怕得到更多的批评和指责，孩子只好放弃了去尝试的机会。没有机会尝试，自然就不会有经验和能力，得到的肯定也肯定越来越少，他的自信自然就无法建立了。
二）扼杀了孩子的创意
如果有错就要罚，或者被批评指责，孩子往往是不敢轻举妄动的。孩子最终会长成一个乖乖听话的孩子，与我们培养“有主见”、“独立”、“创新”等品格相去甚远。
记得在一个小学五年级的班会课上，我问学生，有两个方案，一个是用老师给的模版来制作一间手工房子。第二个是发挥你的想象，自主去设计并建造一间手工房子。
绝大部分的孩子都选择了选用老师的模版，问起原因，竟然清一色是，不会犯错。
创意，意味着尝新，这个过程本身有着很多的未知数。犯错的机率一定不会低。那就意味着会得到更多的批评。久而久之，孩子自然就不会创新了。
三）说谎
孩子犯了错，为了不挨骂，为了不被惩罚，只好用说谎来掩盖真相。可以说，很多孩子的说谎是父母促成的。
甘地说过：“不能犯错的自由，是不值得拥有的自由。”
正面管教的创始人简尼尔森说：“错识是学习的最好机会。”
科学家斯蒂芬·格伦曾经说过他小时候的一个故事。
他试图从冰箱里拿出一瓶牛奶，却不小心把牛奶打翻了。顿时厨房里一片狼藉，他的母亲闻声赶过，没有发火，没有说教，只是温和地说：“哦，我从来没见过这么多的牛奶洒在地上，真有意思啊！好了，反正已经洒在地上了，在我们收拾干净之前，你想玩一会儿吗？我想，玩牛奶说不定也是很有意思的。”
之后，妈妈又说：“牛奶是你倒洒的，也应该由你来收拾干净。现在，我这儿有海绵、抹布和拖把，你想用什么？”
于是，妈妈在一边教男孩怎么收拾才最干净，男孩也跟着做了。
事后，他母亲又说 “刚才你拿牛奶瓶没拿住，这说明你还没有学会如何用一双小手拿一只*奶大**瓶。现在，我们到院子里去，在一个瓶子里装满水，看看你能不能发现一个很好的搬运方法，使瓶子不会掉落到地上。”
斯蒂芬·格伦通过反复实践，知道要用双手握住靠瓶口的地方，这样瓶子在搬运过程中就不会掉下来。
斯蒂芬·格伦说，正是母亲在犯错时的态度和引领让他明白，错误是学习新知识和新技能的开始。他才能在一次次的失败中坚持找到解决办法，在医学领域有多个方面的突破。
二、如何应对孩子的犯错
一）允许孩子犯错，错误是学习最好的机会
以同情与和善来回应错误，而不是批评、说教与惩罚
我们允许孩子犯错，孩子才会更有包容之心。我们允许孩子犯错，才能保护孩子与生俱来的好奇之心和探索之心。
孔子说：“知过能改，善莫大焉。”从经验中得来的知识才是最持久的，不要剥夺孩子从错误中学习的机会。
二）合适的时候，使用启发式问句，帮助孩子去探索错误的后果和解决方法。
启发式问句是指通过开放式的问句来引导孩子思考的沟通方式。引导孩子自己寻找问题的答案，培养孩子为自己负责的态度。
前几天，儿子在玩耍的时候把女儿的手弄破了点皮。女儿哭着来找我告状。我先安抚好了女儿。女儿平静下来，开心地去玩了，我再走到儿子身边。
我说：“妹妹的手受伤了，妈妈来找你，你是不是有点害怕？然后又有点担心妹妹的受伤。”
儿子点了点头。
我点了点头说：“如果我遇到这样的事情，我也会害怕和担心。”
儿子没说话。
“如果你的冲力更重一点，会发生什么？”
儿子有点快哭出来了：“妹妹可能会受更重的伤。”
“我注意到你不希望妹妹受伤。”
“嗯。”
我继续说：“那下次怎么样才能避免同样的事情发生呢？”
儿子想了想说：“我玩的时候，先注意看一下妹妹会不会在边上。”
我点点头说：“嗯，还有吗？”
“看到妹妹了，我马上停下来。”
……
那之后的几天，儿子特别的宠女儿。
平时多用启发式跟孩子进行交流，会更容易培养出一个爱思考、会表达、独立、自信、自律的孩子。
在与孩子的互动中，我们可以怎么使用启发式交流呢？
1、用启发式交流代替命令式（也就是用问句代替祈使句）；
2、 问开放式问题，而不是封闭式问题；
3、问“什么”、“怎样”，而不是“为什么？”
4、用心倾听、适时共情；
比如：
命令式：快去做作业。
启发式提问：对于你的家庭作业，你有什么计划？
过错是暂时的遗憾，更是学习和成长的机会。如果因为不允许犯错而错过成长的机会，那将是孩子一生的遗憾。
三）适当让孩子为自己的行为负责
孩子需要在错误中学会如何为自己的行为负责，如果我们只是一味的包容，孩子就错失了成长的机会。
美国前总统里根小时候踢足球时把邻居家的窗户踢破了。父亲没有责备他，但要求他负责赔偿。里根说他没钱，父亲说他必须得为自己的行为负责。最后父亲把钱借给他，里根在一年之内把钱还给父亲。
里根说，正是这件事，让他学会了负责任。
李嘉诚曾经说过:“世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验，讲一万句不如你自己摔一跤，眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师。”
人非圣贤，孰能无错?大人尚且都会犯错，何况是小孩?孩子的每一次犯错都可以是成长的机会，关键是我们如何去引导孩子从中汲取教训。
心理学家哈瑟尔顿和列托曾说，“人类是以‘犯错’的方式来适应世界的，不犯小的错误，可能就会犯更严重的错误。”
从某种意义上来说，犯错误是孩子成长必经的一个过程体验。孩子只有在不断犯错误的过程中，才能不断改正才会学会成长。
*祖祖：两个孩子的妈妈，北京大学心理学硕士、心理与教育工作者，一个历经职场硝烟却沉溺于生活烟火的温暖女子，关注“熊孩子的窝”，一起做有温度的妈妈。*