#2021生机大会#
孩子上小学后，许多方面需要适应，虽然看起来这个阶段压力比中学阶段要小很多，但如果操作不当，会提前耗尽孩子对学习的兴趣和耐心，为中学阶段高压期的厌学和叛逆埋下伏笔。
无论是孩子刚上小学的家长，还是将来有可能参与照顾小孩的未来的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷们，都需要知道并尽可能避免以下几个家庭教育方面的错误做法（注:此处排名不分先后）。
【一、越俎代庖】
简单来说就是做好家长的本分，不要试图抢老师的饭碗。不要把孩子的成绩看得高于一切。学历确实是个好东西，很有用处，但孩子的心理健康和融洽的亲子关系才是可以受用一生的无价之宝。
家长的本分是给孩子的成长提供一个尽可能安全、温暖的外部环境，提供躲避风暴的港湾，提供心灵上和物质上的双重支持。
学校面对上级考核和市场竞争，从管理人员到教学人员，自上而下层层施压，最终将压力传递给学生和家长。
如果家长只是简单地照单全收并原样转发，原本是整个系统中心理上最脆弱的学生的环节，就会直接面对层层叠加起来的巨大压力，这么做就好像我们家里安装电路时，没有安装任何过载和漏电保护装置，直接把外线接入家里的电源插座一样危险。一旦线路发生异常，电压产生波动，就会带来不可逆转的损失。
家长应当充当整个系统中的稳压器、过载和漏电保护装置，绝不能成为完全不设防的一环。
孩子上学的每一天都在承受课业压力，即便仅限于此，对有些孩子来说依然是处于过载状态的。如果离开学校回到家还要面对家长传递过来的压力，就容易引发不良反应。作为家长，应当注意观察并确保传递给孩子的压力是孩子可以承受的，如果超过了孩子的承受力，就需要想方设法给孩子减压。
这个时候，就需要家长做一些家长分内的事，比如关心关心孩子的感受，倾听孩子的心声，在孩子不开心的时候给予陪伴和拥抱，在孩子有强烈负面情绪时给予接纳和疏导。
当孩子遇到麻烦，与同学、老师乃至学校的管理人员发生严重冲突的时候，家长要避免抢法官的饭碗，不要急于弄清楚事情过程和真相，处理情绪要优先于处理事件本身。
先设法平复孩子的心情，使其从强烈的负面情绪中脱离出来，要让孩子充分感受到，家长关心孩子的感受要多过事情的是非曲直。家长的爱、接纳与支持是无条件的，无论对错都不会失去。
利用这个机会让孩子学会处理自己或者他人犯下的错误，学会与自己或者他人的错误共处，因为在人的一生中，这是一门非常重要的必修课。
不要害怕孩子犯错误。当孩子犯错误的时候，要尽可能让孩子自行承担自然后果。既不要大包大揽、替孩子承担，也不要追加额外的惩罚，特别是不要拿家长的关爱当做筹码，因为那是家长分内的事。
作为一个人，未成年的时候是试错成本最低的时候，越小越低。所以，正确的试错策略就是，趁着孩子小，把有可能会犯的错误尽可能多地犯了，并接受自然后果的惩罚，在孩子成年之后，通常就会自行避免同样的错误了。
在整个教育系统中，老师与家长其实是无法互换角色的。老师代替不了家长，家长也代替不了老师。
有一个事实显而易见，却常被忽略——学校才是学习的主战场，丢失了学校这个主阵地，单单靠孩子呆在家里的短短几个钟头是很难跑赢那些在学校好好利用时间，在家里却不那么用功的学生的。
当家长越俎代庖，丢下自己的本分去抢老师的饭碗时，还会面临一个巨大的风险，就是将亲子关系与师生关系混淆在一起。
如果家长没有很好地承担起身为家长支持、保护孩子，为孩子提供物质生活、人身安全和身心健康等多方面的责任，反而坚定地站在老师一边，没有在情感上选择站在孩子一边，这在孩子看来无异于抛弃和背叛，在感到孤立和恐惧的同时，也难免心生怨恨，导致亲子关系出现问题。
