没有皮鞋了，只能这样凑合穿
等将来有娃了，一定让老婆给娃娃亲手织袜子，不用买这种并夕夕上9.9包邮的便宜货！
神评论：小孩脚上长这么多毛，遗传啊！别什么都赖别人拼夕夕。哈哈哈……
女司机开车就像开坦克，天不怕地不怕
神评论：我觉得手动挡更合适女司机或新手
与死神来了次亲密接触
我们内蒙人吃火锅涮羊肉，都是这个样子的！
教你叠纸飞机中的战斗机
神评论：放这么快是怕姐夫们学会吗！
儿子：爸，我不想玩了！爸爸：不！我还想玩！
神评论：旁边的妈妈内心毫无波动甚至想转个圈圈
奇怪
接二连三的事故，不知是因为地滑，还是这条街上的人都闭着眼赶路…
给你一万块，你敢住在这个女生宿舍吗？
神评论：我给你五万，让我在这住两年，前提是必须是这些舍友
外国人在人口控制这方面真的很有一套！
：是不是玩不起？
神评论：闪避加满
求你了，别折磨筷子了！
后面拖地那个，今天的盒饭不用领了
邻居家的猫超级好带，给个棒棒自己能玩到地老天荒
我躺着中了一箭
孩子,你的发型真酷
切~我还以为一下就上去了
看到你后面的那个拄拐杖的那位了吗？当时他也是这么秀的
手感式测体温
1、
在我读小学4年级的时候，有一次中午上语文课，一个同学坐最后一排睡着了，老师看见了只说了这么一句：周某某同学，外面操场踢足球还差一个，叫人你去踢。同学听了立刻醒来擦擦口水话也没说直接从后门跑去操场，全班皆惊。同学操场跑了一圈用了2分钟跑回教室门口：报告，操场没人踢球。顿时全班哗然。
2、
理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
3、
最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。
我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”
老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”
4、
小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了！”妈妈：“夸奖你什么？”小明：“老师夸我是我们班力气最大的学生！”妈妈：“你怎么这样自信呢？”小明：“我们班主任说，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿！”妈妈：”熊孩子，别跑…“
5、
今天去拜访老丈人，特意买了两包二十二块钱的利群揣在兜里。到了他们村，见到老丈人的本家人，寒暄几句，然后开始散烟。我儿子在旁边说：唉!我爸爸终于买了一包好烟……一群人都哈哈大笑，这就尴尬了!
6、
年前逛商场扫货，看到一楼大厅“全场一折”的牌子，心中狂喜：“打折这么厉害啊，这等于白捡。”马上冲过去挑了三件我喜欢的衣服：“美女，结账。”美女说：“好的，一万八。”我连忙看了一下吊牌，每件的单价都是五位数，我默默放下几件貂皮大衣，淡定地说：“我再逛逛。”
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