1.
我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗？看他要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，我闺女紧张的回：“爸，你认错人了。。。。 ”
2.
记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？
摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。
记者：只是什么？
摄影师：姑娘有时候不让动。
记者。。。
3
昨天和男朋友吵架了，一晚上都在冷战，今早上起来还是谁也不理谁，我越看越气，摔门而出，来到一家早餐店，点了份豆浆油条，服务员小姐姐给我上来后，我突然想到了什么。看着眼前桌子上的油条上的凹凸纹路，很是郁闷的嘀咕了一句:你要是和黄瓜一样硬该多好啊……
4
医院排队检查呢，旁边坐着一个*弟弟小**，闲得无聊打算逗逗他，看他抱着一瓶饮料，我坏坏的说:*弟弟小**！姐姐要喝你的饮料！他把瓶子往怀了挪了挪，说:不给！我还是坚持说:姐姐就要喝你的！结果他哇一声哭了起来！他妈妈听见了跑过来问怎么了，谁知这小屁孩带着哭腔说:妈妈，姐姐要喝我的尿，怎么办。医生叔叔还等着检查呢！我尼玛…………
5.
一个的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙，中国足球一准儿出线！” 我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？” 司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家！我问：“现在情人节和清明节的区别是？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧*钱假**，说一堆人话给鬼听…
6.
朋友对我说：“从今以后，我将要过上一种极为严格的新生活，每一分钟的时间都要按照计划和命令行事！”我问：“你要参军吗？”朋友答：“不！我要结婚了！”
7.女朋友到广州玩，晚上和她一起出去逛街。遇到路上一个黑人兄弟带着耳机听歌“……你日我的妹妹，你日我的妈，你日我的爱人，日我的全家……”？？？我一脸懵逼。结果我女朋友问我说，这是哪首歌？这么熟悉......我一脸茫然，有谁知道是哪首歌不？
8.有一天拉肚子去医院检查，医生让验一下大便；然后端着大便递给化验员，不一会化验员正满大厅的叫我：“哪里不舒服了；大便怎么是这个颜色；”我上午吃了红心火龙果，化验员一脸严肃的说：“我说怎么会是红色”
9.
我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第六次从面粉厂扛面回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……
10.
刚来上班的时候，经理在谈客户，让我在旁边看着，顺便帮忙泡茶！由于从未接触过茶具，泡茶的过程中，一直被烫到，烫一下，我抖一下，烫一下，我抖一下，全程还得面带微笑！就这样过了差不多十分钟，那客户看了我一眼悠悠的说道:姑娘啊，那茶具是不是漏电啊？