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小时候总听别人对我说：现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。十多年过去了，我想，我是想开了。
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课堂上老师：小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思？
小明起身一声不吭的向教室外走去，到了教室门口开口说到：意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！
老师：回答正确，出去吧！
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爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”
儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”
爸爸问：“送谁？”
儿子：“到底是王叔叔呢还是宋叔叔来着……”
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因马蓉被网友骂的苦不堪言，遂寻大师解惑：“大师，你说我该怎么办？”大师拿出一张霍顿的照片，马蓉立即醒悟道：“大师，你是让我骂霍顿转移网友的注意力？！？！”大师缓缓说到：“见霍。
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闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打*裤底**，” 闺蜜吐吐舌头“我没穿……”
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你觉得男女有别，差别在哪里？神回复：比上不足，比下有余。
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一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！
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西兰花说：“我像一棵小树”；
香菇说：“我像把小伞”；
核桃说：“我像大脑”；
香蕉说：“我们换个话题吧？”
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谁还记得这扇窗户，谁还记得这根支撑窗户的棍子。。。
