*证办**照相

1.老人：同志，我想替我的老伴办老残人优待证。

职员：好的，请你的老伴来照个相。

老人：我的老伴瘫痪在床，你们拍人去照个相，行吗？

职员：对不起，*证办**人必须在指定照相馆照相，去你那照相算流窜照相。

老人：那我怎么办？

职员：你把你的老伴抬来照个相。

老人：我抬老伴来，万一老伴死在路上，岂不是半途而废吗？

职员：老人家精明，老伴照相有风险，抬担架需谨慎。

老人：我还是不冒这个险，留着老伴的命在床上，至少还会有点希望。

美白牙齿

2.医生：我可以教你美白牙齿。

患者：我很高兴听你的。

医生：你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齿会很白。

患者：我买不起那么多花生。

医生：你不买花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去捡别人扔掉的。

患者：更行不通，我放不下面子去捡。

医生：你没钱又怕丢面子，那就捡一块小的鹅卵石或木棒轻轻地磨牙齿，肯定能美白牙齿。

患者：亏你是医生提这样的建议，老鼠也知道用木棒磨牙齿。

老鼠进城

3.城里老鼠奔走在去乡村游的路上，看见路上浩浩荡荡的老鼠队伍。城里老鼠问:“大家去哪里？”乡下老鼠说:“去城里呀！”城里老鼠说:“你们都去城里发财呀！”

乡下老鼠说:“不图在城里发财，只图城里老鼠发慈悲。”城里老鼠:“你们乡下怎么啦？”乡下老鼠说:“现在农村用彩色钢谷仓，吃不上饭，我们去城里是逃荒。”城里老鼠说:“你们可以爬进钢谷仓吃。”乡下老鼠说:“进去就得流铁仓泪，不敢。”

月赚两万

4.小强喜欢找一夜暴富的项目，这*他日**看到一则广告：小夫妻在家做手工，月赚两万元。

他赶紧打电话过去询问，然后根据对方的要求，汇过去了三百元咨询费。

交了钱，小强问对方：“我们是小夫妻，但是没技术基础呀，能学得会吗？”

对方：“这个项目容易，谁都能学会。”

小强：“究竟做什么呀？”

对方：“在家生儿子卖。”

小强疑惑道：“生儿子要怀胎十个月，可是，一个儿子也卖不到二十万呀。”

对方：“我教给你们生四胞胎技术，每个儿子卖五万元，十个月能产值二十万，均到每个月就是月赚两万！”

小强：“赚你大爷。。。”

报警

5.张强昨天给民警报警：我看到有人用气枪打鸟，由于我害怕打鸟人打我，我没有敢抓住他们，现在，我向民警报警。

到了第三天，张强想知道结果，他打电话问这件事。接电话的民警说：“已经处理了此案。”张强问：“你们抓到了他们呀。”民警说：“没有呀，不知道谁打的。”张强说：“既然没抓获打鸟人，怎么叫处理了呢？”民警说：“你去看处理结果，公示在网站上。”张强进入公安网一看，写着：处理结果：请在第一时间报案，你报的案已过追溯时效。

老鼠写给鱼的感谢信

6.亲爱的鱼：

你好！惊悉梭子鱼把一只蹲在池塘边的猫抓下水，至今生死未卜。我除了祈祷猫会葬身水塘外，也要感谢你替我老鼠们除了敌害，梭子鱼是大英雄，在强敌面前毫不示弱，用大智大勇斗败猫。

猫就是死有余辜，它很贪婪，吃着陆地的，看着水里的。它看见鲤鱼就动了骚扰的念头，鲤鱼退避三舍，它却得寸进尺，继续往池塘边靠，甚至侵入鱼儿的领地。猫就是赤裸裸的侵略者，赶得小鱼小虾逃之夭夭。幸好梭子鱼见义勇为，以迅雷不及掩耳之势把猫弄到水里，让猫鱼腥没闻到，倒丢了小命，好好地给偷吃鱼的猫和不偷吃鱼的猫敲响了警钟。

梭子鱼的大无畏精神会鼓舞着千千万万的鱼虾，梭子鱼的英勇传奇会吓破许许多多猫的胆，我们要联合起来，从水陆上两方面协同作战，更希望鱼能抢滩登陆，争取早日结束猫抓老鼠的游戏，老鼠们能安居乐业、繁衍生息。

敬礼

老鼠

养蜂人的老婆

7.养蜂人带着蜂和老婆四处转战，记者去采访他们。

记者：你养蜂很辛苦吧。

养蜂人：辛苦呀，天天带着蜜蜂粘花惹草。

记者：你的妻子也心甘情愿跟着你吗？

养蜂人：我的妻子乐意跟着我，她说跟一个月就是度蜜月，跟一年就是一起度十二个蜜月。

记者：那你的妻子怎么与你结合的？

养蜂人：她有天在采野花，正巧被我的蜂蛰了，大声呼救，我顺利地把她救出来，她就嫁给了我。

记者：哇，你英雄救美人，她为了感谢你的救命之恩，答应嫁给你。

养蜂人：不是，她说她天生怕蜜蜂蛰，有我在，她就不怕蜜蜂了，我是她的保护伞。

减压

8.监工头早晨来到班组检查员工上班情况，远远就听到员工跟班组长吵架。

“我们受你班组长的剥削，你把我们当包身工。”

“班组长，你就是周扒皮，整天催促我们干活。”

“我们*工罢**，所有的活都留给你班组长干，累死你。”

这时，监工头迅速跑进来，恳求道：“大家不要吵了，你也把班组长骂够呛了。”

班组长说：“时间未到呢，大家继续骂我，未完成骂我任务者暂停工作。”

监工头推一下班组长，“大家去上班吧，班组长这边，我来劝导。”

班组长说：“还没轮到你骂我，我每天开工前允许工人骂我十分钟，发泄心中的不满。”

监工头立刻明白班组长的做法，看了一下表，喊道：“你们开骂吧。”

员工们一阵叫骂，班组长说：“停！你们赶紧去拿起自己该干的活，抓紧时间把刚才浪费的十分钟夺回来。”

动物看足球赛

9.一群动物看足球赛。

母鸡说：“这个鸡蛋质量真好，那么多人挥脚踢它就是不破。”

屎克螂说：“看了那么多人抢那团屎球的盛大场面，我就知道快要失业了。”

蜘蛛说：“我真的羡慕足球，蜘蛛上网被人骂是网虫，而足球居然被人逼着进网里。”

卷缩着的穿山甲说：“我的天呀，我的兄弟惨不忍睹，人家要你滚，为什么不早滚，免得被人踢来踢去。”

端午节与蚊子

10.儿子：爸爸，今天，你怎么不点蚊香？

爸爸：今天，不点蚊香，而且我要脱掉衣服让蚊子吸血。

儿子：你要给蚊子献上丰盛的佳肴过端午节。

爸爸：对，你也要*光脱**衣服喂蚊子，给蚊子加一道菜。

儿子：我还小呀，不耐蚊子吸血。

爸爸：没关系，你就是一道味美的娃娃菜。