1' 老婆总担心我出轨， 隔一段时间她就检查一次我的手机， 幸好我早有准备， 把女性联系人的名字都改了。 老婆拿着手机问我：你为什么把 我的手机号改成大哥？我：因为家里你最大， 啥事都听你的。 老婆：这个二哥是谁？我：是小姨子， 她比你小。 老婆：这个臭侄子是谁？我：是我的小侄女。 老婆：好哇， 你把名字都改成男的了！ 你肯定心里有鬼， 你是不是出轨了？我：冤枉！ 我就怕你怀疑我出轨， 才改的。 小明曰：这个段子告诉我们， 没做过就不用怕， 不要画蛇添足， 有时弄巧成拙……
2' 昨天晚上下了班， 我楼下新開的饺子馆吃饺子。 然后老板打了碗汤给我， 因为比较干， 所以很快喝完了。 我走到厨房那里请老板帮我再盛一碗， 她当时正在用漏勺捞饺子， 接过我的碗直接放锅里舀了一碗递给我。 当着我的面不是應该用勺子盛汤的吗？
3' 经理的老婆嫌弃他开长安， 和一个开大众迈腾的富二代跑了。 经理特别的难过， 独自一人喝了很多酒， 然后在同事群里撒了好多红包雨。 过了没几天， 经理就找到了一个美女模特女友。 他的心情特别好， 又在群里又撒了红包雨。 有个二货同事问他：经理， 难道你老婆又跟人跑了？如果不是我们拦住了经理， 那个二货肯定得进医院！ ?
4' 老婆出差，我开着她的玛莎拉蒂接了个滴滴的单，然后用这钱偷偷买了包中华。担心老婆会发现，我就把中华装进一个10块钱的烟盒里。晚上，发小约我去烧烤摊喝酒，就拿出一根给他。他一看是10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了抽了一会儿，他忍不住说：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了！
5' 媳妇想愚弄老公， 留下字条：我和你过够了! 我走了! 然后躲在床下观察老公反应。 老公回家看到字条， 又唱又跳， 一边换衣服， 一边打电话：宝贝， 那个娘们终于走了， 和她结婚真是瞎眼了， 你等我， 我马上去见你! 咣! 关门走了! 妻子没料到会是这样， 悲痛欲绝， 从床下爬出， 准备打包离家， 看老公在自己的字条下写道：你个白痴， 我都看到你的脚了， 我出去给你买老红糖了! ……...就餐结束， 我遮着嘴用牙签剔牙， 二货媳妇突然说了一句话：挡什么挡啊， 剔出那么点肉， 谁会跟你争！...突然回忆起了以前的时光， 在空间感叹说：“好怀念读书时候的日子， 虽然没钱， 但很快乐。 ”有个二货朋友说：“说得好像你现在很有钱一样！”友谊走到尽头了。
6' 小姨子哭着对我老婆说：我老公藏私房钱， 为什么要这樣？我想回避一下， 刚刚站起来， 小姨子叫住我：你会不会藏私房钱？我：不会， 藏私房钱是不对的！ 媳妇满意的点了点头， 小姨子对老婆说：脚垫下， 婚纱照后面， 窗帘滑道旁你看了吗？老婆淡淡的说：早就看过了， 你现在應该回家， 看看你老公还有没有别的地方藏钱， 别让他转移了！ 小姨子匆忙就走了， 我舒了口气， 老婆说：你是你自觉点还是让我动手呢？
7' 也能是我长的比较和蔼的原因， 同事家里有什么事情都喜欢和我倾述。 其实我能力有限， 却不能为他们做些什么。 我：“老婆， 你说我是不是治愈系的男生? 每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。 老婆：“呸!你还治愈系男生， 他们无非是感觉到， 把自己的倒霉事， 跟你这倒霉蛋说不丢人!”
8' 偷偷用贫困生助学金买了个王者荣耀满铭文满皮肤的号， 回到家就迫不及待地玩了起来。 老妈下班回家刚进到我房间就给我一巴掌， 她揪着我耳朵到客厅说：“你看你吃的这一地花生壳！ 我赶紧挣脱开老妈的魔爪：“哎呀， 这不是我吃的。 老妈说：“不是你吃的还能有谁， 总不能是狗吃的吧！ 于是我给狗狗扔了一颗花生， 它叼住， 咬破， 吐皮， 吃花生仁， 一气呵成！
9' 今天晚上十点多了妈妈还没有回家做饭， 我记得她是五点出去遛狗的。 我穿上衣服就出门寻找， 在小区不远的商店门口看到妈妈在那里。 我过一看老妈正和几个阿姨在打麻将， 我当时满脸的无奈。
10：老婆比较尊重我，于是在家里我是一家之主。她在家制订了规则，大事她说了算，小事我说了算……在她眼里，就没有小事，只要有事，就是天大的事，我可以提反对意见，但结果要举手表决，女儿那一票总是坚定不移的跟随老婆的脚步。有天我悄悄问女儿：“我对你这么好，你就不能支持我一回？”女儿：“爸，你就别傻了，我的支持有用吗？惹火了我妈妈，把我零食断了，你想偷吃都找不到地方啦！”我无言以对……