这个问题一旦形成，通常来说并不会只局限在家里。由于家长角色的混乱，亲子关系与师生关系发生混淆，亲子关系的问题会自然而然地从家里迁移到学校里，转化为师生关系的问题。
而避免这一切问题的方法非常简单，那就是家长与老师都摆正位置，各司其职，各尽其责，不要越俎代庖。
让孩子在学校这个学习的主战场上能够努力战斗，充分发挥实力。在家里则主要是充分体验家的温暖，父母的关爱，疗愈伤口，为下一场战斗积聚能量。
【二、过度放电】
我们都知道，现在的手机电池要避免过度放电，因为过度放电会对电池造成损耗。
孩子的学习也是一个道理。孩子对学习的兴趣和耐心就好像电池的电力，是有限的。对很多孩子来说，在学校学习，这个电力是在损耗的。
其实任何事情都是如此——当我们可以从中收获愉悦感，那么就处于充电状态，这件事就往往会停不下来，在别人眼里，可以是勤奋，也可以是沉迷，总之用什么话来形容跟他们对这件事的看法有关。但对于当事人而言，其实什么事都一样，本质上都是一种上瘾的状态。
如果这件事产生的是不愉悦的感觉，又或者愉悦感无法抵消掉不愉悦的感觉，那么当重复做这件事的时候，就是一种内心的煎熬，就是在单纯地放电。长此以往，总有一天会彻底转不动。
孩子在上学之前，通常是家人们关注的焦点，有如众星捧月一般。从幼儿园开始，便开启了独自面对陌生环境、陌生人群，与众多喜欢的、不喜欢的同伴争夺一位老师关注的生涯，这个过程的心理落差通常是成年人难以理解的。
对孩子来说，如果在学校的生活有乐趣，或者至少是有苦有乐，苦乐之间相差不那么悬殊，通常是可以接受并持续下去的。
即使苦多乐少，也还是可以持续相当长的一段时间，但在此期间会陷入经常性的自我挣扎与内战，而且会有一个不那么确定的期限，上学的兴趣和耐心会在那个时间节点耗尽，随之而来的就是全面崩盘。
要么代表个人意愿的一方获胜，家长会被当成自由人格的压迫者、学校的代言人遭到抛弃，孩子也成为了家长眼中的叛逆期儿童。
要么代表家长意愿的一方获胜，孩子会接过家长递过来的装满恐惧、焦虑的重担，并用这个重担*压镇**掉自己的个人意愿，从此把活成别人期望的样子作为自己的目标。
有许多家长抱持着“苦学”的理念去教育孩子，“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”，“头悬梁，锥刺股”，“有志者、事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴”，诸如此类。
他们无疑是正确的。但是，也正因为学生生涯是如此苦逼，才更需要家长给他们的生活加点糖，而不是一味地给他们喂苦口良药。
身为家长，要在他们负重前行的时候，看到他们的辛苦，我们无法在学习的路上替他们负重前行，但至少，不要在他们艰难跋涉的时候，还总想着明里暗里往他们的担子里加点稻草，因为永远不会有人告诉你，你加进去的会不会成为压垮孩子的最后一根稻草。
当孩子学习的时候，不要给孩子制造负面体验，相反，要尽可能给孩子制造正面体验。当然，这有一个重要的前提，那就是家长自己要发自内心地愿意接纳孩子在学习上的优点和进步。否则，还是让孩子独自一人完成作业比较好。
天下会有家长不接纳孩子的优点和进步么？听起来不可思议，但这样的家长确实存在，而且并不稀有。想知道自己是否在此之列其实很简单，问自己以下几个问题就好。
