晚上洗澡的时候发现忘了带*裤内**。把浴室门打开一条缝，让女朋友帮我拿来。女朋友说：下了几天暴雨了，没干呢！
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到女朋友说：买好了！我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！
公交车上，突然一个急刹我不小心扑倒在一个男的怀里，嘴唇碰了一下...气氛瞬间尴尬。那男的小声说了句：“好香...”我惊讶的说道：“你说什么？”那男的笑着说道：“我说你的唇膏好香...”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道：“一个30，两个算你50...”
高三时，我坐最后一排，我的同桌叫王飞，有点痞子气。一天，英语老师正在黑板上讲题，同桌有点尿急，他找了个瓶子，拉开拉链，便嘘嘘起来，这时英语老师说：“王飞，你站起来把这道题回答一下。”我想笑又不敢笑，差点憋出内伤。同桌反应到快，直接说不会，老师也就再没深究，否则……
和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。哥们就打电话问她咋不联系了呢？那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？把哥们气嘞这几天都吃不下饭。
昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！
听到旁边一哥们儿打电话：''你好，我姓黄，红绿灯的黄...''接下来跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……姐夫们请问贵姓?
我在洗漱时，男朋友从后面抱住我，问：“你爱我吗？”我说：“爱啊，很爱很爱。”他接着说：“那就和我分手吧，因为我想要个孩子。”我的心脏忽然抽痛，手里的刮胡刀顺势掉在了洗漱台上。然后我转头清脆地叫了声：爸爸
在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
你说，这条男式*裤内**是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大
一夜晚出去喝酒！媳妇发来信息：早点回家！我妹来了！住隔壁呢，少喝点酒，别走错喽！晚上多喝点酒，回家故意走进小姨子房间！迷迷糊糊掀开被子就开始了。还这么配合，爽美滋滋！事后身下说话了：老公，刺激不？
记得当年我爸和我叔，有一次喝酒喝多了，俩人打了一架，然后酒醒后被我奶奶约谈，俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的罚跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些……后来，我奶奶出来了，说你哥俩别谦让了，这次准备了两根擀面杖。
我有一个习惯，每次我买衣服时，我都要买两套相同的衣服。所以人们经常问我：“你为什么总是穿同样的衣服？”我告诉他们我买了两件相同的衣服。看到他们很困惑，我解释道：“我是一个不追求衣着而重视事业的人！”事实上，我是个大胖子，很难找到合适的衣服，我能不买两套吗？