• 1、Pol.ice：你知道刚才超速了吗？
• 我：我老婆快生啦！
• Pol.ice：但是医院在你开车的反方向。
• 我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。
• 2、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。
• 哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。
• 半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”
• 3、约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后。。。
• 第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”
• “你，知道疼还打！”
• “因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。”
• 4、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”
• 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你。。。你看你，吓我一跳！”
• 我。。。
• 5、吃过晚饭去楼下超市玩。
• 付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。
• 老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是TT卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。
• 看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！
• 1、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。
• 我说我又不上火，买这干啥？
• 她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
• 我。。。
• 2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？
• 我说：啊，然后就愣住了。
• 我妈说没关系，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。
• 3、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？
• 爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。
• 儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。
• 爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以。。。
• 4、收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹。”
• 以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇。”
• 过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇。。。”
• 5、岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。
• 我为此特地请教岳父。
• 岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”
• 我。。。
• 1、你连手机都放不下，又如何放下一段感情？！
• 2、能量守恒定律：女人清凉一度，男人体温上涨一度。
• 3、小张被通知去参加一个会，到了地方却没有人，原来是一场误会。
• 4、给沉迷*球赌**的朋友一个忠告：足球不是生活的全部，还有股票。
• 5、去散步，被抢劫，歹徒拿着刀对我说：你敢动一下试试看？
• 我当时就不乐意了：抢劫我就算了，凭啥还让我感动？
• 6、一个荷兰人，45岁，因喝醉酒买了俄罗斯5:0对沙特。200欧元，6500*率赔**，创世界杯单场最高金额1300000 欧元，折合1100W人民币，所以说你光看球没有用，你还得喝酒！
• 李逵一生打死4只老虎未出名，而武松只干掉1只就名扬天下，原因很简单，武松是酒后打死的。
• 为什么？
• 说明喝酒的重要性。
• 记住：干大事之前要喝酒！喝酸奶肯定不行！
• 7、我熨衣服，猫：你是不是在和我玩？
• 我做饭，猫：你是不是在和我玩？
• 我拖地，猫：你是不是在和我玩？
• 我拿起逗猫棒， 猫：你TM是要害我！
• 1、室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。
• 我好奇：电子书不是更方便吗？
• 他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！
• 2、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你也是大一的吧！
• 妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。
• 我说：哦。。。原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。
• 3、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。
• 于是，我就去拔她自行车的气门芯。
• 放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。
• 她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”
• 我蒙圈了。。。
• 4、刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。
• 阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”
• 我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”
• 阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”
• 我。。。
• 5、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。
• 等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。
• 1、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！
• 2、大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费*款贷**，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。
• 3、今天店里来了位大妈，要多土有多土，而且胖，身上还散发出一股浓烈的臭味，我全程捂着鼻子帮她做完头。。。
• 她很满意，给了我200块小费，你说她人这么漂亮也就算了，居然还这么大方，简直就是我的女神。。。
• 4、他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
• “钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”
• 5、完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。。。
• 后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！
• 6、遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。
• 她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”
• 顿时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
• 7、我去连锁店，找到了售货员说：“上个月我在你们这里买了条丁字裤，结果尺寸小了点。”
• “先生请您先把裤子拉上去。”