当有人在我们面前夸奖孩子的优点和进步时，我们做家长的，有什么感受呢？脑海里有没有一个声音立马跳出来，想要否定、反驳，或是指出孩子身上存在的更加明显的缺点和不足？
当孩子在我们面前兴高采烈地炫耀自己刚刚学到的知识，或是在学校里的优良表现时，我们的心里，又是作何感想呢？是兴趣盎然地倾听？还是让他赶紧做作业去？
如果别人对孩子的肯定和表扬会引起我们想要反驳的感觉，如果看到孩子炫耀知识就想要赶紧打断他，让他多花点时间在他掌握不够好的方面，如果有类似的反应，说明我们并不具备陪伴孩子写作业的能力，也最好在孩子学习的时候不要去盯着看。
孩子学习本身是在负重前行，再背上一个成年人就太过辛苦了。孩子回到家里需要父母的陪伴，但如果做不到保持正能量的静心陪伴，就不如不陪伴。
或许值得一试的做法，是先不急着写作业，先陪孩子聊聊，看看孩子的状态，有什么负面情绪没有，如果有，就处理一下，如果实在不知道该如何处理，耐心倾听也是一个不错的选择。孩子只管走路，我们不能替他背包袱，但我们可以帮他清理一下路上的砖头瓦块，防止绊倒。
有个说法，说最高效的学习方式，是把自己当成老师，给别人讲解知识点。所以，理论上，鼓励孩子讲述今天在学校学到的东西，比写作业更高效。
不单单是这样做让知识得到了巩固，更主要的是，这种给别人当老师的感觉本身会让孩子上瘾，从而让他真正爱上学习。这个过程会在心理上给孩子注入带有“#学习#”标签的正能量，这个舒服的感觉会给第二天的学习带来帮助。
孩子一旦开始进入学习的状态，就尽量不去打扰，更不要抱着监督孩子学习的心态去搞突击抽查。
如果我们希望孩子学习好，希望孩子将来能当科学家，那么可以从现在开始，就把孩子看成是一个科学家。科学家需要专注于眼前的研究，不能打扰，因此，我们就把时间和空间留给他，不去打扰。
当有空闲的时候，我们可以听科学家介绍一下研究进展。重要的是，要把那当成是我们不熟悉的领域，我们作为门外汉，自然也就不需要费脑子去想，如何才能在一位科学家钻研多年的专业领域内，给他们提供有建设性的意见了。
我们只需要倾听即可。专注地倾听，适时地回馈，证明你尊重他，并在跟随他的思路。这种氛围，会抵消掉一部分孩子在学习上经历的不舒服的感受，换句话说，就是在给孩子充电。
每一天的学校生活，都可能造成孩子在心理上的放电过程。回到家里，短短几个小时的空闲时间，能做的其实很有限，不如多在心理上给孩子充充电，让孩子有足够的正能量去面对第二天的课程。只要保证课堂效率，其实即便完全不写作业，学习成绩也不会太差。
反过来讲，如果心理上持续放电，得不到补充，时间久了，势必会影响到课堂效率，甚至连日常写作业的过程也会变得令人煎熬。在学校的主战场丢了，课下再辛苦，也很难完全补回来。
当家长不容易，当个能真正给孩子学习帮上忙的家长更难。因为家庭教育的问题从来不是单纯局限在技巧层面，不是听懂了、学会了就一定可以做到的事。真正决定最终效果的，还是家长能在心灵成长的路上站多高、走多远。
身为家长，要有担当，孩子们的恐惧和焦虑，我们要尽可能替他们化解，我们自己的恐惧和焦虑，要自己勇敢面对。我们身为成年人都不愿去面对的恐惧和焦虑，却甩手交给孩子去面对，又怎么指望孩子能接得住？
家长要帮孩子撑起一片希望的蓝天。唯有如此，才能让他们从徒增消耗的恐惧和焦虑之中摆脱出来，专注于当下，专注于眼前，踩实脚下的每一步路，满怀信心和希望，去面对充满挑战的未来。
【三、推火车】
俗话说得好——牛皮不是吹的，火车不是推的。然而在子女教育问题上，推火车却是一个比较常见的现象。
