罗伯特和哈罗德·罗斯打赌。 罗伯特说：“假如你能光着身子从大街上跑过去，我给你一百美元。” “一言为定。” 于是，哈罗德·罗斯沿着大街，朝着河边跑去。 他一边跑，一边脱衣服，一边叫喊： “不好了!不好了!有人落水了!”罗伯特不得不忍痛付了一百美元。”
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” 菲戈：“交给老婆？” 齐达内：“不，是存到银行。” 菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆。”
甲：朋友，你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣？ 乙：你怎么知道？ 甲：因为他跟我的妻子结了婚。
约翰：我求你件事，你能为我保密吗？ 大卫：当然可以。 约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？ 大卫：不必担心，我就当没有听见！
约翰：我求你件事，你能为我保密吗？ 大卫：当然可以。 约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？ 大卫：不必担心，我就当没有听见！
伊琳娜的弟弟弗兰特和她丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。” 伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。” 三星期后，从非洲运来了一只箱子，里面是一只死狮子。她立刻又发了一个电报：“狮收到，有误。请运回巴博尸。” 很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中。——弗兰特。”
约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！”
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。 他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？” 从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”
艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。” 珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”
一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！ 于是说：我是来买东西的，我是“上帝！！！” 服务员说：你认识上帝？ 小孩说：那当然！！ 服务员说：上帝是男人还是女人？ 小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！ 服务员说：那上帝是黑人还是白人？ 小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！ 服务员说：哦，原来上帝是迈克尔捷克逊！
老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
这是一个很经典的外国笑话。 一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。 “啊，管家，”正在返家的地主高兴的招呼说：“老伙计，你好吗？家里情况怎么样？” “不妙呀，先生，”管家说：“喜鹊死了。” “哎呀，可怜的喜鹊，”地主说，“他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？” “它吃的过饱死的，先生。” “它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？” “马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。” “不会吧。”地主说：“哪来的马肉让他撑死呀？ “你父亲所有的马，先生。” “什么？马都死了？” “是的，先生，它们工作过度劳累死了。” “为什么让它们过度劳累？管家？” “驮水，先生。” “为什么驮水” “用来救火呀，先生。” “火，什么火？” “啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。” “啊，天那，房子失火了吗？究竟怎么发生的？” “我想是火把引起的火吧，先生。” “什么火把？” “您母亲葬礼上的火把呀，先生。” “什么？我母亲死了？！！！！” “是的，在那以后她就死了，真可怜！” “在什么以后？！！！！！！！！！” “你父亲去世以后，先生。” “父亲……也死了吗……” “是的，他听到那件事之后就不行了。” “什么事呀……上帝……” “您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。” “……”
话说美国对於青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝.而Peter有一个儿子今年刚满十八.Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子,於是便带著儿子,去酒吧买醉.当酒喝到一半,Peter突然想到如果儿子不知道何时已经醉了,那就不好了,所以Peter正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看见,酒吧的门口有两盏灯,当两盏灯变成四盏时,就表示你已经喝醉了,那时你就应该回家............可是想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说:爸!.....可是门口只有一盏灯呀?
撒旦曾是耶稣的门徒之一，你们知道么？但为什么撒旦后来一直和耶稣对着干，你们知道么？ 撒旦随耶稣修行的时候，有这么一天，耶稣带着众门徒爬山修行，爬山前，耶稣要求门徒都带两块石头上山，耶稣比较机灵，就捡了两块最小的石头。到了山顶，耶稣说：今天，大家跟我一起爬山修行，都很辛苦，为了奖励你们，我决定把你们手上的两粒石头变成你们的午餐！ 撒旦马上蒙了，这两粒石头还没有鹌鹑蛋大啊！ 第二天，耶稣还带他们爬山，还让门徒捡石头上山，撒旦吸取了教训，就捡了两块最大的，嘿哟嘿哟搬上了山顶。耶稣看看众位门徒，说：你们和我爬了两天山，很辛苦了，为了奖励你们，现在你们把手上的石头扔出去，谁扔最远，谁就会得到最多的宝藏。 撒旦一听，又蒙了，这么大两块搬上来，再扔出去，顶多砸到自己脚上而已啊！ 第三天，又爬山，又搬石头，撒旦决定搬一大一小两块石头上山，大的有几百斤，小的只有鹌鹑蛋那么大，虽然一路上很不好拿，但他还是努力上了山。 到了山顶，耶稣又讲了一段话，从此，撒旦就与耶稣誓不两立了：你们连续跟我修行三天，确实很辛苦，为了奖励你们，我决定，让你们手上的两粒变成你们下面的两粒！
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。 “天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！” “怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”
一位埃及人初游伦敦，回国后，朋友问他：“在伦敦，最使你惊奇的是什么？” 他说：“我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语。”
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。”
伊万：“昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！” 瓦西里：“那啤酒全洒了？” “没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！”
当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？” 西瑞尔答道：“你应该上电视。” 他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？” “不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫： “你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。 “你怎么看出来的呢？” “我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。
珍妮：我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。 杰恩：骑着牛到处逛，看上去多傻气。 珍妮：是啊。不过我要是从拖拉机身上挤牛奶，看上去更傻气
罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。 有一天，罗比沮丧地对布朗可说：“我看我们这种行为是不能去天国了。” “不，我一定要去。”布朗可毫不犹豫地说。 “哦！你有办法？怎么去呢？” “那还不简单，我们到了天国的门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关上，再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌烦地说：‘你们到底要不要进来？’那么我们就可趁这个机会进去了。”