“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”
我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。
你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”
女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”
钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！
今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛B吧！
女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉JB倒吧。
有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，样子甜美很会做家务会赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有房、有车、有公司，身高186以上，孝顺细心。。。这TM真是一山还比一山高！怪不得现在这么多剩男剩女。。。
在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”我。。。
拥有多年化妆经验的我认为，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。
做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”
昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！我。。。
今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。
得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址。。。
女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”
当你嘲笑我寡言内向时，请你反思一下自己这是为什么。如果你很有趣，我会低头玩手机吗？
A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”B：“我知道啊。”A：“那你还吃？”B：“可我今天没做运动啊。”
这么关注天气，一定是有很多好看的秋装想穿吧。
邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：“呜呜呜，好多肥肉啊！”对面的男朋友冷笑道：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”
A：人身体最重要的器官是什么？B：脑子。A：错，是心脏，人没心怎么活？B：那人没脑子不也活不了了么？A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。B：#*$%#$%尼玛！！！
跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。。。
不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。
男友是个游戏迷，经常为了玩游戏而冷落我，于是为了报复男友，我去药店买了粒伟哥，放进了他爱喝的饮料里。。。果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏，我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上，就假装出门遛狗去了。哼，叫你平时冷落我，今晚非要让你求我！不过，这都快一个小时了，为什么男友到现在还没给我打电话呢？
女友：“干嘛呢？”我：“我在健林这和马云谈点生意！”女友“说人话！”我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”
我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
和女票异地，冬天准备给女票买一条围巾，打电话问她要什么颜色的，女票说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。当时一阵感动。。。过了两天后，女票打电话，我围巾到哪了，咋还没到？我。。。
今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，该犒劳犒劳自己了，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了。。。车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？我：赵匡胤的赵。妹子：赵匡胤是谁？我：。。。赵又廷的赵。妹子：哦。
遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。。。
老爷们打媳妇天经地义，女人不能惯，惯一身毛病不好管。哎护士，你给我这个床摇起来点，哎对，再高点。。。哎呀，慢点，疼。。。
女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”我：“具体说来听听！”女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”
闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？她：“我把工作辞了。”我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”
闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”我：“什么烦恼？”闺蜜：“主人很丑还亲她。”你妹。。。
我们要学会说‘不’因为说不的时候嘴会嘟起来，好可爱。
今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核*器武**。
我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜”闺蜜：“那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜”
男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！女：为什么？男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？女：我看你TM就是个2B。
坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。
刷朋友圈，发现好多人的iPhone8都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊？
男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问：“你有什么理想没有？”男友回答道：“小的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘！”
哥们：“今天捡了个钱包！”我：“你联系失主没，估计他都着急死了！”哥们：“对啊，我在钱包里找到失主电话，告诉他不用着急，再买一个就可以了！”
有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”
许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。
闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”我：“你可以去婚恋网上看看啊！”闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！
女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”
这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。
女：如果你能让我拥有豪车别墅！我就考虑嫁给你！男：你长得已经很美了！女：谢谢，这个我知道！男：所以！你为什么还要想得怎么美呢？
我就问你们一个问题，请你们认真回答我：如果遇到一个长得漂亮，不要房子，不要钻戒，不要求你有存款，不要求你请吃饭、买东西，她只要你的人，这样的一个好姑娘，你每次给300过份吗？
A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”B：“理发师。”
那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么，你TMD双身的？怪胎啊！
今天我终于干了一件大事，坐了普通人一辈子都不敢想象的车，去了一般人都去不了的地方，理了电视里常有的发型，穿了鲜艳的马甲，拍了360度的照片。住进一个房间，里面全是和我一样都是干大事的人。
女友：“你知道什么样的人才是成功的人？”我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！”
“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”
女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”尼玛！我怂了。
大家好，我是九月，我刚来，人生地不熟被人骗了，我现在需要100元路费，你打给我，我保证对你好。
女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比激动：“怀上了！怀上了！我得去弄死那个说我不孕的医生！害得我现在连孩子他爸是谁都不知道！”
“欢迎光临LV旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。”“你怕我买不起？！”“女士您误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”
真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘，我不想看你每顿饭吃什么，我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。
相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！
像我这样只会拖后腿的，是不是只能参加运动会拔河？
今天穿紧身衣出去，刚下楼碰见一大爷，大爷可能有点老花了，眯着眼对我说：“姑娘，你出门打篮球啊？”我一愣后敷衍道：“是啊是啊！”大爷：“那也不用带两个篮球去打啊！”我。。。
听到两个女生在书架前对话：“这两本书啥区别？”“一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。”偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。