有时候，我们很容易陷入这样的矛盾——一方面望子成龙、望女成凤，希望孩子在外面出人头地，技冠群雄，另一方面却又想着孩子在家里能自觉自律，遵守规矩，听话孝顺。
这就好比要求孩子在外面当狮子老虎，在家里当温顺绵羊。
然而，这是违背自然规律的。一个生命，要么成为狮子老虎，要么成为温顺绵羊，二者性情迥异，不可兼得。
现实生活中，每个人都要担负起自己物质生活和精神生活的双重压力。
我们教育子女，应该像驾校教练教人学开车一样，最终目标是让他们有一天可以自己把握生活的方向盘，而不是像个拖斗一样一直挂在我们车子的后面。
这就是火车跟车厢的区别。
我们应该使孩子成长为一列火车，而不是挂在父母列车后面的一节车厢。
我们应该让这列火车依靠自己的动力前进，而不是一直依靠我们去推它拉它才能动弹。
人一生中通常有两次从车厢升级为火车头的机会。第一次在三岁左右，第二次则是青春期。而以家长的视角看，便是第一次叛逆期与第二次叛逆期。
处于第一个阶段的孩子，自主意识刚开始抬头，孩子意识到自己与他人是不同的个体，并开始变得不那么顺从，开始试图按照自己的意愿去行动。
有的家长对孩子比较宽松，不干预不抑制，孩子从这个阶段开始就变成了一列小火车，开始尝试按照自己的想法去生活。
但对有的家长来说这是难以适应的，于是借着各种听起来很正当的理由，对孩子自己做主的行为进行干预和抑制。
有的孩子非常倔强，以至于家长到最后无计可施，只得勉强接受孩子不听话的现实。于是孩子也顺利升级为一列小火车。
但不是所有的孩子都会这么选择。有的孩子会选择妥协，开始压制自己的意愿，迎合环境对他的要求，努力活成别人所期望的样子，以此来换取环境对他的认可和支持。
于是，孩子第一次升级成为火车头的机会，便这么错过了。他还像以前一样，作为一节车厢，挂在家长身后。
当进入青春期，孩子身体快速发育，向着成年人的体量迅速靠拢。这给孩子的身心都带来巨大而深远的影响。
开始的时候会不适应，对身体出现的各种变化心生抗拒，之后慢慢开始接受，又开始期待自己被当成大人对待。
于是，家长眼中的第二次叛逆期就正式降临了。家长面临两个选择——是继续维护自己作为管理者高高在上的地位，还是调整姿态，从管理者逐步转变为陪伴者，允许孩子作为一列全新的火车，尝试自己带动自己，踏上自己选择的旅途。
有的家长会试图维护自身作为管理者的权威，于是冲突变得不可避免。在这一次的力量博弈中，如果家长赢了，得到的便可能是一个比较听话的孩子，即便是离开父母独立生活，通常也会继续沿着父母设定好的人生轨迹前进。而家长便成了推火车的人。
如果家长输了，孩子*反造**成功，便会由此开始按照自己的意愿体验人生。
每个人，都是一列独立的火车。孩子的列车，我们推得了一时，推不了一世。
最好的选择，就是当一名驾校教练，在合适的时机，趁着孩子依然还有自主意向的时候，把孩子人生的方向盘交给他。
这个合适的时机，可以是孩子三岁左右的时候，也可以是青春期的时候。
当然，如果能从小学阶段就开始做准备，这个过渡期很可能会过渡得比较平稳。
从小学开始，从孩子自身的一些日常事务入手，有意去引导孩子关注自身感受，了解自身喜好，在此基础上，鼓励孩子自己做决定，鼓励孩子围绕自己选定的目标付诸行动，鼓励孩子自己管理自己。
不要把孩子当成自己的宠物去装扮，问问孩子自己喜欢什么样的衣服。
不要试图让孩子成为家长遗憾的补偿者，多问问孩子自己喜欢做什么样的事，想要成为什么样的人。
不要让孩子活成别人期待的样子，多问问孩子想要活成什么样子。
让火车自己带动自己。
那是孩子与生俱来的能力。
也是活出真我的最佳选择。