TOP.1

刚和老公谈恋爱那会儿，去他家玩儿.

他爸不在家，我和老公妈妈相谈甚欢，聊天说到我正在考驾照，忍不住吐槽：“阿姨您是不知道，我们那个教练，变态的要死，动不动就骂我们，还骚扰女学员......”

正在这时候，老公他爸回来了，老公给我介绍：“晴晴这是我爸！”

我嘴巴张成O型：“教教....教练?”

TOP.2

儿时家穷，连过年包饺子蒸包子用的擀面杖和蒸笼都得借隔壁刘爷的，归还时，还得给人备上一屉包子、饺子和一瓶酒以表谢意。

又到年关，姥爷让我去隔壁家借擀面杖和蒸笼，可这次刘爷说什么也不借了，我悻悻而归。

姥爷得知后，竟从柜中变出了蒸笼和擀面杖，笑道：“好，今年他儿子要回家过年了。”

TOP.3

他跟老婆吵架后说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。

晚上回家，儿子递给他一张纸：“这是妈妈给你的。”

他以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧！-----我是妈妈。”歪歪扭扭的字体一眼便知出自儿子之手。

沉默了良久，他抱起儿子：“咱们去接妈妈下班喽！”

TOP.4

店门前就是出租车站点，在这等客的总是那几位司机，都比较熟悉了。

有一次我打车，上车之后司机把他手机给我了，让我帮他打完这局游戏......

这个我不太擅长，败了，司机一副肉疼的样子。

今天我又打车，还是那哥们，他还在玩游戏......他抬头看了我一眼说：“这局很关键，你开车行不？？”

没等我回答，他就下车跑后面坐着玩游戏去了。

TOP.5

哥刚和嫂子恋爱时压力很大，因为嫂子是个博士，哥是研究生，觉得学历不对等，

哥说：“结婚后这种感觉瞬间木有了。”

我问：“为啥?”

哥说：“你嫂子学历虽高，可生活上啥也不会，哈哈哈！”

说完看见哥开心滴解开身上的围裙指着一大桌子菜，又说：“快去叫你嫂子来吃饭，我要用我的战

绩羞辱她！”

TOP.6

兄弟婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。

我：”大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一囗你再打包也像话啊！“

老太太：”年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一囗不就不卫生了嘛！“

TOP.7

和男友一起坐公交，一个大汉在车上脱了鞋，那氤氲的味道真的让人生无可恋！

我说让他注意影响，他居然反问我，“这是你家呀？管的贼宽。”

可气的是，我的男友从头到尾一直没替我出头，还反劝我别生气。

下车后我生气准备和他分手，他却捂着鼻子把一双鞋扔进了垃圾桶......

TOP.8

那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。

媳妇儿就随口说了句：“这老太啊，真特么不近人情！”

谁知媳妇儿话刚说完，宿管阿姨那屋的窗户啪的一下打开了，那阿姨探出个脑袋冲媳妇儿喊：“嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……

TOP.9

房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”

“那么这座房子缺点是什么呢？”

”“哦，首先这座房子的北面三公里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”

“那么，它又有什么优点呢？”

“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

TOP.10

不小心犯了错，被老婆罚跪遥控器，不能换台，一晚上累个要命。

第二天去找老丈人，老丈人出主意，把电池扣出来就好了。果然好用。

好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时地让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。

无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放囗袋里，要换哪个，直接按上就行。

果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

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笑话十则：腿打石膏的哥们站起来说：大爷，你们坐，别打我就行

笑话十则：老婆盯着我，而我手中拿着袜子正往她嘴边送...…

笑话十则：你别嚷嚷！那是裁判的光头，他蹲那系鞋带呢

笑话十则：大家纳闷，问她咋了，她淡定地说：没事，喝水忘张嘴了

笑话十则：时隔多年，表弟旅游时看到鱼疗吃着脚皮的小鱼突然吐了

笑话十则：老师没看仔细，你连学号都写错了，1分都不能给你的

笑话十则：可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了

笑话十则：老乞丐冲了上去，感动的说：“就等你这口热乎的呢。”